chris☕
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So ist es passiert *die Wahrheit part 1*
05.03.2002 A.D. Hamburg, Hauptquartier Universum
Es herrscht reges Treiben bei Universum. Da hatte man schon so gut wie sicher einen würdigen Gegner für Dariusz Michalczewski, und dann kriegt der Auserkorene, ein kolumbianischer Tulpenzüchter, Nr 68 der WBU Rangliste seinen 3. Schlaganfall.
Klaus Peter K.: Verdammt, das war der Einzige den Dariusz noch schlagen kann!!! Was sollen wir tun?? Wie schlimm ist es ??
Peter H: Na ja, die Ärzte sagen, er kann momentan nur sowas ähnliches wie einen linken Aufwärtshaken schlagen, sie sind sich aber nicht ganz sicher. Könnten auch pathologische Reflexe sein.
Der Kampf steht weiterhin, ich habe keine Bedenken.
Fritz S betritt das Büro
Fritz S: Sagt mal, seit ihr noch zu retten ? Dariusz wird nicht gegen einen kranken Mann boxen.
Klaus Peter K.: Fritz, Du weißt Tommy Brooks ist in der Stadt, also Klappe zu, sonst kannste demnächst bei Sauerland Danillo Häußler trainieren *lachtlaut*
Fritz S: *resigniert* Ihr habt ja Recht... Gerade eben ist Dariusz wieder gegen die olle Halmich durch einen jab ko gegangen. Ich würds nicht glauben wenn ich es nicht selber gesehen hätte.
Fabian Weber stürmt ins Büro (ohne anzuklopfen): Meister Meister, eben kam ein Fax zu uns rein..
Peter H: Wer ist das?
Klaus Peter K: Ähm, das ist Fabian, er macht irgend son Dings mit den Computern, keine Ahnung. Ich zahle ihm eh kaum was, also wurscht...
Peter H: Klopf gefälligst an du Lümmel. Das nächste Mal lassen wir Dir zur Strafe 10 mal Ottke - Thornberry anschauen.
*Gelächter*
Fabian Weber: Darf ich jetzt sprechen?
Klaus Peter K: Verkünde Deine Botschaft....
Fabian Weber: Da kam gerade ein Fax rein von einem Erik Hardy..ähm (blättert nervös in seinen Unterlagen rum)..Harding. Er sagt er stimme den Vertrag zu dem wir ihm angeboten haben.
Klaus Peter K: Er stimmt zu? Gibts nich..*Mund offen, schaut ungläubig*
Peter H: Der ist echt tough. Er ist der erste der Vertrag 34.3b zustimmt. Gib mal her *reißt Fabian W. das Fax aus der Hand*
Jesus Christus, er verpflichtet sich wirklich dazu 1 Jahr lang unsere Trainingshalle zu schrubben, ein Duett mit Jürgen Drews zu singen, Gastredner beim "Wort zum Sonntag" zu machen und den Mount Everest ohne Sauerstoffgerät zu besteigen. Wir müssen unsere Verträge neu überarbeiten, diese Ami-Säcke machen alles um unser Kätzchen zu boxen.
Fabian Weber: Wir könnten ihn doch boxen, die fans warten schon lange auf einen würdigen Herausforderer...
*Gelächter - lang - *
Peter H: Der ist noch nicht lange bei uns oder? Fritz, wie wären die Chancen gegen Hardy?
Fritz S: Laß mich kurz überlegen...ähm NULL !
Klaus Peter K: Wir müßten mal unseren Chemiker fragen ob er schon was Neues hat. Dem Byrd sind die Augen zu heftig zugschwollen, das ist zu arg aufgefallen. Wir bräuchten was das beim Gegner Halluzinationen und grobmotorische Bewegungen auslöst. Gib das mal in Auftrag Fabian.
Fabian W.: Ja Meister
Peter H: Wenn das klappt was machen wir dann mit dem Typen aus Venezuela?
Klaus Peter K.: Den darf der Brähmer weichkloppen. Sagt ihm aber, ko erst in Runde 3. Die Nettozeit unsere nächsten Veranstaltung muß über 30 Min sein. Fritz, der Wladimir soll noch weniger schlagen als gegen Shufford, die Gegner fallen sonst zu schnell um. 1 Schlag pro Runde reicht..
Fritz S: Der wehrt sich aber, der will lieber boxen wie Ali oder Tyson...
Peter H: Gib ihm seine Tabletten, da wird zwar sein Deutsch immer schlechter von, aber brauchst ja nicht so hoch dosieren wie bei Vitali. Was der oft vor der Kamera zusammengatzt versteht echt keine Sau. Auf jeden Fall, die workrate muß runter, wir brauchen längerer Veranstaltungen...*macht drohende Geste Richtung Fritz S*
Klaus Peter K: Meinst fällt das nicht auf wenn der Harding dann erzählt er habe immer bloß die rosa Elefanten im Ring getroffen statt Dariusz?
Dariusz Michalczewski betritt das Büro
Fritz S: Na schon vom jab erholt?
DM: Die kann hauen wie Pferd und hat Kinn wie Tua.
Fritz S: Die wollen das Du den Harding boxst...
DM: Habe ich was falsch gemacht? Warum bestraft ihr mich? Vergeßt es ich boxe in Polen bei meinen Brüdern und Schwestern *setzt sich ins Eck und schmollt*
Peter H: Du parierst, oder wir schicken Dich nach Pensacola. Du weißt wer dort wohnt?
DM: Damit macht man keine Späße..
*klopft an der Tür* Fabian Weber kommt rein
Fabian W: Hätte da n Fax von nem DeGrandis. Der schreibt er wäre vor 3 Wochen von nem Gabelstapler überfahren worden und wäre bereit für ein paar Schmerzmittel und ne Kiste Bier gegen DM anzutreten.
Klaus Peter K: Kluger Bursche, der weiß was wir wollen. Dariusz mach Deinen Kampf in Polen. Wir handeln ihn runter auf 3 Büchsen Becks und ein Aspirin und der Kampf ist gebongt. Das Leben ist schön.
05.03.2002 A.D. Hamburg, Hauptquartier Universum
Es herrscht reges Treiben bei Universum. Da hatte man schon so gut wie sicher einen würdigen Gegner für Dariusz Michalczewski, und dann kriegt der Auserkorene, ein kolumbianischer Tulpenzüchter, Nr 68 der WBU Rangliste seinen 3. Schlaganfall.
Klaus Peter K.: Verdammt, das war der Einzige den Dariusz noch schlagen kann!!! Was sollen wir tun?? Wie schlimm ist es ??
Peter H: Na ja, die Ärzte sagen, er kann momentan nur sowas ähnliches wie einen linken Aufwärtshaken schlagen, sie sind sich aber nicht ganz sicher. Könnten auch pathologische Reflexe sein.
Der Kampf steht weiterhin, ich habe keine Bedenken.
Fritz S betritt das Büro
Fritz S: Sagt mal, seit ihr noch zu retten ? Dariusz wird nicht gegen einen kranken Mann boxen.
Klaus Peter K.: Fritz, Du weißt Tommy Brooks ist in der Stadt, also Klappe zu, sonst kannste demnächst bei Sauerland Danillo Häußler trainieren *lachtlaut*
Fritz S: *resigniert* Ihr habt ja Recht... Gerade eben ist Dariusz wieder gegen die olle Halmich durch einen jab ko gegangen. Ich würds nicht glauben wenn ich es nicht selber gesehen hätte.
Fabian Weber stürmt ins Büro (ohne anzuklopfen): Meister Meister, eben kam ein Fax zu uns rein..
Peter H: Wer ist das?
Klaus Peter K: Ähm, das ist Fabian, er macht irgend son Dings mit den Computern, keine Ahnung. Ich zahle ihm eh kaum was, also wurscht...
Peter H: Klopf gefälligst an du Lümmel. Das nächste Mal lassen wir Dir zur Strafe 10 mal Ottke - Thornberry anschauen.
*Gelächter*
Fabian Weber: Darf ich jetzt sprechen?
Klaus Peter K: Verkünde Deine Botschaft....
Fabian Weber: Da kam gerade ein Fax rein von einem Erik Hardy..ähm (blättert nervös in seinen Unterlagen rum)..Harding. Er sagt er stimme den Vertrag zu dem wir ihm angeboten haben.
Klaus Peter K: Er stimmt zu? Gibts nich..*Mund offen, schaut ungläubig*
Peter H: Der ist echt tough. Er ist der erste der Vertrag 34.3b zustimmt. Gib mal her *reißt Fabian W. das Fax aus der Hand*
Jesus Christus, er verpflichtet sich wirklich dazu 1 Jahr lang unsere Trainingshalle zu schrubben, ein Duett mit Jürgen Drews zu singen, Gastredner beim "Wort zum Sonntag" zu machen und den Mount Everest ohne Sauerstoffgerät zu besteigen. Wir müssen unsere Verträge neu überarbeiten, diese Ami-Säcke machen alles um unser Kätzchen zu boxen.
Fabian Weber: Wir könnten ihn doch boxen, die fans warten schon lange auf einen würdigen Herausforderer...
*Gelächter - lang - *
Peter H: Der ist noch nicht lange bei uns oder? Fritz, wie wären die Chancen gegen Hardy?
Fritz S: Laß mich kurz überlegen...ähm NULL !
Klaus Peter K: Wir müßten mal unseren Chemiker fragen ob er schon was Neues hat. Dem Byrd sind die Augen zu heftig zugschwollen, das ist zu arg aufgefallen. Wir bräuchten was das beim Gegner Halluzinationen und grobmotorische Bewegungen auslöst. Gib das mal in Auftrag Fabian.
Fabian W.: Ja Meister
Peter H: Wenn das klappt was machen wir dann mit dem Typen aus Venezuela?
Klaus Peter K.: Den darf der Brähmer weichkloppen. Sagt ihm aber, ko erst in Runde 3. Die Nettozeit unsere nächsten Veranstaltung muß über 30 Min sein. Fritz, der Wladimir soll noch weniger schlagen als gegen Shufford, die Gegner fallen sonst zu schnell um. 1 Schlag pro Runde reicht..
Fritz S: Der wehrt sich aber, der will lieber boxen wie Ali oder Tyson...
Peter H: Gib ihm seine Tabletten, da wird zwar sein Deutsch immer schlechter von, aber brauchst ja nicht so hoch dosieren wie bei Vitali. Was der oft vor der Kamera zusammengatzt versteht echt keine Sau. Auf jeden Fall, die workrate muß runter, wir brauchen längerer Veranstaltungen...*macht drohende Geste Richtung Fritz S*
Klaus Peter K: Meinst fällt das nicht auf wenn der Harding dann erzählt er habe immer bloß die rosa Elefanten im Ring getroffen statt Dariusz?
Dariusz Michalczewski betritt das Büro
Fritz S: Na schon vom jab erholt?
DM: Die kann hauen wie Pferd und hat Kinn wie Tua.
Fritz S: Die wollen das Du den Harding boxst...
DM: Habe ich was falsch gemacht? Warum bestraft ihr mich? Vergeßt es ich boxe in Polen bei meinen Brüdern und Schwestern *setzt sich ins Eck und schmollt*
Peter H: Du parierst, oder wir schicken Dich nach Pensacola. Du weißt wer dort wohnt?
DM: Damit macht man keine Späße..
*klopft an der Tür* Fabian Weber kommt rein
Fabian W: Hätte da n Fax von nem DeGrandis. Der schreibt er wäre vor 3 Wochen von nem Gabelstapler überfahren worden und wäre bereit für ein paar Schmerzmittel und ne Kiste Bier gegen DM anzutreten.
Klaus Peter K: Kluger Bursche, der weiß was wir wollen. Dariusz mach Deinen Kampf in Polen. Wir handeln ihn runter auf 3 Büchsen Becks und ein Aspirin und der Kampf ist gebongt. Das Leben ist schön.
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