Ich mach grad mein Praktikum und mir ist langweilig
- Ersteller Mithe
- Erstellt am
Ich verstehe den Ansatz nicht, dafür sind Praktika doch da. Du sollst dort einen Einblick in die Berufswelt erhaschen und das heißt dann halt unter Umständen, dass man sich tierisch langweilt. Posteingang schon gemacht? Handverlesene Bohnen geröstet und anschließend gemahlen?
Vielleicht habt ihr aber auch noch ne nette Praktikantin oder eben ne Sekretärin mit der man sich die Zeit vertreiben kann. Du weißt doch, auf alten Schonern lernt man segeln.
Ich hab ja auch schon das ein oder andere Praktikum hinter mir. Ich habe mal eins in einer Anwaltskanzlei absolviert... drei von drei Anwälten waren schwul. Der Posteingang war die Hölle, andauernd irgendwelche tuffig rosanen Kärtchen mit Einladungen zur "warmen Wohnungsbegehung" und son Zeug. Die Anwälte waren allerdings echt lustig, haben sich immer gegenseitig angezickt, echte Furien waren das.
Wenn ichs mir recht überlege sind Praktika total unterhaltsam, wie kann man sich da nur langweilen?
Vielleicht habt ihr aber auch noch ne nette Praktikantin oder eben ne Sekretärin mit der man sich die Zeit vertreiben kann. Du weißt doch, auf alten Schonern lernt man segeln.
Ich hab ja auch schon das ein oder andere Praktikum hinter mir. Ich habe mal eins in einer Anwaltskanzlei absolviert... drei von drei Anwälten waren schwul. Der Posteingang war die Hölle, andauernd irgendwelche tuffig rosanen Kärtchen mit Einladungen zur "warmen Wohnungsbegehung" und son Zeug. Die Anwälte waren allerdings echt lustig, haben sich immer gegenseitig angezickt, echte Furien waren das.
Wenn ichs mir recht überlege sind Praktika total unterhaltsam, wie kann man sich da nur langweilen?
Ich redete ja von nem Schülerpraktikum.
Du sitzt inner Redaktion und hast nichts zu tun?Ich weiß, das klingt jetzt total abgefahren und geradezu verrückt, aber: Schreib halt was.
Lass dir nen lässiges Thema geben, die Asphaltierung des Parkplatzes vor deinem Fenster oder das neueste Werk von dem Typen der Berg der Seele geschrieben hat, mao-xin jong oder so... Und dann gehts auch schon los. Was für ne Redaktion ist das denn, in der du dich da befindest?
Du sitzt inner Redaktion und hast nichts zu tun?Ich weiß, das klingt jetzt total abgefahren und geradezu verrückt, aber: Schreib halt was.
Lass dir nen lässiges Thema geben, die Asphaltierung des Parkplatzes vor deinem Fenster oder das neueste Werk von dem Typen der Berg der Seele geschrieben hat, mao-xin jong oder so... Und dann gehts auch schon los. Was für ne Redaktion ist das denn, in der du dich da befindest?
Dann rapariere halt was, hat ein Schülerpraktikant in der Firma wo ich früher war auch mal gemacht. Danach war eine Schranktür kapuut und eine Kaffeemaschine für 2 Wochen beim Kundendienst. Als ich sah, dass er mit Messer und Gabel (kein Scherz) versuchte die Maschine zu öffnen, habe ich es ihm sofort verboten Danach wollte er seinen Vater und seinen großen Bruder holen, die könnten alles wieder heile machen. Also schlage ich vor, Du formatierst mal die Festplatten :cool4:
Danach wollte er seinen Vater und seinen großen Bruder holen, die könnten alles wieder heile machen. Also schlage ich vor, Du formatierst mal die Festplatten :cool4:
Zuletzt bearbeitet:
timberwolves
Bankspieler
- Beiträge
- 9.890
- Punkte
- 113
@Fredsteller
Und sowas ist dann unser Nachwuchs an Jounalisten.
Schonmal ne Zeitung voller Einzeiler gesehen.
:cry:
Und sowas ist dann unser Nachwuchs an Jounalisten.
Schonmal ne Zeitung voller Einzeiler gesehen.
:cry:
Lendenschurz
Nachwuchsspieler
Omega schrieb:
Dann wäre die Bild vielleicht doch besser.
Bevor gar nix zu tun ist, und sich auch keine alten Schoner finden,
schön ruhig hinsetzen und gemütlich die Nudel langziehn.
Kann helfen
AK84
Nachwuchsspieler
Wenn's mir Langweilig ist bastel ich mir was entspannendes und beam mich auf den nächsten Bewustseiszustand hoch und wander in meinen Fantasien umher, schau mir schlechte Filme an und schreib ellenlange Posts die aus einem einzigen großen Schachtelsatz bestehen. Manchmal denke ich mir Storys aus die sich gut verfilmen lassen würden, manchmal zeichne ich dann etwas, manchmal versuche ich meine Lethargie schriftlich niederzuschreiben, mögliche Ursachen dabei gezielt herauszufinden und zu analysieren um dann die nötigen Gegenmaßnahmen doch nicht einzuleiten. Manchmal überlege ich mir auch wie ich bestimmte Leute ärgern könnte, wie z.B. Böse Gerüchte in Umlauf bringen oder anonyme Drohbriefe zu verfassen.
Du siehst schon, es gibt viele lustige Dinge die man tun kann, wenn es einem langweilig zu werden droht.
Du siehst schon, es gibt viele lustige Dinge die man tun kann, wenn es einem langweilig zu werden droht.
phishey
Nachwuchsspieler
AK84 schrieb:
geiler post ich schreib auch immer drohbriefe an meinen lehrer oder die nachbarin
Chris Gerne
basketball.de Mitarbeiter
Jo, bums die Tippse, würd ich auch tun wenn ich nicht vergeben wäre, ansonsten zock Browsergames, oder melde Leute bei der GEZ an, da geht der Tag auch rum
timberwolves
Bankspieler
- Beiträge
- 9.890
- Punkte
- 113
Man kann bei auch wildfremden Leuten anrufen und sagen, dass man der Nachbar ist und dass ihr Auto brennt
andyBull21
Nachwuchsspieler
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich einTimberwolves schrieb:Man kann bei auch wildfremden Leuten anrufen und sagen, dass man der Nachbar ist und dass ihr Auto brennt
Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging
dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand
so unhöflich sein konnte.
Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die
beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf
beendet
hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch
lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
*********!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort
"*********" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich
schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind
ein
*********!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich
konnte das ********* nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich
seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der
Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob
Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell
nochmals an und sagte: "Weil Sie ein ********* sind!"
Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus
ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es
nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte
sich
langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr
genug
Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in
ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war
zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten.
Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte
"Dieser Kerl ist ein *********, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen"
hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte
gerade
den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen
und "Sie sind ein *********" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht,
ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem
Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte:
"Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und
der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein *********!" und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich
aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher
ein.
Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich
jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem
und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon ********* Nummer 1 anrufen.
Der Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
Ich schrie: "Sie sind ein *********!" legte aber nicht auf.
Das ********* fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi Schmitz"
Er sagte: "Wo wohnst Du?" "Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist
ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu
beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du *********!"
und legte auf.
Dann rief ich ********* Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du *********!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich gebe Dir eine Chance,
ich komme gleich vorbei, Du *********!" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich
wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten
umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze
Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines
Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die
Polizei sie festnahm!!!
So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache
ziehen.
Ich kann dazu nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!