immer wieder schön - fußballer-zitate

[VvJ-Ente]

David Montero
(öffnet Rainer Falkenhain, dem Leiter der Lizenzspielerabteilung von Eintracht Frankfurt die Tür, der ihn gegen elf Uhr besuchte, weil er beim Vormittagstraining fehlte) Was willst du denn hier? Ist doch erst sieben Uhr. (Er wurde daraufhin mit sofortiger Wirkung suspendiert.)


Dirk Lottner
(über die Saisonziele des 1.FC Köln nach dem 1:0-Sieg gegen Borussia Dortmund) Es geht nur gegen den Klassenerhalt.
:ricardo:

Herbert Wehner
(Zwischenruf im Deutschen Bundestag während einer Rede des CSU-Haushaltsexperten und Präsidenten des hochverschuldeten TSV 1860 München, Erich Riedl) Sie Absteiger Sie!
:laugh2: :laugh2: :laugh2:

Reiner Calmund
Ich will ein abschreckendes Beispiel vor allem für die Jugend sein. Wenn man ein solches Gewicht hat wie ich, dann wird es brutal schwer, wieder davon runter zu kommen. Das müssen Kinder wissen, wenn sie vorm Fernseher ihre Chips mampfen.
:teufel:

 

[J-Dog]

Lottner ist immer gut, letzte Saison hat er in zwei Interviews Bayern als amtierenden Meister bezeichnet als es die Dortmunder waren, naja Fußballer halt!

 

[mrant]

Montero setzt noch einen drauf: "Bisher war es bei mir üblich, mir nach dem Spiel mit meinen Kumpels ordentlich die Birne zuzuschütten."

Schnaps für Montero,
3 Punkte für uns,
wie sind alle Frankfurter Jungs!

Hans Meyer
(zu Gladbacher Zweitliga-Zeiten zu einem DSF-Reporter) "Danke für die Glückwünsche beim Unternehmen Aufstieg. Sie werden sich noch schwarz ärgern, wenn wir es wirklich schaffen, dann guckt nämlich keine Sau mehr Ihre Sendung."

 

[VvJ-Ente]

meeeeeehr

Waldemar Hartmann
(zu Schalke-Coach Jupp Heynckes nach dem 2:2 im Revierderby gegen den BVB) Hätten Sie das Spiel gern gewonnen?
waldi und gitsche - das ultimative fußball-experten-traumpaar...

Uli Hoeneß
(auf die Frage, ob die Bayern nach Roy Makaay einen weiteren Top-Spieler verpflichten) Meinen Sie denn, wir haben einen Geldscheißer?
wie - nur einen?

Hans Meyer
(in einem Interview mit der Zeitung "Neues Deutschland" auf die Frage "Merken Ihre Spieler, dass da ein Trainer aus einer anderen Welt kommt?") Nein, es finden montags wirklich keine Parteiversammlungen statt.
der mann ist kult!

Rudi Völler
(bei der EM 1988 über den Dauernörgler) In der Mannschaft wissen natürlich alle, dass der Paul Breitner ein ********* ist, nur sagt es keiner offiziell.
kein kommentar

 

[VvJ-Ente]

Waldemar Hartmann
(zum 6:1-Pokalerfolg der Berliner in Reutlingen) Nach dem ersten Tor von Hertha haben wir schon überlegt, ob wir einen Brennpunkt nach der ARD-Tagesschau senden sollen.

waldi kann ja richtig witzig sein

 

[Da_Rockwilder]

Olli Kahn:
"Die Brasilianer würden notfalls mit dem Kopf unter dem Arm zu einem Länderspiel reisen"

 

[Geissbock]

Zwar kein Fussballer sondern ARD-Reporter :ricardo: bei grausamen kick der Nati auf Island:

Seit einer halben Stunde regnet es nicht mehr. Für hiesige VErhältnisse ist dies schon fast eine Dürreperiode.

 

[VvJ-Ente]

Rudi Völler (über die Kritik nach Deutschlands 0:0 in Reykjavik gegen Island)
Delling, das ist eine Sauerei, was der sagt. Die Geschichte mit dem Tiefpunkt, und noch mal ein Tiefpunkt. Da gibt's noch mal einen niedrigeren Tiefpunkt. Ich kann diesen ******dreck nicht mehr hören. Das muss ich ganz ehrlich sagen. Da stelle ich mich vor die Mannschaft. Natürlich war das heute nicht in Ordnung. Aber ich weiß nicht, woher die das Recht nehmen, so etwas zu sagen. Das verstehe ich nicht. Dann soll er doch Samstagabend-Unterhaltung machen und keinen Sport, keinen Fußball. Dann soll er 'Wetten das...' machen und den Gottschalk ablösen.

Rudi Völler (zu Waldemar Hartmann)
Die Schärfe bringt ihr doch rein. Müssen wir uns denn alles gefallen lassen? Du sitzt hier locker auf deinem Stuhl, hast schon drei Weizenbier getrunken.

:laugh2: :laugh2: :laugh2:

 

[mass]

He Ele, Du wirst doch wohl nicht einzelne, aus dem Sinnzusammenhang gerissene Sätze des Bundestrainers hier in den Dreck ziehen wollen oder ?

Noch besser war dann aber Weizen-Waldis Richtigstellung in Schalte zwei. Leider kein Zitat sondern nur sinngemäß: "Ich wollte nur sagen daß ich momentan bei ner Alkoholprobe o,o Promille hätte. Darauf wieder Rudi: "Weiß ich ja Waldi " (und dabei innerlich denkend: "aber wir wissen doch beide das Du Dir mit Starbier die Zähne putzt und Delling, Netzer Breitner und Konsorten trotzdem Riesen-Arschlöcher sind oder? ")

Geile Sache. So machen Länderspiele doch mal Laune und endlich ist die Muppets-Show wieder neu aufgelegt.

 

[KronosVD]

Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
(Lothar Matthäus):laugh2:

 

[Bischoff]

Die besten Klima-Sprüche als Trainer von Homburg und dem FCS:

Nach einem schwachen Spiel: "Meine Spieler sind intellektuelle - die haben Maos Tod letzte Woche noch nicht verkraftet!"

"Weitere Fragen kann ich nicht beantworten, denn ich muss jetzt zu meinen Spielern. Die sind so blind, dass sie den Weg von der Kabine in den Bus nicht finden."

"Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch."

 

[GitcheGumme]

Bernd Schuster zum Thema Nationalmannschaft: "Wo nichts ist, da ist nichts."

 

[Apollo Schwabing]

"Glieder ist aktuell der beste Stürmer Europas." :laugh2:

Gerd Voss, Pressechef von Schalke 04, beim Versuch, nach dem Kauf des 34 jaehrigen, irritierte Journalisten zu beruhigen.

Warum nicht gleich "Glieder ist aktuell der geilste Stürmer der Welt."


http://www.kicker.de/content/news/a...ga=1&saison=2003/04&spieltag=5&spielpaarung=2

 

[GitcheGumme]

"Wenn ich erwähnen müßte, was alles schief gegangen ist, würde ich 2 Stunden brauchen." Huub Stevens nach der 0:3 Schlappe gegen Werder.

"Ein WM-Sieg ist besser als Sex. Eine Weltmeisterschaft ist nur alle 4 Jahre, Sex nicht." Ronaldo

"Wir haben unser bestes Saisonspiel gezeigt." Stijn Vreven, Lauterns Abwehr-Ass nach der 0:1 Auftakpleite gegen 1860.

"Leider kam der Saisonbeginn ein Jahr zu spät - für ihn und für den Geldbeutel des FC Bayern." Uli H. aus M. über den 90-Minuten Einsatz von S. D.

"Glauben Sie denn, wir haben einen Geldscheißer?" Uli H. auf die Frage, ob die Bayern nach Roy Makaay noch einen Superstar holen werden :laugh2: :laugh2: :laugh2:

"Die Bayern sollten besser im Leopardenstring auftreten. Das würde dem Spiel viel mehr Glamour verleihen." Bixente Lizarazu auf die Frage, wie ihm die neuen FCB-Trikots gefallen.
:laugh2: :laugh2: :laugh2: Nebenbei würde im DFB-Pokal auch noch mehr Zuschauer kommen, vor allem weibliche

"David vögelt, wie ein Tier." Victoria Beckham über die Qualitäten ihres Mannes.

"Der Abstiegskampf fängt früh an." Dirk Lottner über seine Erfahrungen nach dem Bundesliga-Aufstieg - und er hat leider recht! :cry: :cry: :cry:

"Wenn wir nebeneinander 2 Stadien bauen würden, eines für Real Madrid und eines für Bayern München, und wir würden die Karten für den gleichen Preis verkaufen: Wo würden Sie hingehen? Und wo würde Uli Hoeneß wohl hingehen?" Jorge Valdanos (Sportdirektor Real Madrid) Antwort auf die Vorwürfe von Uli H., die Vorstellung von David Beckham bei Real Madrid sei ein "Affentheater"

"Werden Sie erst mal die Nummer eins im Tor!" Schiedsrichter Franz-Xaver Wack auf die Frage von Ersatzkeeper Thomas Ernst, warum er nicht länger nachspielen lasse.

Der Schiri sollte erst mal eine ordentliche Leistung auf dem Platz abliefern, bevor er sowas sagen darf! Wenn überhaupt, das finde ich ist doch eine totale Sauerei!

"Für Theoretiker, die gleichzeitig auch Spinner sind: Jetzt müßte Bremen noch 5 Tore schießen!" Kommentator Uwe Morawe in der letzten Minute des UI-Cup Spiels Bremen gg. Pasching.

"Ich wollte ihn nicht verletzen. Mir war aber schon beim Rauslaufen klar: Entweder ich treffe den Ball, oder fliege vom Platz." Tim Wiese über seinen Platzverweis "gegen Köln.

"Wir bräuchten einen, der hinten alles hält, im Mittelfeld die Pässe gibt und vorn die Tore macht!" Willi Reimann auf die Frage, welcher Spieler seinem Team helfen würde.

Na ja den haben sie ja jetzt: Andy Möller

"Eine spannende Partie, die vor allem von der Spannung lebte!" Kommentator Matthias Stach zum Spiel Schalke 04 gg. Liberec

"Er kriegt auf die Socken und regt sich auf. Mitunter nicht zu Unrecht, aber oft auch zu recht." Jürgen Röber über seinen Star Andres D'alessandro

"Aus dem Mittelfeld kam zu wenig, von hinten kam zu wenig, vorn kam auch zu wenig" Huub Stevens, Coach von Hertha BSC

"Es ist richtig, daß die Spieler in Katar nur Zweitliga-Niveau haben. Aber bezahlt wird wie in der Champions League." Mario Basler über sein Engagment im Emirat Katar

:laugh2: :laugh2: :laugh2: "Geburten-Förderung würde heißen: Man schickt Boris Becker und Kaiser Franz auf große Deutschland-Tournee." Kaya Yanar von "Was guckst du?" :laugh2: :laugh2: :laugh2:

"Bei dem Elfmeter habe ich nur Spaß gemacht. Ich wollte Mathias Schober nur gut in Szene setzten." Razundara Tjikuzu zu dem von ihm verursachten und von Hansa-Keeper Schober gehaltenen Foul-Elfmeter gegen Frankfurt

"Heute haben wir gespielt wie Bayern München an einem schlechten Tagf: Wenn sie nur eine Chance haben, machen sie die auch rein." Zlatan Bajramovic nach dem 4:1 des SC Freiburg über Gladbach

"Eine EM ist noch ausgeglichener besetzt als eine WM, weil bei einer WM auch Mannschaften vom anderen Kontingent sind." :confused:
Michael Ballack

"Im Training habe ich noch über den Zaun geschossen." Tomas Zdebel nach seinem Siegtor gegen Bayer Looserkusen

"Er hat ja Alternativen - er kann aufhören." Hans Meyer über die Situation von Hertha-Trainer Huub Stevens

 

[Apollo Schwabing]

"Sie trugen seltsame Gewaender und irrten ziellos umher." :laugh2:

Ein Zuschauer im Dopafon beim DFS Doppelpass zur Leistung der Dortmunder in Stuttgart.

 

[VvJ-Ente]

Thomas Linke (über sein Eigentor in Rostock)
Solche Tore hat früher nur der Olli Reck gemacht.

Oliver Kahn (im kicker)
Es gibt da irgendwelche Statistiken. Ich nenne jetzt meine: Ich habe in dieser Saison elf Spiele gemacht, sechs in der Bundesliga, drei mit der Nationalelf, eines im DFB-Pokal.

 

[El Capitano]

Heute: Thorsten Legat + diverse Ausländer + Anthony Baffoe + Rudi

Thorsten Legat (Nach seinem Wechsel zum VfB Stuttgart auf die Frage, wie er denn Spätzle fände):
Die hab ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel.

Thorsten Legat (zu evtl. Wechselproblemen mit Eintracht Frankfurt):
Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.

Torsten Legat (gibt seinen Wechsel nach Frankfurt bekannt):
Ich hätte auch woanders ins Ausland gehen können.

Thorsten Legat (vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996):
Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.

Thorsten Legat (nach einem Verdacht auf Beinbruch):
Zum Glück habe ich nur eine Struktur.

Jan-Aage Fjörtoft (über den Grund seines Wechsels zu Eintracht Frankfurt):
Tore Pedersen ist ein sehr guter Freund. Ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.

Ian Rush (über seine Zeit bei Juventus Turin):
Es war, als würde ich im Ausland spielen.

Junior Bajano:
Bremen war ein Albtraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht.

Diego Maradona (über Schottland und Norwegen):
Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops.

Gary Lineker:
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

Peter Pacult:
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Boubacar Diarra (Freiburg):
Ich bin aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen , da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen und hat gesagt, dass wir raus gehen.

Paul Ince:
Tackling ist viel schöner als Sex!

Tita (über Reiner Calmund):
Kleines, dickes Bandito.

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach versoffen.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.

Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler):
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Rudi Völler:
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist.


Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri): Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!

 

[Geissbock]

El Capitano

Bayer Leverkusen wird Deutscher Meister, gewinnt die Champions-League und den Pokal...

:laugh2:

 

[GitcheGumme]

wußtet ihr, daß Thorsten Legat früher in der Schule nie seinen Namen schreiben konnte?
Und was ist er heute? Fußballlspieler mit unterirdischem IQ! Der paßt doch super zu :looserkusen: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

 

[Raven]

ui, irgendwie ist legat ziemlich :gitchegummelight: