Eine sehr gute Satire über Universum, gefällt mir richtig gut 
:
20-03-2002, 19:05
chris
Registrierter Benutzer
So ist es passiert *die Wahrheit part 1*
05.03.2002 A.D. Hamburg, Hauptquartier Universum
Es herrscht reges Treiben bei Universum. Da hatte man schon so gut wie sicher einen würdigen Gegner für Dariusz Michalczewski, und dann kriegt der Auserkorene, ein kolumbianischer Tulpenzüchter, Nr 68 der WBU Rangliste seinen 3. Schlaganfall.
Klaus Peter K.: Verdammt, das war der Einzige den Dariusz noch schlagen kann!!! Was sollen wir tun?? Wie schlimm ist es ??
Peter H: Na ja, die Ärzte sagen, er kann momentan nur sowas ähnliches wie einen linken Aufwärtshaken schlagen, sie sind sich aber nicht ganz sicher. Könnten auch pathologische Reflexe sein.
Der Kampf steht weiterhin, ich habe keine Bedenken.
Fritz S betritt das Büro
Fritz S: Sagt mal, seit ihr noch zu retten ? Dariusz wird nicht gegen einen kranken Mann boxen.
Klaus Peter K.: Fritz, Du weißt Tommy Brooks ist in der Stadt, also Klappe zu, sonst kannste demnächst bei Sauerland Danillo Häußler trainieren *lachtlaut*
Fritz S: *resigniert* Ihr habt ja Recht... Gerade eben ist Dariusz wieder gegen die olle Halmich durch einen jab ko gegangen. Ich würds nicht glauben wenn ich es nicht selber gesehen hätte.
Fabian Weber stürmt ins Büro (ohne anzuklopfen): Meister Meister, eben kam ein Fax zu uns rein..
Peter H: Wer ist das?
Klaus Peter K: Ähm, das ist Fabian, er macht irgend son Dings mit den Computern, keine Ahnung. Ich zahle ihm eh kaum was, also wurscht...
Peter H: Klopf gefälligst an du Lümmel. Das nächste Mal lassen wir Dir zur Strafe 10 mal Ottke - Thornberry anschauen.
*Gelächter*
Fabian Weber: Darf ich jetzt sprechen?
Klaus Peter K: Verkünde Deine Botschaft....
Fabian Weber: Da kam gerade ein Fax rein von einem Erik Hardy..ähm (blättert nervös in seinen Unterlagen rum)..Harding. Er sagt er stimme den Vertrag zu dem wir ihm angeboten haben.
Klaus Peter K: Er stimmt zu? Gibts nich..*Mund offen, schaut ungläubig*
Peter H: Der ist echt tough. Er ist der erste der Vertrag 34.3b zustimmt. Gib mal her *reißt Fabian W. das Fax aus der Hand*
Jesus Christus, er verpflichtet sich wirklich dazu 1 Jahr lang unsere Trainingshalle zu schrubben, ein Duett mit Jürgen Drews zu singen, Gastredner beim "Wort zum Sonntag" zu machen und den Mount Everest ohne Sauerstoffgerät zu besteigen. Wir müssen unsere Verträge neu überarbeiten, diese Ami-Säcke machen alles um unser Kätzchen zu boxen.
Fabian Weber: Wir könnten ihn doch boxen, die fans warten schon lange auf einen würdigen Herausforderer...
*Gelächter - lang - *
Peter H: Der ist noch nicht lange bei uns oder? Fritz, wie wären die Chancen gegen Hardy?
Fritz S: Laß mich kurz überlegen...ähm NULL !
Klaus Peter K: Wir müßten mal unseren Chemiker fragen ob er schon was Neues hat. Dem Byrd sind die Augen zu heftig zugschwollen, das ist zu arg aufgefallen. Wir bräuchten was das beim Gegner Halluzinationen und grobmotorische Bewegungen auslöst. Gib das mal in Auftrag Fabian.
Fabian W.: Ja Meister
Peter H: Wenn das klappt was machen wir dann mit dem Typen aus Venezuela?
Klaus Peter K.: Den darf der Brähmer weichkloppen. Sagt ihm aber, ko erst in Runde 3. Die Nettozeit unsere nächsten Veranstaltung muß über 30 Min sein. Fritz, der Wladimir soll noch weniger schlagen als gegen Shufford, die Gegner fallen sonst zu schnell um. 1 Schlag pro Runde reicht..
Fritz S: Der wehrt sich aber, der will lieber boxen wie Ali oder Tyson...
Peter H: Gib ihm seine Tabletten, da wird zwar sein Deutsch immer schlechter von, aber brauchst ja nicht so hoch dosieren wie bei Vitali. Was der oft vor der Kamera zusammengatzt versteht echt keine Sau. Auf jeden Fall, die workrate muß runter, wir brauchen längerer Veranstaltungen...*macht drohende Geste Richtung Fritz S*
Klaus Peter K: Meinst fällt das nicht auf wenn der Harding dann erzählt er habe immer bloß die rosa Elefanten im Ring getroffen statt Dariusz?
Dariusz Michalczewski betritt das Büro
Fritz S: Na schon vom jab erholt?
DM: Die kann hauen wie Pferd und hat Kinn wie Tua.
Fritz S: Die wollen das Du den Harding boxst...
DM: Habe ich was falsch gemacht? Warum bestraft ihr mich? Vergeßt es ich boxe in Polen bei meinen Brüdern und Schwestern *setzt sich ins Eck und schmollt*
Peter H: Du parierst, oder wir schicken Dich nach Pensacola. Du weißt wer dort wohnt?
DM: Damit macht man keine Späße..
*klopft an der Tür* Fabian Weber kommt rein
Fabian W: Hätte da n Fax von nem DeGrandis. Der schreibt er wäre vor 3 Wochen von nem Gabelstapler überfahren worden und wäre bereit für ein paar Schmerzmittel und ne Kiste Bier gegen DM anzutreten.
Klaus Peter K: Kluger Bursche, der weiß was wir wollen. Dariusz mach Deinen Kampf in Polen. Wir handeln ihn runter auf 3 Büchsen Becks und ein Aspirin und der Kampf ist gebongt. Das Leben ist schön.
So wird es passieren *Die Wahrheit part 2*
Hier also Teil 2:
Sonntag morgen, frühstück bei K.P.Kohl (blättert gelangweilt in der Fachzeitschrift "the Ring")
K.P. Kohl: "Ya all must have forgot"...WOW. Der Roy Jones weiß schon wie mans machen muß. Der verdient mit diesem unsäglichen amerikanischen Gerappe noch Kohle, und sendet den fans zugleich eine Botschaft. Und boxen kann er auch noch , im Gegensatz zu diesem...naja reden wir bessser nimmer drüber. Hm, was drüben klappt, muß auch hier klappen. Gleich mal den Peter anrufen*ruft Peter Hanraths an*...Peter, Dariusz muß singen...
Peter H: Der singt oft genug wenn er besoffen durch St. Pauli stolpert. Du bist doch noch selber voll
wie ne Haubitze. Ähm, nur interessehalber, was soll er denn singen "Theo wir fahren nach Lodz?" oder was?
K.P.Kohl: Mir schwebt ein Duett mit Fritz Sdunek vor. Dariusz singt, und Fritz summt den Refrain und tanzt im Hintergrund. Ich habs vor meinem geistigen Auge. Wir machen ein ganzes Album, wir sprengen alle Rekorde. Wir machen aus Dariusz einen Rockstar: MC Dark Darek featuring grooving Fritz. Ich glaube wir könnten mehr verkaufen als Michael Jackson mit "Thriller". Ich habe Fritz schon mal tanzen sehen, unter in der Hafenkneipe aufm Tisch, der bringt das, echt !!! John Travolta ist nichts dagegen. Fritz schleppt mit seinem erotisierendem Tanzstil immer voll die Tussies ab.
Peter H: What the ****??? Spreche ich mit Dieter Bohlen oda was????? Hat Dir gestern nacht der Klitschko doch mal aufs Maul gehauen? Evtl noch Ullrich als Drummer einbauen? Das ist zuviel für mich...
K.P.Kohl: Ullrich als Drummer? Haha, der schlägt sich zum Schluß noch selbst ko so blöd wie der ist. Der Ullrich ist bloß noch bei uns damit der Brähmer nen Sandsack hat um sich abzureagieren.
Peter H.: Brähmer kann nicht sprechen...
K.P.Kohl: Und Ullrich nicht boxen, was ist Dir lieber?
Schau mal, wir wissen Beide daß es Dariusz nicht mehr lange bringt, wir müssen ihm schon jeden morgen 2 Liter Stierblut in den vorderen Hirnlappen spritzen bis er sich mal alleine die Schuhe anziehen kann. Außerdem hat der WBO Scherge gemeint, Dariusz müsse bald mal ne Pflichtverteidiung machen, auch wenn die Schokotörtchen die wir ihnen zukommen lassen, höchst lecker sind.
Peter H: Schokotörtchen, Pfluchtfa..ung????
K.P.Kohl. Das heißt Dariusz muß gegen einen Boxer kämpfen, du Döspaddel. Wir können diesmal nicht irgendeinen sardischen Eselzüchter ankarren. "It wont work", hat er gesagt, der WBO Mensch...
Peter H: Oh mein Gott, das siebte Zeichen, das Ende ist nahe, Apocalypse now, Kinder und Hanraths' zuerst...
K.P.Kohl: Quatsch, wir müssen nur einen heldenhaften Abgang inizieren. Wir werden vor der Pflichtver..dingsbums doch gegen Roy Jones kämpfen.
Peter H: Du willst gegen "den Gott" antreten? Du verstößt damit gegen das 1. Universumsche Gebot, ist Dir das klar.?
K.P. Kohl: Ich habe die 10 Gebote geschrieben, so what?
Peter H: Naja, details später...was sagt Dariusz dazu, ruf ihn mal an Klaus Peter...
DM meldet sich am Telefon : Hier pound for pound Nr 1, undisputed Leichtschwergewichtsweltmeister Tiger Michalczweski. Uschi , Roy, wer ist dran? Ich knocke jeden aus der....
Klaus Peter K: Halt die Klappe und hör zu Dariusz. Du heißt jetzt nicht mehr Dariusz oder Tiger oder irgend so nen Blödsinn, Du bist jetzt MC Dark Darek. Dein Backgroundtänzer ist grooving Fritz.
DM: ????????????????????????
K.P.Kohl: Du kannst Roy Jones im Ring nicht schlagen, aber Du kannst ihn...
DM: Unter den Tisch saufen???
K.P. Das sowieso, nein wir werden ihn in den Music-charts schlagen. Selbst wenn Du dann gegen ihn im Ring verlierst, steht es dann 1:1. Wir haben einen Vorteil: Grooving Fritz, Roy Jones hat keinen grooving Fritz, höchstens ein paar Ghetto ****** (Anmerkung des Verfassers: NEIN ich bin kein Rassist ) die um
brennende Ölfässer tanzen. Deine erste Single wird ein Danzig-Power-Reverse-techno remix von "Yall must have forgot". In dem Video schreist Du rum wie ein Verrückter und Fritz tanzt im Hintergrund und rocked so richtig das house ab...das ganze unterlegen wir mit 250 bpm (beats per minute)
DM: Ich hätte in Polen bleiben sollen, meine Eltern haben mich vor Leuten wie Dir gewarnt *faucht und macht diverse Raubtiergeräusche*...legt auf..
K.P. Kohl: Alles geritzt Peter, Dariusz ist begeistert. Er glaubt auch daß er fürs Singen mehr Talent hat als fürs Boxen.
Peter H: Naja, als ob das was heißen würde...im Ring trifft er den Gegner nicht um beim Singen keinen Ton, das bleibt sich gleich. Ich rufe gleich mal den Fritzi an....
FritzS meldet sich: Hier Sdunek, Meistertrainer..
PeterH: Hi grooving Fritz
FritzS: ?
PeterH: Klaus Peter und ich haben eine tolle Neuigkeit. Du brauchst Deine kostbare Zeit nicht mehr mit Nullen wie Veith und Ullrich vergeuden.
FritzS: In der Tat eine gute Nachricht. Der Ullrich hat sich gestern 2mal nen Fingernagel am Sandsack abgebrochen und rumgeheult wie ein Säugling. Ich habe ihn windelweich geprügelt, diese Memme. Und der Veith steht bloß in der Gegend rum und rennt vor jedem davon der Boxhandschuhe anhat..
PeterH: Eben, siehste. Ab jetzt gehst Du auf tour.
FritzS: Wohin nach Amerika? Darf ich endlich richtige Boxer trainieren?
PeterH: Papperlapapp, Du bist der neue Background dance act von Dark Darek und schwingst erotisch Deine Hüften in diversen Musikvideos.
FritzS: Hm, kann ich alternativ auch Regina Halmich oder die Aboro trainieren? Würde sogar Thorsten May als Co Trainer akzeptieren. Oh Gott, habe ich das wirklich gesagt...?
PeterH: Hmmmm, nix da. Du bist jetzt grooving Fritz. Ihr Beide werdet Roy Jones in den Musikcharts vernichtend schlagen. TKO, weißte??
FritzS: Ich bin Boxtrainer,son ******* mach ich nicht.
PeterH: Also Tommy Brooks würds machen....
FritzS: Grrrrrrrrrrrrrrrr
PeterH: Wir sind uns einig, gell - übe schon mal fleißig den grooving Fritz Hüftschwung und den grooving Fritz tentacle backwards move...die weiblichen groupies sollen ja schließlich mit Unterwäsche nach Dir werfen.
FritzS: *schnaubt* und legt auf
PeterH: Klaus Peter, der Fritz fühlt sich auch wie berufen dazu, hätte nicht gedacht daß das so glatt geht mit den Beiden...er hat vor lauter Glück kein Wort mehr rausbekommen, wie süß er doch ist, unser Fritzi.
http://www.sportforen.de/showthread.php?t=8460&page=2
:20-03-2002, 19:05
chris
Registrierter Benutzer
So ist es passiert *die Wahrheit part 1*
05.03.2002 A.D. Hamburg, Hauptquartier Universum
Es herrscht reges Treiben bei Universum. Da hatte man schon so gut wie sicher einen würdigen Gegner für Dariusz Michalczewski, und dann kriegt der Auserkorene, ein kolumbianischer Tulpenzüchter, Nr 68 der WBU Rangliste seinen 3. Schlaganfall.
Klaus Peter K.: Verdammt, das war der Einzige den Dariusz noch schlagen kann!!! Was sollen wir tun?? Wie schlimm ist es ??
Peter H: Na ja, die Ärzte sagen, er kann momentan nur sowas ähnliches wie einen linken Aufwärtshaken schlagen, sie sind sich aber nicht ganz sicher. Könnten auch pathologische Reflexe sein.
Der Kampf steht weiterhin, ich habe keine Bedenken.
Fritz S betritt das Büro
Fritz S: Sagt mal, seit ihr noch zu retten ? Dariusz wird nicht gegen einen kranken Mann boxen.
Klaus Peter K.: Fritz, Du weißt Tommy Brooks ist in der Stadt, also Klappe zu, sonst kannste demnächst bei Sauerland Danillo Häußler trainieren *lachtlaut*
Fritz S: *resigniert* Ihr habt ja Recht... Gerade eben ist Dariusz wieder gegen die olle Halmich durch einen jab ko gegangen. Ich würds nicht glauben wenn ich es nicht selber gesehen hätte.
Fabian Weber stürmt ins Büro (ohne anzuklopfen): Meister Meister, eben kam ein Fax zu uns rein..
Peter H: Wer ist das?
Klaus Peter K: Ähm, das ist Fabian, er macht irgend son Dings mit den Computern, keine Ahnung. Ich zahle ihm eh kaum was, also wurscht...
Peter H: Klopf gefälligst an du Lümmel. Das nächste Mal lassen wir Dir zur Strafe 10 mal Ottke - Thornberry anschauen.
*Gelächter*
Fabian Weber: Darf ich jetzt sprechen?
Klaus Peter K: Verkünde Deine Botschaft....
Fabian Weber: Da kam gerade ein Fax rein von einem Erik Hardy..ähm (blättert nervös in seinen Unterlagen rum)..Harding. Er sagt er stimme den Vertrag zu dem wir ihm angeboten haben.
Klaus Peter K: Er stimmt zu? Gibts nich..*Mund offen, schaut ungläubig*
Peter H: Der ist echt tough. Er ist der erste der Vertrag 34.3b zustimmt. Gib mal her *reißt Fabian W. das Fax aus der Hand*
Jesus Christus, er verpflichtet sich wirklich dazu 1 Jahr lang unsere Trainingshalle zu schrubben, ein Duett mit Jürgen Drews zu singen, Gastredner beim "Wort zum Sonntag" zu machen und den Mount Everest ohne Sauerstoffgerät zu besteigen. Wir müssen unsere Verträge neu überarbeiten, diese Ami-Säcke machen alles um unser Kätzchen zu boxen.
Fabian Weber: Wir könnten ihn doch boxen, die fans warten schon lange auf einen würdigen Herausforderer...
*Gelächter - lang - *
Peter H: Der ist noch nicht lange bei uns oder? Fritz, wie wären die Chancen gegen Hardy?
Fritz S: Laß mich kurz überlegen...ähm NULL !
Klaus Peter K: Wir müßten mal unseren Chemiker fragen ob er schon was Neues hat. Dem Byrd sind die Augen zu heftig zugschwollen, das ist zu arg aufgefallen. Wir bräuchten was das beim Gegner Halluzinationen und grobmotorische Bewegungen auslöst. Gib das mal in Auftrag Fabian.
Fabian W.: Ja Meister
Peter H: Wenn das klappt was machen wir dann mit dem Typen aus Venezuela?
Klaus Peter K.: Den darf der Brähmer weichkloppen. Sagt ihm aber, ko erst in Runde 3. Die Nettozeit unsere nächsten Veranstaltung muß über 30 Min sein. Fritz, der Wladimir soll noch weniger schlagen als gegen Shufford, die Gegner fallen sonst zu schnell um. 1 Schlag pro Runde reicht..
Fritz S: Der wehrt sich aber, der will lieber boxen wie Ali oder Tyson...
Peter H: Gib ihm seine Tabletten, da wird zwar sein Deutsch immer schlechter von, aber brauchst ja nicht so hoch dosieren wie bei Vitali. Was der oft vor der Kamera zusammengatzt versteht echt keine Sau. Auf jeden Fall, die workrate muß runter, wir brauchen längerer Veranstaltungen...*macht drohende Geste Richtung Fritz S*
Klaus Peter K: Meinst fällt das nicht auf wenn der Harding dann erzählt er habe immer bloß die rosa Elefanten im Ring getroffen statt Dariusz?
Dariusz Michalczewski betritt das Büro
Fritz S: Na schon vom jab erholt?
DM: Die kann hauen wie Pferd und hat Kinn wie Tua.
Fritz S: Die wollen das Du den Harding boxst...
DM: Habe ich was falsch gemacht? Warum bestraft ihr mich? Vergeßt es ich boxe in Polen bei meinen Brüdern und Schwestern *setzt sich ins Eck und schmollt*
Peter H: Du parierst, oder wir schicken Dich nach Pensacola. Du weißt wer dort wohnt?
DM: Damit macht man keine Späße..
*klopft an der Tür* Fabian Weber kommt rein
Fabian W: Hätte da n Fax von nem DeGrandis. Der schreibt er wäre vor 3 Wochen von nem Gabelstapler überfahren worden und wäre bereit für ein paar Schmerzmittel und ne Kiste Bier gegen DM anzutreten.
Klaus Peter K: Kluger Bursche, der weiß was wir wollen. Dariusz mach Deinen Kampf in Polen. Wir handeln ihn runter auf 3 Büchsen Becks und ein Aspirin und der Kampf ist gebongt. Das Leben ist schön.
So wird es passieren *Die Wahrheit part 2*
Hier also Teil 2:
Sonntag morgen, frühstück bei K.P.Kohl (blättert gelangweilt in der Fachzeitschrift "the Ring")
K.P. Kohl: "Ya all must have forgot"...WOW. Der Roy Jones weiß schon wie mans machen muß. Der verdient mit diesem unsäglichen amerikanischen Gerappe noch Kohle, und sendet den fans zugleich eine Botschaft. Und boxen kann er auch noch , im Gegensatz zu diesem...naja reden wir bessser nimmer drüber. Hm, was drüben klappt, muß auch hier klappen. Gleich mal den Peter anrufen*ruft Peter Hanraths an*...Peter, Dariusz muß singen...
Peter H: Der singt oft genug wenn er besoffen durch St. Pauli stolpert. Du bist doch noch selber voll
wie ne Haubitze. Ähm, nur interessehalber, was soll er denn singen "Theo wir fahren nach Lodz?" oder was?
K.P.Kohl: Mir schwebt ein Duett mit Fritz Sdunek vor. Dariusz singt, und Fritz summt den Refrain und tanzt im Hintergrund. Ich habs vor meinem geistigen Auge. Wir machen ein ganzes Album, wir sprengen alle Rekorde. Wir machen aus Dariusz einen Rockstar: MC Dark Darek featuring grooving Fritz. Ich glaube wir könnten mehr verkaufen als Michael Jackson mit "Thriller". Ich habe Fritz schon mal tanzen sehen, unter in der Hafenkneipe aufm Tisch, der bringt das, echt !!! John Travolta ist nichts dagegen. Fritz schleppt mit seinem erotisierendem Tanzstil immer voll die Tussies ab.
Peter H: What the ****??? Spreche ich mit Dieter Bohlen oda was????? Hat Dir gestern nacht der Klitschko doch mal aufs Maul gehauen? Evtl noch Ullrich als Drummer einbauen? Das ist zuviel für mich...
K.P.Kohl: Ullrich als Drummer? Haha, der schlägt sich zum Schluß noch selbst ko so blöd wie der ist. Der Ullrich ist bloß noch bei uns damit der Brähmer nen Sandsack hat um sich abzureagieren.
Peter H.: Brähmer kann nicht sprechen...
K.P.Kohl: Und Ullrich nicht boxen, was ist Dir lieber?
Schau mal, wir wissen Beide daß es Dariusz nicht mehr lange bringt, wir müssen ihm schon jeden morgen 2 Liter Stierblut in den vorderen Hirnlappen spritzen bis er sich mal alleine die Schuhe anziehen kann. Außerdem hat der WBO Scherge gemeint, Dariusz müsse bald mal ne Pflichtverteidiung machen, auch wenn die Schokotörtchen die wir ihnen zukommen lassen, höchst lecker sind.
Peter H: Schokotörtchen, Pfluchtfa..ung????
K.P.Kohl. Das heißt Dariusz muß gegen einen Boxer kämpfen, du Döspaddel. Wir können diesmal nicht irgendeinen sardischen Eselzüchter ankarren. "It wont work", hat er gesagt, der WBO Mensch...
Peter H: Oh mein Gott, das siebte Zeichen, das Ende ist nahe, Apocalypse now, Kinder und Hanraths' zuerst...
K.P.Kohl: Quatsch, wir müssen nur einen heldenhaften Abgang inizieren. Wir werden vor der Pflichtver..dingsbums doch gegen Roy Jones kämpfen.
Peter H: Du willst gegen "den Gott" antreten? Du verstößt damit gegen das 1. Universumsche Gebot, ist Dir das klar.?
K.P. Kohl: Ich habe die 10 Gebote geschrieben, so what?
Peter H: Naja, details später...was sagt Dariusz dazu, ruf ihn mal an Klaus Peter...
DM meldet sich am Telefon : Hier pound for pound Nr 1, undisputed Leichtschwergewichtsweltmeister Tiger Michalczweski. Uschi , Roy, wer ist dran? Ich knocke jeden aus der....
Klaus Peter K: Halt die Klappe und hör zu Dariusz. Du heißt jetzt nicht mehr Dariusz oder Tiger oder irgend so nen Blödsinn, Du bist jetzt MC Dark Darek. Dein Backgroundtänzer ist grooving Fritz.
DM: ????????????????????????
K.P.Kohl: Du kannst Roy Jones im Ring nicht schlagen, aber Du kannst ihn...
DM: Unter den Tisch saufen???
K.P. Das sowieso, nein wir werden ihn in den Music-charts schlagen. Selbst wenn Du dann gegen ihn im Ring verlierst, steht es dann 1:1. Wir haben einen Vorteil: Grooving Fritz, Roy Jones hat keinen grooving Fritz, höchstens ein paar Ghetto ****** (Anmerkung des Verfassers: NEIN ich bin kein Rassist ) die um
brennende Ölfässer tanzen. Deine erste Single wird ein Danzig-Power-Reverse-techno remix von "Yall must have forgot". In dem Video schreist Du rum wie ein Verrückter und Fritz tanzt im Hintergrund und rocked so richtig das house ab...das ganze unterlegen wir mit 250 bpm (beats per minute)
DM: Ich hätte in Polen bleiben sollen, meine Eltern haben mich vor Leuten wie Dir gewarnt *faucht und macht diverse Raubtiergeräusche*...legt auf..
K.P. Kohl: Alles geritzt Peter, Dariusz ist begeistert. Er glaubt auch daß er fürs Singen mehr Talent hat als fürs Boxen.
Peter H: Naja, als ob das was heißen würde...im Ring trifft er den Gegner nicht um beim Singen keinen Ton, das bleibt sich gleich. Ich rufe gleich mal den Fritzi an....
FritzS meldet sich: Hier Sdunek, Meistertrainer..
PeterH: Hi grooving Fritz
FritzS: ?
PeterH: Klaus Peter und ich haben eine tolle Neuigkeit. Du brauchst Deine kostbare Zeit nicht mehr mit Nullen wie Veith und Ullrich vergeuden.
FritzS: In der Tat eine gute Nachricht. Der Ullrich hat sich gestern 2mal nen Fingernagel am Sandsack abgebrochen und rumgeheult wie ein Säugling. Ich habe ihn windelweich geprügelt, diese Memme. Und der Veith steht bloß in der Gegend rum und rennt vor jedem davon der Boxhandschuhe anhat..
PeterH: Eben, siehste. Ab jetzt gehst Du auf tour.
FritzS: Wohin nach Amerika? Darf ich endlich richtige Boxer trainieren?
PeterH: Papperlapapp, Du bist der neue Background dance act von Dark Darek und schwingst erotisch Deine Hüften in diversen Musikvideos.
FritzS: Hm, kann ich alternativ auch Regina Halmich oder die Aboro trainieren? Würde sogar Thorsten May als Co Trainer akzeptieren. Oh Gott, habe ich das wirklich gesagt...?
PeterH: Hmmmm, nix da. Du bist jetzt grooving Fritz. Ihr Beide werdet Roy Jones in den Musikcharts vernichtend schlagen. TKO, weißte??
FritzS: Ich bin Boxtrainer,son ******* mach ich nicht.
PeterH: Also Tommy Brooks würds machen....
FritzS: Grrrrrrrrrrrrrrrr
PeterH: Wir sind uns einig, gell - übe schon mal fleißig den grooving Fritz Hüftschwung und den grooving Fritz tentacle backwards move...die weiblichen groupies sollen ja schließlich mit Unterwäsche nach Dir werfen.
FritzS: *schnaubt* und legt auf
PeterH: Klaus Peter, der Fritz fühlt sich auch wie berufen dazu, hätte nicht gedacht daß das so glatt geht mit den Beiden...er hat vor lauter Glück kein Wort mehr rausbekommen, wie süß er doch ist, unser Fritzi.
http://www.sportforen.de/showthread.php?t=8460&page=2
Zuletzt bearbeitet: