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Das ist wie beim Fußball. Wenn Nico Schlotterbeck Nathan Shiverbeck heißen und in der Premier League spielen würde, hätte er auch einen 80 Millionen € Marktwert.

@bilbobeuli Ah, ok, scheint älteres Material zu sein, weit vor den Öffis. Also vielleicht doch alles echt.

Nein, aber die soll ja, zumindest in der Theorie, auch von mir...aber wenn die das kategorisch ausschließt, naja, ist doch nix.

@bilbobeuli Das Foto ist doch niemals echt. Als Moderatorin bei den Öffis macht die doch solche Fotos nicht. Google-Bildersuche führt auch nur zu irgendwelchen W*chs-Foren (nicht Sportforen...ähm). @Ferenc H. Da ist nichts Billstedt-Center, wer das behauptet, sollte zusammen mit Billy...

Hattrick!

Lais Ribeiro Mit ihren 1,82 m nicht ganz so ein Monster wie Frau Brink in der letzten Runde, aber schon eine imposante Erscheinung. Schön ist sie in jedem Fall und der Body ein feiner Anblick. Punkt. Miley Cyrus AchGottAchGott. Becki Newton AchGottAchGott. Lena Oberdorf...

Gute Besserung.

@JL13 Wenn die letzte Gruppe "eine der schwächsten war", was ist dann das hier? Ach Gott, ach Gott.

Würde doch naheliegen, dass ein Schönwetterspieler die Dinge schön redet.

Frauen über 1,90 m sind auch nicht für jeden was. In High Heels stößt die sich am Türrahmen die Birne.

Mein Gott, Margot, was ist denn mit Kölle los? Wer kann da helfen? Der schöne Bruno hat immerhin Kölner Vergangenheit.

Der eine vor ihr von Sam Smith. Das Eunuchen-Gejaule konnte nicht einmal Madame Schlafzimmerblick unterbieten.

Würde eigentlich passen, wenn man heute gegen die Captain-Planet-Truppe Punkte lässt.

Hätte schlimmer kommen können. Immerhin nicht aus Berlin.

Wat, wo kommt denn der Schteve her? Gefällt mir der Mann!

Oder so. Aber Zahltage sind für deutsche Boxer heute rar gesät, also muss er irgendwas mitnehmen.

Welche Wahl hat Eifert denn? Weiterhin inaktiv bleiben und dann vielleicht mal in Magdeburg nochmal gegen Dzemski Junior boxen? Wir sind nicht mehr in 2010, jahrelang einen sekundären WM-Titel spazieren tragen ist nicht mehr drin. Also: Machen oder aufhören.

Naja, Du bist ja vor uns gesprungen wie der nackte Sittenstrolch im Park vor die Omma, und hast uns die Interpretin des zweitschlechtesten Bond-Songs aller Zeiten angepriesen wie eine Kiste Bananen im Sachsen der frühen 80er. Selbst Schuld.

Echt? Ich krieg nichts mehr mit. Aber gut, wird Zeit, dass die Soße mal versucht einen 120-Kilo-Mann totzuklammern.

Du Schweizer Voodoo-Gauner hast mich schon ganz benebelt. Natürlich Aktuelle-Wahl!