Als ich heute morgen erwachte und aus dem verschneiten Fenster schaute, staunte ich nicht schlecht, als ich sah, das auf dem Gehweg eine Leiche lag. Als ich mich anzog um rauszugehen, fiel plötzlich ein Schuss.
Ich ging sofort in Deckung, aber ich hatte die Rechnung ohne meinen durch den Schuss aufgeschreckten Hund gemacht. Er rannte wie von der Tarantel gestochen auf die Straße, wurde jedoch von "Lena" und "John Lennon" sofort eingefangen.
Die beiden sahen zu mir hinüber und fragten mit nach oben gestrecktem Daumen und der passenden Mimik wortlos, ob bei mir alles in Ordnung sei. Gleichtzeitig war ein lautes Geschrei aud dem naheliegenden Wald zu hören, dass mir das Blut in den Adern gefrieren lies.
Ich sagte "Ja, alles in Ordnung", aber woher zum Teufel kamen auf einmal diese schrecklichen Schreie, die sich mit fortwährender Dauer mit mehr und mehr Schmerz zu füllen schienen? Die ganze Situation überforderte mich: eine Leiche, Schüsse, Schmerzensschreie - es war schwierig, irgendwie einen kühlen Kopf zu bewahren. Ich atmete tief durch und beschloss erstmal was zu trinken um mich zu beruhigen.
Am ganzen Körper zitternd näherten wir 3 uns vorsichtig der Leiche. Es war nicht zu erkennen wer das Opfer war. Wo früher mal der Kopf war, war nichts mehr. "sauberer schuss" frotzelte John Lennon während @Lena zusammenbrach.
Kurze Zeit später klingelte mein Telefon und ich musste tatsächlich ein bisschen lachen als "Geronimos Cadillac" durch die traurige Szenerie raste. Mein lachen verging mir als ich abhob.. "Hör mal Du verkappter Hells Angel, bis um 19.00 h haste ne Million beisammen, wenn Dir das Leben der Sportforen-Meute was wert ist. Ich werd Dich wieder anrufen, sobald der letzte Hahn heute abend gekräht hat und wenn Du dann die Kohle nicht zusammen hast, muss ich leider tun, was ich tun muss..."
Ungefähr zur gleichen Zeit feierte ein paar Häuser weiter der stadtbekannte Savi-Lümmel gerade seinen 50. Geburtstag, als es bei ihm an der Tür klingelte und Spezi Bäckermeister hirschi auf der Matte stand. In Savis Wohnung huschte gerade eine halbnackte Lady durch den Flur als hirschi sprach: "Zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz....zzzzzzzzzz....hauste".
Der Savi-Lümmel reagierte erst gar nicht auf das Gelabber, sondern bat ihn herein und er erzählte ihm die Geschichte von der Leiche vor Brummsels Haus und den entführten Sportforen-Members. Da Lena besonders um hirschi besorgt war, hatte sie mein liebesstollenrezept ala deertrain vor sich liegen und tat so als müsste da noch zwei eier rein.Daraufhin streichelte meine mehlige ihren langen Gänsehals und meine dunkle und rauchige stimme wiederhalte in ihren gehör mit den worten"baby,die eier gehören wo anders hinein".....Sie dreht sich langsam Richtung Backbord wo sie mein Anglitz sah und antwortete "
Lieber hirschi, das ist jetzt gayfühlt nicht der Moment für Tirlili, um in einer Sprache zu sprechen, die Du verstehst.
Währenddessen waren sich die Gefangenen Sportforenmitglieder ihrer ungemütlichen Lage bewusst. Sie waren in die Fänge der Bloody Animals gelangt. Einer richtig üblen Truppe. Buster_D verwies im Flüsterton auf "Migrationshintergrund" der Bande, aber @Flöppermachte sich schon folgende Gedanken: "Verdammt, ich habe vergessen, den Wasserhahn abzudrehen, bevor wir entführt wurden."
Aus dem Augenwinkel erspähte Ferenc H. eine vielversprechende Asiatin, welche von der Bande zur Bewachung eingesetzt wurde. Ferenc H. stand auf und tanzte unbeholfen vor der Asiatin und lenkte sie mit folgenen Quatsch ab Klick
Nicht viel später versammelte Brummsel seine Leute um sich und machte folgende Ansage: "Hört mal bitte zu, wir müssen die Bloody Animals jetzt irgendwie zur Strecke bringen, die haben schließlich unsere sportforen-Kumpelz entführt und sie gar übel zugerichtet.
Lasst Lena und hirschi alleine hier, die kommen schon ohne uns klar, wir müssen uns dringend um die Leiche vor meinem Haus kümmern und gleichzeitig die 1 Mio. Lösegeld aufbringen, sonst....
Brummsel gelang es nicht seinen Satz zu beenden, denn schon stand Rashid putzmunter in der Gruppe: "Ihr Luschen wisst mal wieder nicht weiter aber, wenns hart auf hart kommt könnt ihr auf mich zählen. Ich habe gehört, dass ein betrunkener finnischer Funktionär das Preisgeld für die Schanzentournee vor seinem Hotel liegen liess und es in die Hände der Flughörnchen fiel." Da meldete sich der @Aufwindspringer und meinte: "Wir haben das ganze Geld bei Savi im Garten vergraben, ihr müsst es dort suchen. Aber beeilt Euch, die Bloody Angels sind bereits auf dem Weg zu L-james und planen mit ihm, eine Bank auszurauben, die dem Vater von John Lennong ehört."
Brummsel und seine Grumpy Old Men Bande fuhren darauf hin sofort zurück zu Savi, um ihn zur Rede zu stellen, wo das Geld vergraben war.
Dieser war jedoch gerade damit beschäftigt... seinem großen Rockidol zu huldigen, da kam selbst die schöne leicht bekleidete Dame nicht gegen an. Doch die Übermacht der hereinbrechende Foristen ließ ihm keine Chance und zerrte ihn gnadenlos in den Garten, wo alle sofort mit dem Graben begannen. "Vorsicht, nicht meine schöne Rosen kaputt machen, ihr Banausen!" heulte Savi, doch es half nichts, innerhalb kürzester Zeit gleich der Garten einem Acker.
Alleine das Geld fanden sie nicht! Ratlos blickten sie sich in die Augen und wollten schon aufgeben, da erblickte Young Kaelin in der Laube einen grossen, prall gefüllten Sack. Mehl war behutsam über ihn gestreut und als er den "Puder" vorsichtig wegwischte, war deutlich ein S U O M I zu lesen. Brummsel trat hinzu, öffnete den Sack und sah, dass in dem Sack eine tickende Zeit-Bombe lag, die jeden Moment hochzugehen schien.
Voller Panik verließen Brummel und seine Grumpy Old Men Bande so schnell sie konnten, die Ranch, um wieder nach hause zu fahren.
Sie mussten ja schließlich noch das Geheimnis der ominösen Leiche vor Brummels Haus, sowie der fürchterlichen Schreie im Wald lösen.
Unterwegs trafen sie hirschi, der am Wegesrand saß und als sie bemerkten, dass an seinen Händen Blut klebte...
erzählte Ihnen hirschi, wie er spitz gekriegt habe, dass L-james und Tony Jaa eine Bank ausrauben wollten. Das Motiv der zwei war klar: die Finanzierung der Rückkehr Dembeles und die Verpflichtung anderer Cracks zum BVB, um endlich mal wieder die Schale in der Hand zu halten, wobei Tony Jaa nicht müde wurde zu betonen, dass er schöner als Watzke sei. mit einer @Bombesprengten sie sich den Weg zum Tresor frei und da hirschi auch seinen Anteil haben wollte, schlich auch er sich in die Bank, nicht ohne sich an den Glasscheiben fürchterlich zu verletzen.
Ferenc H. hatte sich unterdessen im Lager der Bloody Animals an Bao Bao herangemacht und von ihr erfahren, "dass Dellick sich um die Leiche kümmele und Hally den Wagen volfahlen lassen solle."
Inzwischen machte sich Brummsel Gedanken zur Befreiung der Sportforen-Kumpels und hatte folgenden Plan: Hirschi würde die Wachen mit seinen Anekdoten ablenken oder wahlweise anbaggern, während der Rest der Befreier die Schlösser an der Hintertür aufbrechen und die Entführten auf diese Weise befreien würden. Zudem bekräftigte Smoke für den nötigen Rauch und Nebel zu sorgen und El Demoledor verwies auf 2 Stalinorgeln, die er gerade disponibel hätte. Franz gab noch ein paar Anekdoten zum Besten und Brummsel war aufgeräumter Stimmung. Dennoch zeigten sich plötzlich Sorgenfalten auf seiner Stirn, denn wenn er an die Bloody Animals dachte, wusste er auch, dass die keinen Spaß verstehen, wenn es um sportforen.de und ihrem Anführer Angliru ging. Sie hatten schließlich noch eine Rechnung mit ihm offen.
Brummsel baute also eine schlagkräftige Truppe um sich auf, die u.a. aus mehreren kleinwüchsigen und muskelgestählten Kampf-Robotern bestand, die alle auf den Namen M-Shock hörten.
hirschi und Lena waren indessen auch eingetroffen. Sie standen noch unter Schock, konnten aber der hochgehenden @Bombeauf @Savis Ranch in letzter Minute entkommen.
Also sie vor dem Eingang des "Titty Twister" standen, der Stammkneipe der Bloody Angels, bemerkten sie eine merkwürdige Gestalt, die ihnen den Weg hinein versperrte.
Es war der HamburgBuam, der sich inzwischen zum "Türsteher" der Bloody Angels hochgearbeitet hatte und mit seinem langen Messer mir in den Bauch stach aber es passierte nichts und ich war noch verwirrter als ohnehin schon denn ich blickte nicht mehr durch wo ich "stand", wer war der Böse etwa HamburgBuam? nein das ergibt keinen Sinn und auch Lena Savi waren verschwunden
Bombe grinste mich an und es gab einen lauten Knall! Nachdem der Rauch verzogen war blickten mich Brummsel Young Kaelin hirschi an und fragten "was denn mit dir los hast du schlecht geträumt?" Mir wurde bewusst was passiert ist oder auch nicht? Kam der Nachtalb zu mir als ich auf den Rücken lag? Hatte ich zuviel geraucht und dadurch ein Horrortrip? könnte M-Shock mir die Antwort geben oder muss ich mich an Jonathan Frakes wenden und das war alles nur eine Geschichte von X-Factor?
Auf jeden Fall bin ich froh das ich wieder ich bin aber werde ich sowas nochmal erleben und wenn ja "wie"? HamburgBuam als Türsteher ist absurd aber wer weiss vieleicht könnte mein Eintrag in meinem Tagebuch eines Tages Jemand helfen während die gestrandeten Gänse mich ratlos ansehen...
Den Überblick zu behalten konnte in dieser Situation nur dem randbelgischen Detektiv Hercules theGegen Poirot zugetraut werden, auf dessen Erscheinen musste man sich aber gedulden, da dieser wie alle Randbelgier von einer seiner Töchter erst zum Ort des Geschehens gefahren werden musste. Zudem war die Tochter vollverschleiert, weil der besorgte Vater fürchtete die junge Schönheit (konnte sie wirklich von ihm sein fragte er sich manchmal) könnte dem lüsternen Hirsch zum Opfer fallen.
Es dauerte allerdings sehr lange bis der randbelgische Meisterdetektiv aufschlug, da er intensiv die Musikauswahl während der Fahrt debattieren musste. Als theGegen endlich am Ort des Geschehens aufschlug - Roméo Praly tönte lautstark aus den Boxen seines Autos - fiel ihm der Sack mit der Aufschrift SUOMI als erstes ein und er fragte sich ob nicht Suomigirl26 etwas mit der Geschichte zu tun habe könnte, war sie doch schon für einen Serverausfall verantwortlich.
Nachdem er über den ominösen Verdacht aufgeklärt war, schloss der randbelgische Meisterdetiktiv messerscharf, dass der SUOMI-Sack vielleicht nur ein Sack von Vielen war. Lena spähte hinaus auf die verrottete Terrakottaterrasse. Ein lacklilafliedernrosafarbener Sack, mit der Aufschrift "Girl". Behutsam riss der impulsive Brummsel mit seinem Steakmesser die Hülle auf. Keine Bombe. Nur Barbies. Und: Eine Peitsche, Handschellen, und noch ein Buch mit der Aufschrift :"Wie behandle ich Frauen richtig?"
"Kombiniere" - murmelte der mümmelnde Meisterdetektiv mürrisch. "Die Lösung heißt: 26".
Damit ließ er die Sportforen-Gemeinde allein. Seine Tochter wartete im Halteverbot. "Auf und davon!"
Zu Suomigirl.
Er beschloss, Suomigirl26 selbst danach zu fragen, er fuhr zu ihr, bzw. ließ sich zu ihr fahren. Bat sie um Aufklärung: aufgewühlt erzählte sie ihm, dass sie einen Schüler hätte, der noch dringend Nachhilfe in Sachen Frauen brauchte, und würde er nicht folgen, die Peitsche zu spüren bekam. Und sie darum sehr besorgt darüber war, da er ein Auge auf die wunderschöne Tochter des Detektivs geworfen hat, aber alles weitere sollte @mf_fcb dem Dektektiv und Vater der Schönheit erzählen...
Doch dieser war dank der gewaltigen Flügel seines Adlers "König Severin" in Windeseile unterwegs Richtung Norwegen, wo er sich mit seinen schlimmsten Feinden verbündete. Alleine hätte er dem Meisterdetektiv nicht die Stirn bieten können. Diesmal sollte niemand seinen Plan durchkreuzen, er wollte endlich dafür sorgen, dass alle Flughörnchen dieser Welt seine willigen Sklavinnen werden sollten und sein Ablenkungsmanöver hatte schon Erträge gebracht. Mit seinen verhexten Barbies hatte er auch schon den knallharten Brummsel in seine geistige Gewalt gebracht und ihm suggeriert, er sei ein fünfjähriges Mädchen, was ihm ein höhnisches Grinsen auf sein Gesicht zauberte.
Brummsel nahm die blonde Perücke, setzte sie auf und begann mit den Barbies zu spielen, doch seine Freude hielt nicht lange an.
Immer wieder musste er an die ominösen Schreie im Wald denken und daran, wie es hirschi und Lena ging, die scheinbar mitten in ihren Hochzeitsvorbereitungen zu stecken schienen, und so machte er sich heimlich auf den Weg zurück nach Hause, nach Lummerland, wo ihn schon John Lennon und Totila erwarteten, die ihm stolz ihre "Beute" Tony Jaa und L-james zeigten, die mit Handschellen gefesselt auf dem Boden lagen und fortwährend und hilfesuchend nach Aki Watzke riefen, so dass dem herbeigeeilten Schalke-Fan MS Freudetränen übers Gesicht kullerten. Was hatte er als Schalke-Fan im Forum nicht für Demütigungen erleiden müssen!
Währenddessen übten die Members der Bloody Animals spielerisch an ihren Fertigkeiten: Ihre "Dartpfeile" bestanden aus Kettensägen, die sie noch laufend auf Runde Scheiben warfen.
Bei den Gefangen der Sportforenkumpels tat sich erstaunliches: Knurrhahn half Sunmagic beim Verbinden des eitrigen rechten Beins, Buster D. spielte seine Nothelferkünste aus und rettete der Muslimin Aisha Oenuzoglu das Leben. Zonk umarmte Bäume und Flöpper dachte sich als Anwalt für den Fall einer Befreiung eine Millionen-Sammelklage aus.
Plötzlich tippelten sanfte Schritte Bao Baos in Ferenc H. Schlafgemach: "Höl mal Felenc", säuselte sie mit leiser Stimme. "Magst Du mil heute nacht die Unschuld lauben.?
Ich hab Dich sehl gelne und Deine lauchige Stimme klingt wie ein Leibeisen in meinen Ohlen und dein muskelgestähltel Kölpel macht mich ganz lattig..."
Ferenc räusperte sich kurz, und als er sah, was Bao Bao in der Hand hielt fiel er in Ohnmacht. So, so dachte Bao Bao bei sich und betrachtete sich im großzügig bemessen Spiegel. Gar nicht mal schlecht dieses Gesicht und riss sich dann mit einer geschickten Bewegung - so wie zuweilen Tom Cruise in der MI - Reihe - die Maske vom Gesicht, sodass das bekannte Gesicht eines Sportforenusers zum Vorschein kam.
@Kinski. Der vollkommen irre @Kinski - was hatte er vor? Was war sein Plan? Warum diese Verkleidung? Kinski holte seine Gitarre hervor und lies seine Finger über das Griffbrett gleiten, als wäre er der wiedergeborene Jimmy Hendrix. Bluesige Töne erklommen Ferenc' Ohren. "Was zum Teufel geht da vor", dachte sich Ferenc. Doch dann, zeigte Kinski, was sein Plan war. Ferenc stockte der Atem. War jetzt alles aus? Hat sein letztes Stündchen geschlagen? Und "what the ****" ist das eigentlich für ein Song, den Kinski zum Besten gab?
Denn die bluesigen Töne hatten sich plötzlich geändert und Ferenc erkannte mit Schrecken, dass der Wahnsinnige auf einmal Modern Talking - Geronimo's Cadillac spielte. Verzweifelt schaute er sich nach einer Fluchtmöglichkeit um und dabei fiel sein Blick auf ein Hackebeil das in der Zimmerecke stand.
Ferenc ergriff das Beil, ohne groß nachzudenken, und als er gerade Schwung holen wollte, um Kinksi in die ewigen Jagdgründe zu schicken, kamen auch Savi und seine bayerische Bande in die Bar gestürmt und fingen an, "Highway to Hell" auf dem Akkordeon zu spielen.
Das konnten sich Ferenc und Bao Bao nicht gefallen lassen und verließen fluchtartig das "Titty Twister" um Tony Jaa und L-james aus dem Staatsgefängis zu befreien, in welchem die beiden zusammen mit drei Schalker Hooligans in einer 9 qm großen Zelle gefangenen gehalten wurden.
Als sie völlig erschöpft dort ankamen kämpfte derweil Lena mit heftigen Kopfschmerzen, die darauf zurückzuführen waren, dass man sie unter Drogen gesetzt hatte. Wie anders wäre es sonst zu erklären gewesen, dass sich kurzzeitig für hirschi aus Marzahn entflammt gewesen war, wo die aparte Shopping-Queen doch normalerweise alle Frauen und alle anderen Männer der Sporforencommunity vorgezogen hätte?
Die Frage ist also, wer hätte Nutzen davon, Lena und den Hirsch auszuschalten? Ist das vielleicht ein bekanntes Muster? Ich ließ @Franzein wenig in Erinnerungen schwelgen, um eventuelle Überschneidungen festzustellen. Aber früher in Wien gab es keine Hirsche und kein Skispringen. Während @Franz noch weiter über das Wien in den 1920er Jahren philosophierte kam @Young Kaelin plötzlich...
mit drei anderen Männern um die Ecke . Franz glaubte nicht seinen Augen zu trauen, da sah er den Reiseblogger und Exsportforenuser @hannes, seinen Intimfeind, der schon fast 14 Jahre nicht mehr im Sportforenuniversum unterwegs gewesen war und die Klitschkobrüder. "Spinatus, Deibel, Teufelsbrut" schrie der rüstige Rentner und Examateurboxer und platzte vor Wut, was eine ziemliche Sauerei zur Folge hatte!
Inzwischen nahmen Derrick und Harry mit Brummsel Kontakt auf und teilten ihm mit, dass in Bezug auf die Leiche der Bericht aus dem Labor leider immer noch nicht vorlag.
Währenddessen lauschte @Hamburg Buam in einer gemütlichen Kneipe dem Gesang von Peter Alexander, ass genüsslich sein Fischbrötchen als er starr vor Schreck mit ansehen musste, wie die inzwischen wieder auf freiem Fuß gekommenen BVB Sympathisanten Tony Jaa und L-james zusammen mit etwa 12 Schalker Hooligans auf dem Tresen eine Pollonaise tanzten und sich bunte Seidenschals zuwarfen.
Hirschi und Lena, die bereits nach 4 Monaten Ehe schon wieder geschieden waren, aber "in guter Freundschaft" zusammen lebten, hatten sich derweil zu den Anführern der Bloody Animals hochgearbeitet und verfolgten mit ihrer Bande das merkwürdige Geschehen in der Kneipe von außen durch ein Fenster, als plötzlich inmitten der Menge ein Schuss fiel....
Ich ging sofort in Deckung, aber ich hatte die Rechnung ohne meinen durch den Schuss aufgeschreckten Hund gemacht. Er rannte wie von der Tarantel gestochen auf die Straße, wurde jedoch von "Lena" und "John Lennon" sofort eingefangen.
Die beiden sahen zu mir hinüber und fragten mit nach oben gestrecktem Daumen und der passenden Mimik wortlos, ob bei mir alles in Ordnung sei. Gleichtzeitig war ein lautes Geschrei aud dem naheliegenden Wald zu hören, dass mir das Blut in den Adern gefrieren lies.
Ich sagte "Ja, alles in Ordnung", aber woher zum Teufel kamen auf einmal diese schrecklichen Schreie, die sich mit fortwährender Dauer mit mehr und mehr Schmerz zu füllen schienen? Die ganze Situation überforderte mich: eine Leiche, Schüsse, Schmerzensschreie - es war schwierig, irgendwie einen kühlen Kopf zu bewahren. Ich atmete tief durch und beschloss erstmal was zu trinken um mich zu beruhigen.
Am ganzen Körper zitternd näherten wir 3 uns vorsichtig der Leiche. Es war nicht zu erkennen wer das Opfer war. Wo früher mal der Kopf war, war nichts mehr. "sauberer schuss" frotzelte John Lennon während @Lena zusammenbrach.
Kurze Zeit später klingelte mein Telefon und ich musste tatsächlich ein bisschen lachen als "Geronimos Cadillac" durch die traurige Szenerie raste. Mein lachen verging mir als ich abhob.. "Hör mal Du verkappter Hells Angel, bis um 19.00 h haste ne Million beisammen, wenn Dir das Leben der Sportforen-Meute was wert ist. Ich werd Dich wieder anrufen, sobald der letzte Hahn heute abend gekräht hat und wenn Du dann die Kohle nicht zusammen hast, muss ich leider tun, was ich tun muss..."
Ungefähr zur gleichen Zeit feierte ein paar Häuser weiter der stadtbekannte Savi-Lümmel gerade seinen 50. Geburtstag, als es bei ihm an der Tür klingelte und Spezi Bäckermeister hirschi auf der Matte stand. In Savis Wohnung huschte gerade eine halbnackte Lady durch den Flur als hirschi sprach: "Zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz....zzzzzzzzzz....hauste".
Der Savi-Lümmel reagierte erst gar nicht auf das Gelabber, sondern bat ihn herein und er erzählte ihm die Geschichte von der Leiche vor Brummsels Haus und den entführten Sportforen-Members. Da Lena besonders um hirschi besorgt war, hatte sie mein liebesstollenrezept ala deertrain vor sich liegen und tat so als müsste da noch zwei eier rein.Daraufhin streichelte meine mehlige ihren langen Gänsehals und meine dunkle und rauchige stimme wiederhalte in ihren gehör mit den worten"baby,die eier gehören wo anders hinein".....Sie dreht sich langsam Richtung Backbord wo sie mein Anglitz sah und antwortete "
Lieber hirschi, das ist jetzt gayfühlt nicht der Moment für Tirlili, um in einer Sprache zu sprechen, die Du verstehst.
Währenddessen waren sich die Gefangenen Sportforenmitglieder ihrer ungemütlichen Lage bewusst. Sie waren in die Fänge der Bloody Animals gelangt. Einer richtig üblen Truppe. Buster_D verwies im Flüsterton auf "Migrationshintergrund" der Bande, aber @Flöppermachte sich schon folgende Gedanken: "Verdammt, ich habe vergessen, den Wasserhahn abzudrehen, bevor wir entführt wurden."
Aus dem Augenwinkel erspähte Ferenc H. eine vielversprechende Asiatin, welche von der Bande zur Bewachung eingesetzt wurde. Ferenc H. stand auf und tanzte unbeholfen vor der Asiatin und lenkte sie mit folgenen Quatsch ab Klick
Nicht viel später versammelte Brummsel seine Leute um sich und machte folgende Ansage: "Hört mal bitte zu, wir müssen die Bloody Animals jetzt irgendwie zur Strecke bringen, die haben schließlich unsere sportforen-Kumpelz entführt und sie gar übel zugerichtet.
Lasst Lena und hirschi alleine hier, die kommen schon ohne uns klar, wir müssen uns dringend um die Leiche vor meinem Haus kümmern und gleichzeitig die 1 Mio. Lösegeld aufbringen, sonst....
Brummsel gelang es nicht seinen Satz zu beenden, denn schon stand Rashid putzmunter in der Gruppe: "Ihr Luschen wisst mal wieder nicht weiter aber, wenns hart auf hart kommt könnt ihr auf mich zählen. Ich habe gehört, dass ein betrunkener finnischer Funktionär das Preisgeld für die Schanzentournee vor seinem Hotel liegen liess und es in die Hände der Flughörnchen fiel." Da meldete sich der @Aufwindspringer und meinte: "Wir haben das ganze Geld bei Savi im Garten vergraben, ihr müsst es dort suchen. Aber beeilt Euch, die Bloody Angels sind bereits auf dem Weg zu L-james und planen mit ihm, eine Bank auszurauben, die dem Vater von John Lennong ehört."
Brummsel und seine Grumpy Old Men Bande fuhren darauf hin sofort zurück zu Savi, um ihn zur Rede zu stellen, wo das Geld vergraben war.
Dieser war jedoch gerade damit beschäftigt... seinem großen Rockidol zu huldigen, da kam selbst die schöne leicht bekleidete Dame nicht gegen an. Doch die Übermacht der hereinbrechende Foristen ließ ihm keine Chance und zerrte ihn gnadenlos in den Garten, wo alle sofort mit dem Graben begannen. "Vorsicht, nicht meine schöne Rosen kaputt machen, ihr Banausen!" heulte Savi, doch es half nichts, innerhalb kürzester Zeit gleich der Garten einem Acker.
Alleine das Geld fanden sie nicht! Ratlos blickten sie sich in die Augen und wollten schon aufgeben, da erblickte Young Kaelin in der Laube einen grossen, prall gefüllten Sack. Mehl war behutsam über ihn gestreut und als er den "Puder" vorsichtig wegwischte, war deutlich ein S U O M I zu lesen. Brummsel trat hinzu, öffnete den Sack und sah, dass in dem Sack eine tickende Zeit-Bombe lag, die jeden Moment hochzugehen schien.
Voller Panik verließen Brummel und seine Grumpy Old Men Bande so schnell sie konnten, die Ranch, um wieder nach hause zu fahren.
Sie mussten ja schließlich noch das Geheimnis der ominösen Leiche vor Brummels Haus, sowie der fürchterlichen Schreie im Wald lösen.
Unterwegs trafen sie hirschi, der am Wegesrand saß und als sie bemerkten, dass an seinen Händen Blut klebte...
erzählte Ihnen hirschi, wie er spitz gekriegt habe, dass L-james und Tony Jaa eine Bank ausrauben wollten. Das Motiv der zwei war klar: die Finanzierung der Rückkehr Dembeles und die Verpflichtung anderer Cracks zum BVB, um endlich mal wieder die Schale in der Hand zu halten, wobei Tony Jaa nicht müde wurde zu betonen, dass er schöner als Watzke sei. mit einer @Bombesprengten sie sich den Weg zum Tresor frei und da hirschi auch seinen Anteil haben wollte, schlich auch er sich in die Bank, nicht ohne sich an den Glasscheiben fürchterlich zu verletzen.
Ferenc H. hatte sich unterdessen im Lager der Bloody Animals an Bao Bao herangemacht und von ihr erfahren, "dass Dellick sich um die Leiche kümmele und Hally den Wagen volfahlen lassen solle."
Inzwischen machte sich Brummsel Gedanken zur Befreiung der Sportforen-Kumpels und hatte folgenden Plan: Hirschi würde die Wachen mit seinen Anekdoten ablenken oder wahlweise anbaggern, während der Rest der Befreier die Schlösser an der Hintertür aufbrechen und die Entführten auf diese Weise befreien würden. Zudem bekräftigte Smoke für den nötigen Rauch und Nebel zu sorgen und El Demoledor verwies auf 2 Stalinorgeln, die er gerade disponibel hätte. Franz gab noch ein paar Anekdoten zum Besten und Brummsel war aufgeräumter Stimmung. Dennoch zeigten sich plötzlich Sorgenfalten auf seiner Stirn, denn wenn er an die Bloody Animals dachte, wusste er auch, dass die keinen Spaß verstehen, wenn es um sportforen.de und ihrem Anführer Angliru ging. Sie hatten schließlich noch eine Rechnung mit ihm offen.
Brummsel baute also eine schlagkräftige Truppe um sich auf, die u.a. aus mehreren kleinwüchsigen und muskelgestählten Kampf-Robotern bestand, die alle auf den Namen M-Shock hörten.
hirschi und Lena waren indessen auch eingetroffen. Sie standen noch unter Schock, konnten aber der hochgehenden @Bombeauf @Savis Ranch in letzter Minute entkommen.
Also sie vor dem Eingang des "Titty Twister" standen, der Stammkneipe der Bloody Angels, bemerkten sie eine merkwürdige Gestalt, die ihnen den Weg hinein versperrte.
Es war der HamburgBuam, der sich inzwischen zum "Türsteher" der Bloody Angels hochgearbeitet hatte und mit seinem langen Messer mir in den Bauch stach aber es passierte nichts und ich war noch verwirrter als ohnehin schon denn ich blickte nicht mehr durch wo ich "stand", wer war der Böse etwa HamburgBuam? nein das ergibt keinen Sinn und auch Lena Savi waren verschwunden
Bombe grinste mich an und es gab einen lauten Knall! Nachdem der Rauch verzogen war blickten mich Brummsel Young Kaelin hirschi an und fragten "was denn mit dir los hast du schlecht geträumt?" Mir wurde bewusst was passiert ist oder auch nicht? Kam der Nachtalb zu mir als ich auf den Rücken lag? Hatte ich zuviel geraucht und dadurch ein Horrortrip? könnte M-Shock mir die Antwort geben oder muss ich mich an Jonathan Frakes wenden und das war alles nur eine Geschichte von X-Factor?
Auf jeden Fall bin ich froh das ich wieder ich bin aber werde ich sowas nochmal erleben und wenn ja "wie"? HamburgBuam als Türsteher ist absurd aber wer weiss vieleicht könnte mein Eintrag in meinem Tagebuch eines Tages Jemand helfen während die gestrandeten Gänse mich ratlos ansehen...
Den Überblick zu behalten konnte in dieser Situation nur dem randbelgischen Detektiv Hercules theGegen Poirot zugetraut werden, auf dessen Erscheinen musste man sich aber gedulden, da dieser wie alle Randbelgier von einer seiner Töchter erst zum Ort des Geschehens gefahren werden musste. Zudem war die Tochter vollverschleiert, weil der besorgte Vater fürchtete die junge Schönheit (konnte sie wirklich von ihm sein fragte er sich manchmal) könnte dem lüsternen Hirsch zum Opfer fallen.
Es dauerte allerdings sehr lange bis der randbelgische Meisterdetektiv aufschlug, da er intensiv die Musikauswahl während der Fahrt debattieren musste. Als theGegen endlich am Ort des Geschehens aufschlug - Roméo Praly tönte lautstark aus den Boxen seines Autos - fiel ihm der Sack mit der Aufschrift SUOMI als erstes ein und er fragte sich ob nicht Suomigirl26 etwas mit der Geschichte zu tun habe könnte, war sie doch schon für einen Serverausfall verantwortlich.
Nachdem er über den ominösen Verdacht aufgeklärt war, schloss der randbelgische Meisterdetiktiv messerscharf, dass der SUOMI-Sack vielleicht nur ein Sack von Vielen war. Lena spähte hinaus auf die verrottete Terrakottaterrasse. Ein lacklilafliedernrosafarbener Sack, mit der Aufschrift "Girl". Behutsam riss der impulsive Brummsel mit seinem Steakmesser die Hülle auf. Keine Bombe. Nur Barbies. Und: Eine Peitsche, Handschellen, und noch ein Buch mit der Aufschrift :"Wie behandle ich Frauen richtig?"
"Kombiniere" - murmelte der mümmelnde Meisterdetektiv mürrisch. "Die Lösung heißt: 26".
Damit ließ er die Sportforen-Gemeinde allein. Seine Tochter wartete im Halteverbot. "Auf und davon!"
Zu Suomigirl.
Er beschloss, Suomigirl26 selbst danach zu fragen, er fuhr zu ihr, bzw. ließ sich zu ihr fahren. Bat sie um Aufklärung: aufgewühlt erzählte sie ihm, dass sie einen Schüler hätte, der noch dringend Nachhilfe in Sachen Frauen brauchte, und würde er nicht folgen, die Peitsche zu spüren bekam. Und sie darum sehr besorgt darüber war, da er ein Auge auf die wunderschöne Tochter des Detektivs geworfen hat, aber alles weitere sollte @mf_fcb dem Dektektiv und Vater der Schönheit erzählen...
Doch dieser war dank der gewaltigen Flügel seines Adlers "König Severin" in Windeseile unterwegs Richtung Norwegen, wo er sich mit seinen schlimmsten Feinden verbündete. Alleine hätte er dem Meisterdetektiv nicht die Stirn bieten können. Diesmal sollte niemand seinen Plan durchkreuzen, er wollte endlich dafür sorgen, dass alle Flughörnchen dieser Welt seine willigen Sklavinnen werden sollten und sein Ablenkungsmanöver hatte schon Erträge gebracht. Mit seinen verhexten Barbies hatte er auch schon den knallharten Brummsel in seine geistige Gewalt gebracht und ihm suggeriert, er sei ein fünfjähriges Mädchen, was ihm ein höhnisches Grinsen auf sein Gesicht zauberte.
Brummsel nahm die blonde Perücke, setzte sie auf und begann mit den Barbies zu spielen, doch seine Freude hielt nicht lange an.
Immer wieder musste er an die ominösen Schreie im Wald denken und daran, wie es hirschi und Lena ging, die scheinbar mitten in ihren Hochzeitsvorbereitungen zu stecken schienen, und so machte er sich heimlich auf den Weg zurück nach Hause, nach Lummerland, wo ihn schon John Lennon und Totila erwarteten, die ihm stolz ihre "Beute" Tony Jaa und L-james zeigten, die mit Handschellen gefesselt auf dem Boden lagen und fortwährend und hilfesuchend nach Aki Watzke riefen, so dass dem herbeigeeilten Schalke-Fan MS Freudetränen übers Gesicht kullerten. Was hatte er als Schalke-Fan im Forum nicht für Demütigungen erleiden müssen!
Währenddessen übten die Members der Bloody Animals spielerisch an ihren Fertigkeiten: Ihre "Dartpfeile" bestanden aus Kettensägen, die sie noch laufend auf Runde Scheiben warfen.
Bei den Gefangen der Sportforenkumpels tat sich erstaunliches: Knurrhahn half Sunmagic beim Verbinden des eitrigen rechten Beins, Buster D. spielte seine Nothelferkünste aus und rettete der Muslimin Aisha Oenuzoglu das Leben. Zonk umarmte Bäume und Flöpper dachte sich als Anwalt für den Fall einer Befreiung eine Millionen-Sammelklage aus.
Plötzlich tippelten sanfte Schritte Bao Baos in Ferenc H. Schlafgemach: "Höl mal Felenc", säuselte sie mit leiser Stimme. "Magst Du mil heute nacht die Unschuld lauben.?
Ich hab Dich sehl gelne und Deine lauchige Stimme klingt wie ein Leibeisen in meinen Ohlen und dein muskelgestähltel Kölpel macht mich ganz lattig..."
Ferenc räusperte sich kurz, und als er sah, was Bao Bao in der Hand hielt fiel er in Ohnmacht. So, so dachte Bao Bao bei sich und betrachtete sich im großzügig bemessen Spiegel. Gar nicht mal schlecht dieses Gesicht und riss sich dann mit einer geschickten Bewegung - so wie zuweilen Tom Cruise in der MI - Reihe - die Maske vom Gesicht, sodass das bekannte Gesicht eines Sportforenusers zum Vorschein kam.
@Kinski. Der vollkommen irre @Kinski - was hatte er vor? Was war sein Plan? Warum diese Verkleidung? Kinski holte seine Gitarre hervor und lies seine Finger über das Griffbrett gleiten, als wäre er der wiedergeborene Jimmy Hendrix. Bluesige Töne erklommen Ferenc' Ohren. "Was zum Teufel geht da vor", dachte sich Ferenc. Doch dann, zeigte Kinski, was sein Plan war. Ferenc stockte der Atem. War jetzt alles aus? Hat sein letztes Stündchen geschlagen? Und "what the ****" ist das eigentlich für ein Song, den Kinski zum Besten gab?
Denn die bluesigen Töne hatten sich plötzlich geändert und Ferenc erkannte mit Schrecken, dass der Wahnsinnige auf einmal Modern Talking - Geronimo's Cadillac spielte. Verzweifelt schaute er sich nach einer Fluchtmöglichkeit um und dabei fiel sein Blick auf ein Hackebeil das in der Zimmerecke stand.
Ferenc ergriff das Beil, ohne groß nachzudenken, und als er gerade Schwung holen wollte, um Kinksi in die ewigen Jagdgründe zu schicken, kamen auch Savi und seine bayerische Bande in die Bar gestürmt und fingen an, "Highway to Hell" auf dem Akkordeon zu spielen.
Das konnten sich Ferenc und Bao Bao nicht gefallen lassen und verließen fluchtartig das "Titty Twister" um Tony Jaa und L-james aus dem Staatsgefängis zu befreien, in welchem die beiden zusammen mit drei Schalker Hooligans in einer 9 qm großen Zelle gefangenen gehalten wurden.
Als sie völlig erschöpft dort ankamen kämpfte derweil Lena mit heftigen Kopfschmerzen, die darauf zurückzuführen waren, dass man sie unter Drogen gesetzt hatte. Wie anders wäre es sonst zu erklären gewesen, dass sich kurzzeitig für hirschi aus Marzahn entflammt gewesen war, wo die aparte Shopping-Queen doch normalerweise alle Frauen und alle anderen Männer der Sporforencommunity vorgezogen hätte?
Die Frage ist also, wer hätte Nutzen davon, Lena und den Hirsch auszuschalten? Ist das vielleicht ein bekanntes Muster? Ich ließ @Franzein wenig in Erinnerungen schwelgen, um eventuelle Überschneidungen festzustellen. Aber früher in Wien gab es keine Hirsche und kein Skispringen. Während @Franz noch weiter über das Wien in den 1920er Jahren philosophierte kam @Young Kaelin plötzlich...
mit drei anderen Männern um die Ecke . Franz glaubte nicht seinen Augen zu trauen, da sah er den Reiseblogger und Exsportforenuser @hannes, seinen Intimfeind, der schon fast 14 Jahre nicht mehr im Sportforenuniversum unterwegs gewesen war und die Klitschkobrüder. "Spinatus, Deibel, Teufelsbrut" schrie der rüstige Rentner und Examateurboxer und platzte vor Wut, was eine ziemliche Sauerei zur Folge hatte!
Inzwischen nahmen Derrick und Harry mit Brummsel Kontakt auf und teilten ihm mit, dass in Bezug auf die Leiche der Bericht aus dem Labor leider immer noch nicht vorlag.
Währenddessen lauschte @Hamburg Buam in einer gemütlichen Kneipe dem Gesang von Peter Alexander, ass genüsslich sein Fischbrötchen als er starr vor Schreck mit ansehen musste, wie die inzwischen wieder auf freiem Fuß gekommenen BVB Sympathisanten Tony Jaa und L-james zusammen mit etwa 12 Schalker Hooligans auf dem Tresen eine Pollonaise tanzten und sich bunte Seidenschals zuwarfen.
Hirschi und Lena, die bereits nach 4 Monaten Ehe schon wieder geschieden waren, aber "in guter Freundschaft" zusammen lebten, hatten sich derweil zu den Anführern der Bloody Animals hochgearbeitet und verfolgten mit ihrer Bande das merkwürdige Geschehen in der Kneipe von außen durch ein Fenster, als plötzlich inmitten der Menge ein Schuss fiel....
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Invasion der Flughörnchen...