Der große sportforen Endlos-Kriminal-Roman !!

[Brigadier]

Invasion der Flughörnchen...

Hab da nur im OT geschrieben.

 

[Finn-Lady]

Der große "sportforen" Kriminal-Endlos-Roman

Als ich heute morgen erwachte und aus dem verschneiten Fenster schaute, staunte ich nicht schlecht, als ich sah, das auf dem Gehweg eine Leiche lag. Als ich mich anzog um rauszugehen, fiel plötzlich ein Schuss.
Ich ging sofort in Deckung, aber ich hatte die Rechnung ohne meinen durch den Schuss aufgeschreckten Hund gemacht. Er rannte wie von der Tarantel gestochen auf die Straße, wurde jedoch von "Lena" und "John Lennon" sofort eingefangen.
Die beiden sahen zu mir hinüber und fragten mit nach oben gestrecktem Daumen und der passenden Mimik wortlos, ob bei mir alles in Ordnung sei. Gleichtzeitig war ein lautes Geschrei aud dem naheliegenden Wald zu hören, dass mir das Blut in den Adern gefrieren lies.
Ich sagte "Ja, alles in Ordnung", aber woher zum Teufel kamen auf einmal diese schrecklichen Schreie, die sich mit fortwährender Dauer mit mehr und mehr Schmerz zu füllen schienen? Die ganze Situation überforderte mich: eine Leiche, Schüsse, Schmerzensschreie - es war schwierig, irgendwie einen kühlen Kopf zu bewahren. Ich atmete tief durch und beschloss erstmal was zu trinken um mich zu beruhigen.
Am ganzen Körper zitternd näherten wir 3 uns vorsichtig der Leiche. Es war nicht zu erkennen wer das Opfer war. Wo früher mal der Kopf war, war nichts mehr. "sauberer schuss" frotzelte John Lennon während Lena zusammenbrach.
Kurze Zeit später klingelte mein Telefon und ich musste tatsächlich ein bisschen lachen als "Geronimos Cadillac" durch die traurige Szenerie raste. Mein lachen verging mir als ich abhob.. "Hör mal Du verkappter Hells Angel, bis um 19.00 h haste ne Million beisammen, wenn Dir das Leben der Sportforen-Meute was wert ist. Ich werd Dich wieder anrufen, sobald der letzte Hahn heute abend gekräht hat und wenn Du dann die Kohle nicht zusammen hast, muss ich leider tun, was ich tun muss..."
Ungefähr zur gleichen Zeit feierte ein paar Häuser weiter der stadtbekannte Savi-Lümmel gerade seinen 50. Geburtstag, als es bei ihm an der Tür klingelte und Spezi Bäckermeister hirschi auf der Matte stand. In Savis Wohnung huschte gerade eine halbnackte Lady durch den Flur als hirschi sprach: "Zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz....zzzzzzzzzz....hauste".
Der Savi-Lümmel reagierte erst gar nicht auf das Gelabber, sondern bat ihn herein und er erzählte ihm die Geschichte von der Leiche vor Brummsels Haus und den entführten Sportforen-Members. Da Lena besonders um hirschi besorgt war, hatte sie mein liebesstollenrezept ala deertrain vor sich liegen und tat so als müsste da noch zwei eier rein.Daraufhin streichelte meine mehlige ihren langen Gänsehals und meine dunkle und rauchige stimme wiederhalte in ihren gehör mit den worten"baby,die eier gehören wo anders hinein".....Sie dreht sich langsam Richtung Backbord wo sie mein Anglitz sah und antwortete "Lieber hirschi, das ist jetzt gayfühlt nicht der Moment für Tirlili, um in einer Sprache zu sprechen, die Du verstehst.
Währenddessen waren sich die Gefangenen Sportforenmitglieder ihrer ungemütlichen Lage bewusst. Sie waren in die Fänge der Bloody Animals gelangt. Einer richtig üblen Truppe. Buster_D verwies im Flüsterton auf "Migrationshintergrund" der Bande, aber Flöppermachte sich schon folgende Gedanken: "Verdammt, ich habe vergessen, den Wasserhahn abzudrehen, bevor wir entführt wurden."
Aus dem Augenwinkel erspähte Ferenc H. eine vielversprechende Asiatin, welche von der Bande zur Bewachung eingesetzt wurde. Ferenc H. stand auf und tanzte unbeholfen vor der Asiatin und lenkte sie mit folgenen Quatsch ab Klick
Nicht viel später versammelte Brummsel seine Leute um sich und machte folgende Ansage: "Hört mal bitte zu, wir müssen die Bloody Animals jetzt irgendwie zur Strecke bringen, die haben schließlich unsere sportforen-Kumpelz entführt und sie gar übel zugerichtet.
Lasst Lena und hirschi alleine hier, die kommen schon ohne uns klar, wir müssen uns dringend um die Leiche vor meinem Haus kümmern und gleichzeitig die 1 Mio. Lösegeld aufbringen, sonst....
Brummsel gelang es nicht seinen Satz zu beenden, denn schon stand Rashid putzmunter in der Gruppe: "Ihr Luschen wisst mal wieder nicht weiter aber, wenns hart auf hart kommt könnt ihr auf mich zählen. Ich habe gehört, dass ein betrunkener finnischer Funktionär das Preisgeld für die Schanzentournee vor seinem Hotel liegen liess und es in die Hände der Flughörnchen fiel." Da meldete sich der Aufwindspringer und meinte: "Wir haben das ganze Geld bei Savi im Garten vergraben, ihr müsst es dort suchen. Aber beeilt Euch, die Bloody Angels sind bereits auf dem Weg zu L-james und planen mit ihm, eine Bank auszurauben, die dem Vater von John Lennon gehört."
Brummsel und seine Grumpy Old Men Bande fuhren darauf hin sofort zurück zu Savi, um ihn zur Rede zu stellen, wo das Geld vergraben war.
Dieser war jedoch gerade damit beschäftigt... seinem großen Rockidol zu huldigen, da kam selbst die schöne leicht bekleidete Dame nicht gegen an. Doch die Übermacht der hereinbrechende Foristen ließ ihm keine Chance und zerrte ihn gnadenlos in den Garten, wo alle sofort mit dem Graben begannen. "Vorsicht, nicht meine schöne Rosen kaputt machen, ihr Banausen!" heulte Savi, doch es half nichts, innerhalb kürzester Zeit gleich der Garten einem Acker.
Alleine das Geld fanden sie nicht! Ratlos blickten sie sich in die Augen und wollten schon aufgeben, da erblickte Young Kaelin in der Laube einen grossen, prall gefüllten Sack. Mehl war behutsam über ihn gestreut und als er den "Puder" vorsichtig wegwischte, war deutlich ein S U O M I zu lesen. Brummsel trat hinzu, öffnete den Sack und sah, dass in dem Sack eine tickende Zeit-Bombe lag, die jeden Moment hochzugehen schien.
Voller Panik verließen Brummel und seine Grumpy Old Men Bande so schnell sie konnten, die Ranch, um wieder nach hause zu fahren.
Sie mussten ja schließlich noch das Geheimnis der ominösen Leiche vor Brummels Haus, sowie der fürchterlichen Schreie im Wald lösen.
Unterwegs trafen sie hirschi, der am Wegesrand saß und als sie bemerkten, dass an seinen Händen Blut klebte...
erzählte Ihnen hirschi, wie er spitz gekriegt habe, dass L-james und Tony Jaa eine Bank ausrauben wollten. Das Motiv der zwei war klar: die Finanzierung der Rückkehr Dembeles und die Verpflichtung anderer Cracks zum BVB, um endlich mal wieder die Schale in der Hand zu halten, wobei Tony Jaa nicht müde wurde zu betonen, dass er schöner als Watzke sei. mit einer Bombesprengten sie sich den Weg zum Tresor frei und da hirschi auch seinen Anteil haben wollte, schlich auch er sich in die Bank, nicht ohne sich an den Glasscheiben fürchterlich zu verletzen.
Ferenc H. hatte sich unterdessen im Lager der Bloody Animals an Bao Bao herangemacht und von ihr erfahren, "dass Dellick sich um die Leiche kümmele und Hally den Wagen volfahlen lassen solle."
Inzwischen machte sich Brummsel Gedanken zur Befreiung der Sportforen-Kumpels und hatte folgenden Plan: Hirschi würde die Wachen mit seinen Anekdoten ablenken oder wahlweise anbaggern, während der Rest der Befreier die Schlösser an der Hintertür aufbrechen und die Entführten auf diese Weise befreien würden. Zudem bekräftigte Smoke für den nötigen Rauch und Nebel zu sorgen und El Demoledor verwies auf 2 Stalinorgeln, die er gerade disponibel hätte. Franz gab noch ein paar Anekdoten zum Besten und Brummsel war aufgeräumter Stimmung. Dennoch zeigten sich plötzlich Sorgenfalten auf seiner Stirn, denn wenn er an die Bloody Animals dachte, wusste er auch, dass die keinen Spaß verstehen, wenn es um sportforen.de und ihrem Anführer Angliru ging. Sie hatten schließlich noch eine Rechnung mit ihm offen.
Brummsel baute also eine schlagkräftige Truppe um sich auf, die u.a. aus mehreren kleinwüchsigen und muskelgestählten Kampf-Robotern bestand, die alle auf den Namen M-Shock hörten.
hirschi und Lena waren indessen auch eingetroffen. Sie standen noch unter Schock, konnten aber der hochgehenden @Bombeauf @Savis Ranch in letzter Minute entkommen.
Also sie vor dem Eingang des "Titty Twister" standen, der Stammkneipe der Bloody Angels, bemerkten sie eine merkwürdige Gestalt, die ihnen den Weg hinein versperrte.
Es war der HamburgBuam, der sich inzwischen zum "Türsteher" der Bloody Angels hochgearbeitet hatte und mit seinem langen Messer mir in den Bauch stach aber es passierte nichts und ich war noch verwirrter als ohnehin schon denn ich blickte nicht mehr durch wo ich "stand", wer war der Böse etwa HamburgBuam? nein das ergibt keinen Sinn und auch Lena Savi waren verschwunden
Bombe grinste mich an und es gab einen lauten Knall! Nachdem der Rauch verzogen war blickten mich Brummsel Young Kaelin hirschi an und fragten "was denn mit dir los hast du schlecht geträumt?" Mir wurde bewusst was passiert ist oder auch nicht? Kam der Nachtalb zu mir als ich auf den Rücken lag? Hatte ich zuviel geraucht und dadurch ein Horrortrip? könnte M-Shock mir die Antwort geben oder muss ich mich an Jonathan Frakes wenden und das war alles nur eine Geschichte von X-Factor?
Auf jeden Fall bin ich froh das ich wieder ich bin aber werde ich sowas nochmal erleben und wenn ja "wie"? HamburgBuam als Türsteher ist absurd aber wer weiss vieleicht könnte mein Eintrag in meinem Tagebuch eines Tages Jemand helfen während die gestrandeten Gänse mich ratlos ansehen...
Den Überblick zu behalten konnte in dieser Situation nur dem randbelgischen Detektiv Hercules theGegen Poirot zugetraut werden, auf dessen Erscheinen musste man sich aber gedulden, da dieser wie alle Randbelgier von einer seiner Töchter erst zum Ort des Geschehens gefahren werden musste. Zudem war die Tochter vollverschleiert, weil der besorgte Vater fürchtete die junge Schönheit (konnte sie wirklich von ihm sein fragte er sich manchmal) könnte dem lüsternen Hirsch zum Opfer fallen.
Es dauerte allerdings sehr lange bis der randbelgische Meisterdetektiv aufschlug, da er intensiv die Musikauswahl während der Fahrt debattieren musste. Als theGegen endlich am Ort des Geschehens aufschlug - Roméo Praly tönte lautstark aus den Boxen seines Autos - fiel ihm der Sack mit der Aufschrift SUOMI als erstes ein und er fragte sich ob nicht Suomigirl26 etwas mit der Geschichte zu tun habe könnte, war sie doch schon für einen Serverausfall verantwortlich.
Nachdem er über den ominösen Verdacht aufgeklärt war, schloss der randbelgische Meisterdetiktiv messerscharf, dass der SUOMI-Sack vielleicht nur ein Sack von Vielen war. Lena spähte hinaus auf die verrottete Terrakottaterrasse. Ein lacklilafliedernrosafarbener Sack, mit der Aufschrift "Girl". Behutsam riss der impulsive Brummsel mit seinem Steakmesser die Hülle auf. Keine Bombe. Nur Barbies. Und: Eine Peitsche, Handschellen, und noch ein Buch mit der Aufschrift :"Wie behandle ich Frauen richtig?"
"Kombiniere" - murmelte der mümmelnde Meisterdetektiv mürrisch. "Die Lösung heißt: 26".
Damit ließ er die Sportforen-Gemeinde allein. Seine Tochter wartete im Halteverbot. "Auf und davon!"
Zu Suomigirl.
Er beschloss, Suomigirl26 selbst danach zu fragen, er fuhr zu ihr, bzw. ließ sich zu ihr fahren. Bat sie um Aufklärung: aufgewühlt erzählte sie ihm, dass sie einen Schüler hätte, der noch dringend Nachhilfe in Sachen Frauen brauchte, und würde er nicht folgen, die Peitsche zu spüren bekam. Und sie darum sehr besorgt darüber war, da er ein Auge auf die wunderschöne Tochter des Detektivs geworfen hat, aber alles weitere sollte mf_fcb dem Dektektiv und Vater der Schönheit erzählen...
Doch dieser war dank der gewaltigen Flügel seines Adlers "König Severin" in Windeseile unterwegs Richtung Norwegen, wo er sich mit seinen schlimmsten Feinden verbündete. Alleine hätte er dem Meisterdetektiv nicht die Stirn bieten können. Diesmal sollte niemand seinen Plan durchkreuzen, er wollte endlich dafür sorgen, dass alle Flughörnchen dieser Welt seine willigen Sklavinnen werden sollten und sein Ablenkungsmanöver hatte schon Erträge gebracht. Mit seinen verhexten Barbies hatte er auch schon den knallharten Brummsel in seine geistige Gewalt gebracht und ihm suggeriert, er sei ein fünfjähriges Mädchen, was ihm ein höhnisches Grinsen auf sein Gesicht zauberte.
Brummsel nahm die blonde Perücke, setzte sie auf und begann mit den Barbies zu spielen, doch seine Freude hielt nicht lange an.
Immer wieder musste er an die ominösen Schreie im Wald denken und daran, wie es hirschi und Lena ging, die scheinbar mitten in ihren Hochzeitsvorbereitungen zu stecken schienen, und so machte er sich heimlich auf den Weg zurück nach Hause, nach Lummerland, wo ihn schon John Lennon und Totila erwarteten, die ihm stolz ihre "Beute" Tony Jaa und L-james zeigten, die mit Handschellen gefesselt auf dem Boden lagen und fortwährend und hilfesuchend nach Aki Watzke riefen, so dass dem herbeigeeilten Schalke-Fan MS Freudetränen übers Gesicht kullerten. Was hatte er als Schalke-Fan im Forum nicht für Demütigungen erleiden müssen!
Währenddessen übten die Members der Bloody Animals spielerisch an ihren Fertigkeiten: Ihre "Dartpfeile" bestanden aus Kettensägen, die sie noch laufend auf Runde Scheiben warfen.
Bei den Gefangen der Sportforenkumpels tat sich erstaunliches: Knurrhahn half Sunmagic beim Verbinden des eitrigen rechten Beins, Buster D. spielte seine Nothelferkünste aus und rettete der Muslimin Aisha Oenuzoglu das Leben. Zonk umarmte Bäume und Flöpper dachte sich als Anwalt für den Fall einer Befreiung eine Millionen-Sammelklage aus.
Plötzlich tippelten sanfte Schritte Bao Baos in Ferenc H. Schlafgemach: "Höl mal Felenc", säuselte sie mit leiser Stimme. "Magst Du mil heute nacht die Unschuld lauben.?
Ich hab Dich sehl gelne und Deine lauchige Stimme klingt wie ein Leibeisen in meinen Ohlen und dein muskelgestähltel Kölpel macht mich ganz lattig..."
Ferenc räusperte sich kurz, und als er sah, was Bao Bao in der Hand hielt fiel er in Ohnmacht. So, so dachte Bao Bao bei sich und betrachtete sich im großzügig bemessen Spiegel. Gar nicht mal schlecht dieses Gesicht und riss sich dann mit einer geschickten Bewegung - so wie zuweilen Tom Cruise in der MI - Reihe - die Maske vom Gesicht, sodass das bekannte Gesicht eines Sportforenusers zum Vorschein kam.
Kinski. Der vollkommen irre Kinski - was hatte er vor? Was war sein Plan? Warum diese Verkleidung? Kinski holte seine Gitarre hervor und lies seine Finger über das Griffbrett gleiten, als wäre er der wiedergeborene Jimmy Hendrix. Bluesige Töne erklommen Ferenc' Ohren. "Was zum Teufel geht da vor", dachte sich Ferenc. Doch dann, zeigte Kinski, was sein Plan war. Ferenc stockte der Atem. War jetzt alles aus? Hat sein letztes Stündchen geschlagen? Und "what the ****" ist das eigentlich für ein Song, den Kinski zum Besten gab?
Denn die bluesigen Töne hatten sich plötzlich geändert und Ferenc erkannte mit Schrecken, dass der Wahnsinnige auf einmal Modern Talking - Geronimo's Cadillac spielte. Verzweifelt schaute er sich nach einer Fluchtmöglichkeit um und dabei fiel sein Blick auf ein Hackebeil das in der Zimmerecke stand.
Ferenc ergriff das Beil, ohne groß nachzudenken, und als er gerade Schwung holen wollte, um Kinksi in die ewigen Jagdgründe zu schicken, kamen auch Savi und seine bayerische Bande in die Bar gestürmt und fingen an, "Highway to Hell" auf dem Akkordeon zu spielen.
Das konnten sich Ferenc und Bao Bao nicht gefallen lassen und verließen fluchtartig das "Titty Twister" um Tony Jaa und L-james aus dem Staatsgefängis zu befreien, in welchem die beiden zusammen mit drei Schalker Hooligans in einer 9 qm großen Zelle gefangenen gehalten wurden.
Als sie völlig erschöpft dort ankamen kämpfte derweil Lena mit heftigen Kopfschmerzen, die darauf zurückzuführen waren, dass man sie unter Drogen gesetzt hatte. Wie anders wäre es sonst zu erklären gewesen, dass sich kurzzeitig für hirschi aus Marzahn entflammt gewesen war, wo die aparte Shopping-Queen doch normalerweise alle Frauen und alle anderen Männer der Sporforencommunity vorgezogen hätte?
Die Frage ist also, wer hätte Nutzen davon, Lena und den Hirsch auszuschalten? Ist das vielleicht ein bekanntes Muster? Ich ließ Franz ein wenig in Erinnerungen schwelgen, um eventuelle Überschneidungen festzustellen. Aber früher in Wien gab es keine Hirsche und kein Skispringen. Während Franz noch weiter über das Wien in den 1920er Jahren philosophierte kam Young Kaelin plötzlich...
mit drei anderen Männern um die Ecke . Franz glaubte nicht seinen Augen zu trauen, da sah er den Reiseblogger und Exsportforenuser hannes, seinen Intimfeind, der schon fast 14 Jahre nicht mehr im Sportforenuniversum unterwegs gewesen war und die Klitschkobrüder. "Spinatus, Deibel, Teufelsbrut" schrie der rüstige Rentner und Examateurboxer und platzte vor Wut, was eine ziemliche Sauerei zur Folge hatte!
Inzwischen nahmen Derrick und Harry mit Brummsel Kontakt auf und teilten ihm mit, dass in Bezug auf die Leiche der Bericht aus dem Labor leider immer noch nicht vorlag.
Währenddessen lauschte Hamburg Buam in einer gemütlichen Kneipe dem Gesang von Peter Alexander, ass genüsslich sein Fischbrötchen als er starr vor Schreck mit ansehen musste, wie die inzwischen wieder auf freiem Fuß gekommenen BVB Sympathisanten Tony Jaa und L-james zusammen mit etwa 12 Schalker Hooligans auf dem Tresen eine Pollonaise tanzten und sich bunte Seidenschals zuwarfen.
Hirschi und Lena, die bereits nach 4 Monaten Ehe schon wieder geschieden waren, aber "in guter Freundschaft" zusammen lebten, hatten sich derweil zu den Anführern der Bloody Animals hochgearbeitet und verfolgten mit ihrer Bande das merkwürdige Geschehen in der Kneipe von außen durch ein Fenster, als plötzlich inmitten der Menge ein Schuss fiel. Dieser traf den in der Ecke und im Käfig sitzenden Adler Schwarz-Rot-Gold Adler. Der so stolze Adler sank direkt zusammen. Doktor Stormi konnte leider nur noch den Tod feststellen.
Wer ist für den hinterhältigen Angriff auf den Adler verantwortlich? Vielleich yeti? Sie hatte schon immer einen gewissen Hass auf Schwarz-Rot-Gold Adler .
Derweil saßen auf einer Wolke vor der Himmelstür KGZ49, in seinem blau-weißen Schalkeoutfit, und Canhamo und betrachteten konsterniert die Geschehnisse auf der Erde. Das hatten auch die Neumitglieder nicht verdient, selbst aus den Analen des luxemburgischen Amateurboxverbandes und denen der Kommunistischen Partei Luxemburgs fielen Canhamo keine vergleichbaren heftigen Intrigen ein, wie sie sich derzeit abspielten.
Gerne hätte Canhamo auch noch den Eifler Meisterdetektiv zur Rede gestellt. Wie es denn sein konnte, dass er die Grenzen zu seiner Eifelrepublik und seiner Eifler Fußball-Nationalmannschaft ohne sein Mittun so unvorteilhaft für Rest-Luxembourg vereinnahmte? Aber von seiner derzeitigen jenseitigen Warte konnte er nicht eingreifen. Auf welche Boxer und Randbelgier war noch Verlass?
Währenddessen im Diesseits: Stormi war geschockt über den Tod seines Kameraden Schwarz-Rot-Gold-Adler von der Rebellengruppe "Bring back Hillsize". Er rannte aus der Hütte zum Treffpunkt wo er sich mit Mario treffen wollte und hielt lange Ausschau nach einer schwarz vermummten Gestalt aber Mario war nirgends zu sehen.
Währendessen kamen dem Meisterdetektiv mf_fcb die Kriminalkommisarin Jamva sowie ihr Inspektor und Lover Biathlon-FAN bei den Ermittlungen in die Quere. Biathlon-FAN nervte mf_fcb, indem er ihm mitteilte, dass am Sonntag um 12:10 der Biathlon-Weltcupder Ü-30-Damen aus Deppendorf auf ZDF übertragen wird. Die attraktive Jamva hat es dem Meisterdetektiv allerdings angetan, wodurch er schnell den eigentlichen Grund seiner Mission vergessen hatte.
Schnell geriet Finn-Lady unter Mordverdacht, da diese den Angriff bereits im Kindergarten groß angekündigt hat. Unterdessen trennte sich Jamva von Biathlon-FAN um mit werderfan7 ein Leben zwischen Kühen und Schweinen auf dem Bauernhof zu verbringen, da dieser seine Freundin an Alex Insam verlor.
Stormi suchte noch immer verzweifelt nach Mario und da er befürchtete, dass dieser sich mal wieder verlaufen hatte, bat der den randbelgischen Meisterdetektiv um Hilfe. Doch dieser hatte nur noch Augen für Jamva und folgte ihr zum Hof von Werderfan7 wo er überraschend den gesuchten Mario auffand der mit einer Mistgabel in der Hand...
… drohend auf ihn zu rannte. Nein, dies konnte doch alles nicht sein. Dieser Hof war eine Sackgasse. Der randbelgische Detektiv rief sich zur Vernunft. Er musste sich die Kriminalkommissarin aus dem Kopf schlagen, er hatte einen Fall zu lösen. Oder waren es doch mehrere Fälle? Ach, er wusste es nicht. Hundert kleine Kinderstimmen drangen an sein Ohr „Free Finn-Lady’“. Wurde er jetzt auch noch verrückt? Nein, diese Forumsuser konnte man doch nicht ernst nehmen. Wo war er da nur hinein geraten? Er schüttelte sich und nahm Mario erst einmal die Mistgabel ab. Dann griff er nach seinem Handy. Hier konnte nur einer helfen… einer, der mit unmöglichen Aufgaben jeder Art vertraut war… @Angliru . Hoffentlich konnte der ihm helfen, doch Angliru…

 

[Steigerwald]

Ich dachte nur 1-2 Sätze?

 

[Chac]

Der große "sportforen" Kriminal-Endlos-Roman

Als ich heute morgen erwachte und aus dem verschneiten Fenster schaute, staunte ich nicht schlecht, als ich sah, das auf dem Gehweg eine Leiche lag. Als ich mich anzog um rauszugehen, fiel plötzlich ein Schuss.
Ich ging sofort in Deckung, aber ich hatte die Rechnung ohne meinen durch den Schuss aufgeschreckten Hund gemacht. Er rannte wie von der Tarantel gestochen auf die Straße, wurde jedoch von "Lena" und "John Lennon" sofort eingefangen.
Die beiden sahen zu mir hinüber und fragten mit nach oben gestrecktem Daumen und der passenden Mimik wortlos, ob bei mir alles in Ordnung sei. Gleichtzeitig war ein lautes Geschrei aud dem naheliegenden Wald zu hören, dass mir das Blut in den Adern gefrieren lies.
Ich sagte "Ja, alles in Ordnung", aber woher zum Teufel kamen auf einmal diese schrecklichen Schreie, die sich mit fortwährender Dauer mit mehr und mehr Schmerz zu füllen schienen? Die ganze Situation überforderte mich: eine Leiche, Schüsse, Schmerzensschreie - es war schwierig, irgendwie einen kühlen Kopf zu bewahren. Ich atmete tief durch und beschloss erstmal was zu trinken um mich zu beruhigen.
Am ganzen Körper zitternd näherten wir 3 uns vorsichtig der Leiche. Es war nicht zu erkennen wer das Opfer war. Wo früher mal der Kopf war, war nichts mehr. "sauberer schuss" frotzelte John Lennon während Lena zusammenbrach.
Kurze Zeit später klingelte mein Telefon und ich musste tatsächlich ein bisschen lachen als "Geronimos Cadillac" durch die traurige Szenerie raste. Mein lachen verging mir als ich abhob.. "Hör mal Du verkappter Hells Angel, bis um 19.00 h haste ne Million beisammen, wenn Dir das Leben der Sportforen-Meute was wert ist. Ich werd Dich wieder anrufen, sobald der letzte Hahn heute abend gekräht hat und wenn Du dann die Kohle nicht zusammen hast, muss ich leider tun, was ich tun muss..."
Ungefähr zur gleichen Zeit feierte ein paar Häuser weiter der stadtbekannte Savi-Lümmel gerade seinen 50. Geburtstag, als es bei ihm an der Tür klingelte und Spezi Bäckermeister hirschi auf der Matte stand. In Savis Wohnung huschte gerade eine halbnackte Lady durch den Flur als hirschi sprach: "Zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz....zzzzzzzzzz....hauste".
Der Savi-Lümmel reagierte erst gar nicht auf das Gelabber, sondern bat ihn herein und er erzählte ihm die Geschichte von der Leiche vor Brummsels Haus und den entführten Sportforen-Members. Da Lena besonders um hirschi besorgt war, hatte sie mein liebesstollenrezept ala deertrain vor sich liegen und tat so als müsste da noch zwei eier rein.Daraufhin streichelte meine mehlige ihren langen Gänsehals und meine dunkle und rauchige stimme wiederhalte in ihren gehör mit den worten"baby,die eier gehören wo anders hinein".....Sie dreht sich langsam Richtung Backbord wo sie mein Anglitz sah und antwortete "Lieber hirschi, das ist jetzt gayfühlt nicht der Moment für Tirlili, um in einer Sprache zu sprechen, die Du verstehst.
Währenddessen waren sich die Gefangenen Sportforenmitglieder ihrer ungemütlichen Lage bewusst. Sie waren in die Fänge der Bloody Animals gelangt. Einer richtig üblen Truppe. Buster_D verwies im Flüsterton auf "Migrationshintergrund" der Bande, aber Flöppermachte sich schon folgende Gedanken: "Verdammt, ich habe vergessen, den Wasserhahn abzudrehen, bevor wir entführt wurden."
Aus dem Augenwinkel erspähte Ferenc H. eine vielversprechende Asiatin, welche von der Bande zur Bewachung eingesetzt wurde. Ferenc H. stand auf und tanzte unbeholfen vor der Asiatin und lenkte sie mit folgenen Quatsch ab Klick
Nicht viel später versammelte Brummsel seine Leute um sich und machte folgende Ansage: "Hört mal bitte zu, wir müssen die Bloody Animals jetzt irgendwie zur Strecke bringen, die haben schließlich unsere sportforen-Kumpelz entführt und sie gar übel zugerichtet.
Lasst Lena und hirschi alleine hier, die kommen schon ohne uns klar, wir müssen uns dringend um die Leiche vor meinem Haus kümmern und gleichzeitig die 1 Mio. Lösegeld aufbringen, sonst....
Brummsel gelang es nicht seinen Satz zu beenden, denn schon stand Rashid putzmunter in der Gruppe: "Ihr Luschen wisst mal wieder nicht weiter aber, wenns hart auf hart kommt könnt ihr auf mich zählen. Ich habe gehört, dass ein betrunkener finnischer Funktionär das Preisgeld für die Schanzentournee vor seinem Hotel liegen liess und es in die Hände der Flughörnchen fiel." Da meldete sich der Aufwindspringer und meinte: "Wir haben das ganze Geld bei Savi im Garten vergraben, ihr müsst es dort suchen. Aber beeilt Euch, die Bloody Angels sind bereits auf dem Weg zu L-james und planen mit ihm, eine Bank auszurauben, die dem Vater von John Lennon gehört."
Brummsel und seine Grumpy Old Men Bande fuhren darauf hin sofort zurück zu Savi, um ihn zur Rede zu stellen, wo das Geld vergraben war.
Dieser war jedoch gerade damit beschäftigt... seinem großen Rockidol zu huldigen, da kam selbst die schöne leicht bekleidete Dame nicht gegen an. Doch die Übermacht der hereinbrechende Foristen ließ ihm keine Chance und zerrte ihn gnadenlos in den Garten, wo alle sofort mit dem Graben begannen. "Vorsicht, nicht meine schöne Rosen kaputt machen, ihr Banausen!" heulte Savi, doch es half nichts, innerhalb kürzester Zeit gleich der Garten einem Acker.
Alleine das Geld fanden sie nicht! Ratlos blickten sie sich in die Augen und wollten schon aufgeben, da erblickte Young Kaelin in der Laube einen grossen, prall gefüllten Sack. Mehl war behutsam über ihn gestreut und als er den "Puder" vorsichtig wegwischte, war deutlich ein S U O M I zu lesen. Brummsel trat hinzu, öffnete den Sack und sah, dass in dem Sack eine tickende Zeit-Bombe lag, die jeden Moment hochzugehen schien.
Voller Panik verließen Brummel und seine Grumpy Old Men Bande so schnell sie konnten, die Ranch, um wieder nach hause zu fahren.
Sie mussten ja schließlich noch das Geheimnis der ominösen Leiche vor Brummels Haus, sowie der fürchterlichen Schreie im Wald lösen.
Unterwegs trafen sie hirschi, der am Wegesrand saß und als sie bemerkten, dass an seinen Händen Blut klebte...
erzählte Ihnen hirschi, wie er spitz gekriegt habe, dass L-james und Tony Jaa eine Bank ausrauben wollten. Das Motiv der zwei war klar: die Finanzierung der Rückkehr Dembeles und die Verpflichtung anderer Cracks zum BVB, um endlich mal wieder die Schale in der Hand zu halten, wobei Tony Jaa nicht müde wurde zu betonen, dass er schöner als Watzke sei. mit einer Bombesprengten sie sich den Weg zum Tresor frei und da hirschi auch seinen Anteil haben wollte, schlich auch er sich in die Bank, nicht ohne sich an den Glasscheiben fürchterlich zu verletzen.
Ferenc H. hatte sich unterdessen im Lager der Bloody Animals an Bao Bao herangemacht und von ihr erfahren, "dass Dellick sich um die Leiche kümmele und Hally den Wagen volfahlen lassen solle."
Inzwischen machte sich Brummsel Gedanken zur Befreiung der Sportforen-Kumpels und hatte folgenden Plan: Hirschi würde die Wachen mit seinen Anekdoten ablenken oder wahlweise anbaggern, während der Rest der Befreier die Schlösser an der Hintertür aufbrechen und die Entführten auf diese Weise befreien würden. Zudem bekräftigte Smoke für den nötigen Rauch und Nebel zu sorgen und El Demoledor verwies auf 2 Stalinorgeln, die er gerade disponibel hätte. Franz gab noch ein paar Anekdoten zum Besten und Brummsel war aufgeräumter Stimmung. Dennoch zeigten sich plötzlich Sorgenfalten auf seiner Stirn, denn wenn er an die Bloody Animals dachte, wusste er auch, dass die keinen Spaß verstehen, wenn es um sportforen.de und ihrem Anführer Angliru ging. Sie hatten schließlich noch eine Rechnung mit ihm offen.
Brummsel baute also eine schlagkräftige Truppe um sich auf, die u.a. aus mehreren kleinwüchsigen und muskelgestählten Kampf-Robotern bestand, die alle auf den Namen M-Shock hörten.
hirschi und Lena waren indessen auch eingetroffen. Sie standen noch unter Schock, konnten aber der hochgehenden @Bombeauf @Savis Ranch in letzter Minute entkommen.
Also sie vor dem Eingang des "Titty Twister" standen, der Stammkneipe der Bloody Angels, bemerkten sie eine merkwürdige Gestalt, die ihnen den Weg hinein versperrte.
Es war der HamburgBuam, der sich inzwischen zum "Türsteher" der Bloody Angels hochgearbeitet hatte und mit seinem langen Messer mir in den Bauch stach aber es passierte nichts und ich war noch verwirrter als ohnehin schon denn ich blickte nicht mehr durch wo ich "stand", wer war der Böse etwa HamburgBuam? nein das ergibt keinen Sinn und auch Lena Savi waren verschwunden
Bombe grinste mich an und es gab einen lauten Knall! Nachdem der Rauch verzogen war blickten mich Brummsel Young Kaelin hirschi an und fragten "was denn mit dir los hast du schlecht geträumt?" Mir wurde bewusst was passiert ist oder auch nicht? Kam der Nachtalb zu mir als ich auf den Rücken lag? Hatte ich zuviel geraucht und dadurch ein Horrortrip? könnte M-Shock mir die Antwort geben oder muss ich mich an Jonathan Frakes wenden und das war alles nur eine Geschichte von X-Factor?
Auf jeden Fall bin ich froh das ich wieder ich bin aber werde ich sowas nochmal erleben und wenn ja "wie"? HamburgBuam als Türsteher ist absurd aber wer weiss vieleicht könnte mein Eintrag in meinem Tagebuch eines Tages Jemand helfen während die gestrandeten Gänse mich ratlos ansehen...
Den Überblick zu behalten konnte in dieser Situation nur dem randbelgischen Detektiv Hercules theGegen Poirot zugetraut werden, auf dessen Erscheinen musste man sich aber gedulden, da dieser wie alle Randbelgier von einer seiner Töchter erst zum Ort des Geschehens gefahren werden musste. Zudem war die Tochter vollverschleiert, weil der besorgte Vater fürchtete die junge Schönheit (konnte sie wirklich von ihm sein fragte er sich manchmal) könnte dem lüsternen Hirsch zum Opfer fallen.
Es dauerte allerdings sehr lange bis der randbelgische Meisterdetektiv aufschlug, da er intensiv die Musikauswahl während der Fahrt debattieren musste. Als theGegen endlich am Ort des Geschehens aufschlug - Roméo Praly tönte lautstark aus den Boxen seines Autos - fiel ihm der Sack mit der Aufschrift SUOMI als erstes ein und er fragte sich ob nicht Suomigirl26 etwas mit der Geschichte zu tun habe könnte, war sie doch schon für einen Serverausfall verantwortlich.
Nachdem er über den ominösen Verdacht aufgeklärt war, schloss der randbelgische Meisterdetiktiv messerscharf, dass der SUOMI-Sack vielleicht nur ein Sack von Vielen war. Lena spähte hinaus auf die verrottete Terrakottaterrasse. Ein lacklilafliedernrosafarbener Sack, mit der Aufschrift "Girl". Behutsam riss der impulsive Brummsel mit seinem Steakmesser die Hülle auf. Keine Bombe. Nur Barbies. Und: Eine Peitsche, Handschellen, und noch ein Buch mit der Aufschrift :"Wie behandle ich Frauen richtig?"
"Kombiniere" - murmelte der mümmelnde Meisterdetektiv mürrisch. "Die Lösung heißt: 26".
Damit ließ er die Sportforen-Gemeinde allein. Seine Tochter wartete im Halteverbot. "Auf und davon!"
Zu Suomigirl.
Er beschloss, Suomigirl26 selbst danach zu fragen, er fuhr zu ihr, bzw. ließ sich zu ihr fahren. Bat sie um Aufklärung: aufgewühlt erzählte sie ihm, dass sie einen Schüler hätte, der noch dringend Nachhilfe in Sachen Frauen brauchte, und würde er nicht folgen, die Peitsche zu spüren bekam. Und sie darum sehr besorgt darüber war, da er ein Auge auf die wunderschöne Tochter des Detektivs geworfen hat, aber alles weitere sollte mf_fcb dem Dektektiv und Vater der Schönheit erzählen...
Doch dieser war dank der gewaltigen Flügel seines Adlers "König Severin" in Windeseile unterwegs Richtung Norwegen, wo er sich mit seinen schlimmsten Feinden verbündete. Alleine hätte er dem Meisterdetektiv nicht die Stirn bieten können. Diesmal sollte niemand seinen Plan durchkreuzen, er wollte endlich dafür sorgen, dass alle Flughörnchen dieser Welt seine willigen Sklavinnen werden sollten und sein Ablenkungsmanöver hatte schon Erträge gebracht. Mit seinen verhexten Barbies hatte er auch schon den knallharten Brummsel in seine geistige Gewalt gebracht und ihm suggeriert, er sei ein fünfjähriges Mädchen, was ihm ein höhnisches Grinsen auf sein Gesicht zauberte.
Brummsel nahm die blonde Perücke, setzte sie auf und begann mit den Barbies zu spielen, doch seine Freude hielt nicht lange an.
Immer wieder musste er an die ominösen Schreie im Wald denken und daran, wie es hirschi und Lena ging, die scheinbar mitten in ihren Hochzeitsvorbereitungen zu stecken schienen, und so machte er sich heimlich auf den Weg zurück nach Hause, nach Lummerland, wo ihn schon John Lennon und Totila erwarteten, die ihm stolz ihre "Beute" Tony Jaa und L-james zeigten, die mit Handschellen gefesselt auf dem Boden lagen und fortwährend und hilfesuchend nach Aki Watzke riefen, so dass dem herbeigeeilten Schalke-Fan MS Freudetränen übers Gesicht kullerten. Was hatte er als Schalke-Fan im Forum nicht für Demütigungen erleiden müssen!
Währenddessen übten die Members der Bloody Animals spielerisch an ihren Fertigkeiten: Ihre "Dartpfeile" bestanden aus Kettensägen, die sie noch laufend auf Runde Scheiben warfen.
Bei den Gefangen der Sportforenkumpels tat sich erstaunliches: Knurrhahn half Sunmagic beim Verbinden des eitrigen rechten Beins, Buster D. spielte seine Nothelferkünste aus und rettete der Muslimin Aisha Oenuzoglu das Leben. Zonk umarmte Bäume und Flöpper dachte sich als Anwalt für den Fall einer Befreiung eine Millionen-Sammelklage aus.
Plötzlich tippelten sanfte Schritte Bao Baos in Ferenc H. Schlafgemach: "Höl mal Felenc", säuselte sie mit leiser Stimme. "Magst Du mil heute nacht die Unschuld lauben.?
Ich hab Dich sehl gelne und Deine lauchige Stimme klingt wie ein Leibeisen in meinen Ohlen und dein muskelgestähltel Kölpel macht mich ganz lattig..."
Ferenc räusperte sich kurz, und als er sah, was Bao Bao in der Hand hielt fiel er in Ohnmacht. So, so dachte Bao Bao bei sich und betrachtete sich im großzügig bemessen Spiegel. Gar nicht mal schlecht dieses Gesicht und riss sich dann mit einer geschickten Bewegung - so wie zuweilen Tom Cruise in der MI - Reihe - die Maske vom Gesicht, sodass das bekannte Gesicht eines Sportforenusers zum Vorschein kam.
Kinski. Der vollkommen irre Kinski - was hatte er vor? Was war sein Plan? Warum diese Verkleidung? Kinski holte seine Gitarre hervor und lies seine Finger über das Griffbrett gleiten, als wäre er der wiedergeborene Jimmy Hendrix. Bluesige Töne erklommen Ferenc' Ohren. "Was zum Teufel geht da vor", dachte sich Ferenc. Doch dann, zeigte Kinski, was sein Plan war. Ferenc stockte der Atem. War jetzt alles aus? Hat sein letztes Stündchen geschlagen? Und "what the ****" ist das eigentlich für ein Song, den Kinski zum Besten gab?
Denn die bluesigen Töne hatten sich plötzlich geändert und Ferenc erkannte mit Schrecken, dass der Wahnsinnige auf einmal Modern Talking - Geronimo's Cadillac spielte. Verzweifelt schaute er sich nach einer Fluchtmöglichkeit um und dabei fiel sein Blick auf ein Hackebeil das in der Zimmerecke stand.
Ferenc ergriff das Beil, ohne groß nachzudenken, und als er gerade Schwung holen wollte, um Kinksi in die ewigen Jagdgründe zu schicken, kamen auch Savi und seine bayerische Bande in die Bar gestürmt und fingen an, "Highway to Hell" auf dem Akkordeon zu spielen.
Das konnten sich Ferenc und Bao Bao nicht gefallen lassen und verließen fluchtartig das "Titty Twister" um Tony Jaa und L-james aus dem Staatsgefängis zu befreien, in welchem die beiden zusammen mit drei Schalker Hooligans in einer 9 qm großen Zelle gefangenen gehalten wurden.
Als sie völlig erschöpft dort ankamen kämpfte derweil Lena mit heftigen Kopfschmerzen, die darauf zurückzuführen waren, dass man sie unter Drogen gesetzt hatte. Wie anders wäre es sonst zu erklären gewesen, dass sich kurzzeitig für hirschi aus Marzahn entflammt gewesen war, wo die aparte Shopping-Queen doch normalerweise alle Frauen und alle anderen Männer der Sporforencommunity vorgezogen hätte?
Die Frage ist also, wer hätte Nutzen davon, Lena und den Hirsch auszuschalten? Ist das vielleicht ein bekanntes Muster? Ich ließ Franz ein wenig in Erinnerungen schwelgen, um eventuelle Überschneidungen festzustellen. Aber früher in Wien gab es keine Hirsche und kein Skispringen. Während Franz noch weiter über das Wien in den 1920er Jahren philosophierte kam Young Kaelin plötzlich...
mit drei anderen Männern um die Ecke . Franz glaubte nicht seinen Augen zu trauen, da sah er den Reiseblogger und Exsportforenuser hannes, seinen Intimfeind, der schon fast 14 Jahre nicht mehr im Sportforenuniversum unterwegs gewesen war und die Klitschkobrüder. "Spinatus, Deibel, Teufelsbrut" schrie der rüstige Rentner und Examateurboxer und platzte vor Wut, was eine ziemliche Sauerei zur Folge hatte!
Inzwischen nahmen Derrick und Harry mit Brummsel Kontakt auf und teilten ihm mit, dass in Bezug auf die Leiche der Bericht aus dem Labor leider immer noch nicht vorlag.
Währenddessen lauschte Hamburg Buam in einer gemütlichen Kneipe dem Gesang von Peter Alexander, ass genüsslich sein Fischbrötchen als er starr vor Schreck mit ansehen musste, wie die inzwischen wieder auf freiem Fuß gekommenen BVB Sympathisanten Tony Jaa und L-james zusammen mit etwa 12 Schalker Hooligans auf dem Tresen eine Pollonaise tanzten und sich bunte Seidenschals zuwarfen.
Hirschi und Lena, die bereits nach 4 Monaten Ehe schon wieder geschieden waren, aber "in guter Freundschaft" zusammen lebten, hatten sich derweil zu den Anführern der Bloody Animals hochgearbeitet und verfolgten mit ihrer Bande das merkwürdige Geschehen in der Kneipe von außen durch ein Fenster, als plötzlich inmitten der Menge ein Schuss fiel. Dieser traf den in der Ecke und im Käfig sitzenden Adler Schwarz-Rot-Gold Adler. Der so stolze Adler sank direkt zusammen. Doktor Stormi konnte leider nur noch den Tod feststellen.
Wer ist für den hinterhältigen Angriff auf den Adler verantwortlich? Vielleich yeti? Sie hatte schon immer einen gewissen Hass auf Schwarz-Rot-Gold Adler .
Derweil saßen auf einer Wolke vor der Himmelstür KGZ49, in seinem blau-weißen Schalkeoutfit, und Canhamo und betrachteten konsterniert die Geschehnisse auf der Erde. Das hatten auch die Neumitglieder nicht verdient, selbst aus den Analen des luxemburgischen Amateurboxverbandes und denen der Kommunistischen Partei Luxemburgs fielen Canhamo keine vergleichbaren heftigen Intrigen ein, wie sie sich derzeit abspielten.
Gerne hätte Canhamo auch noch den Eifler Meisterdetektiv zur Rede gestellt. Wie es denn sein konnte, dass er die Grenzen zu seiner Eifelrepublik und seiner Eifler Fußball-Nationalmannschaft ohne sein Mittun so unvorteilhaft für Rest-Luxembourg vereinnahmte? Aber von seiner derzeitigen jenseitigen Warte konnte er nicht eingreifen. Auf welche Boxer und Randbelgier war noch Verlass?
Währenddessen im Diesseits: Stormi war geschockt über den Tod seines Kameraden Schwarz-Rot-Gold-Adler von der Rebellengruppe "Bring back Hillsize". Er rannte aus der Hütte zum Treffpunkt wo er sich mit Mario treffen wollte und hielt lange Ausschau nach einer schwarz vermummten Gestalt aber Mario war nirgends zu sehen.
Währendessen kamen dem Meisterdetektiv mf_fcb die Kriminalkommisarin Jamva sowie ihr Inspektor und Lover Biathlon-FAN bei den Ermittlungen in die Quere. Biathlon-FAN nervte mf_fcb, indem er ihm mitteilte, dass am Sonntag um 12:10 der Biathlon-Weltcupder Ü-30-Damen aus Deppendorf auf ZDF übertragen wird. Die attraktive Jamva hat es dem Meisterdetektiv allerdings angetan, wodurch er schnell den eigentlichen Grund seiner Mission vergessen hatte.
Schnell geriet Finn-Lady unter Mordverdacht, da diese den Angriff bereits im Kindergarten groß angekündigt hat. Unterdessen trennte sich Jamva von Biathlon-FAN um mit werderfan7 ein Leben zwischen Kühen und Schweinen auf dem Bauernhof zu verbringen, da dieser seine Freundin an Alex Insam verlor.
Stormi suchte noch immer verzweifelt nach Mario und da er befürchtete, dass dieser sich mal wieder verlaufen hatte, bat der den randbelgischen Meisterdetektiv um Hilfe. Doch dieser hatte nur noch Augen für Jamva und folgte ihr zum Hof von Werderfan7 wo er überraschend den gesuchten Mario auffand der mit einer Mistgabel in der Hand...
… drohend auf ihn zu rannte. Nein, dies konnte doch alles nicht sein. Dieser Hof war eine Sackgasse. Der randbelgische Detektiv rief sich zur Vernunft. Er musste sich die Kriminalkommissarin aus dem Kopf schlagen, er hatte einen Fall zu lösen. Oder waren es doch mehrere Fälle? Ach, er wusste es nicht. Hundert kleine Kinderstimmen drangen an sein Ohr „Free Finn-Lady’“. Wurde er jetzt auch noch verrückt? Nein, diese Forumsuser konnte man doch nicht ernst nehmen. Wo war er da nur hinein geraten? Er schüttelte sich und nahm Mario erst einmal die Mistgabel ab. Dann griff er nach seinem Handy. Hier konnte nur einer helfen… einer, der mit unmöglichen Aufgaben jeder Art vertraut war… Angliru . Hoffentlich konnte der ihm helfen, doch Angliru…
rannte hyterisch am Waldrand rum und stammelte er habe früh um Vier ein winkendes Phantom gesehen und das könne nur der Geist von Hillsize sein der sich an ihm rächen möchte. "Er will uns alle in den Wahnsinn treiben!" schrie er den Detektiv an und als dieser sich zum Wald drehte, hörte er...

 

[Totila]

Der große "sportforen" Kriminal-Endlos-Roman

Als ich heute morgen erwachte und aus dem verschneiten Fenster schaute, staunte ich nicht schlecht, als ich sah, das auf dem Gehweg eine Leiche lag. Als ich mich anzog um rauszugehen, fiel plötzlich ein Schuss.
Ich ging sofort in Deckung, aber ich hatte die Rechnung ohne meinen durch den Schuss aufgeschreckten Hund gemacht. Er rannte wie von der Tarantel gestochen auf die Straße, wurde jedoch von "Lena" und "John Lennon" sofort eingefangen.
Die beiden sahen zu mir hinüber und fragten mit nach oben gestrecktem Daumen und der passenden Mimik wortlos, ob bei mir alles in Ordnung sei. Gleichtzeitig war ein lautes Geschrei aud dem naheliegenden Wald zu hören, dass mir das Blut in den Adern gefrieren lies.
Ich sagte "Ja, alles in Ordnung", aber woher zum Teufel kamen auf einmal diese schrecklichen Schreie, die sich mit fortwährender Dauer mit mehr und mehr Schmerz zu füllen schienen? Die ganze Situation überforderte mich: eine Leiche, Schüsse, Schmerzensschreie - es war schwierig, irgendwie einen kühlen Kopf zu bewahren. Ich atmete tief durch und beschloss erstmal was zu trinken um mich zu beruhigen.
Am ganzen Körper zitternd näherten wir 3 uns vorsichtig der Leiche. Es war nicht zu erkennen wer das Opfer war. Wo früher mal der Kopf war, war nichts mehr. "sauberer schuss" frotzelte John Lennon während Lena zusammenbrach.
Kurze Zeit später klingelte mein Telefon und ich musste tatsächlich ein bisschen lachen als "Geronimos Cadillac" durch die traurige Szenerie raste. Mein lachen verging mir als ich abhob.. "Hör mal Du verkappter Hells Angel, bis um 19.00 h haste ne Million beisammen, wenn Dir das Leben der Sportforen-Meute was wert ist. Ich werd Dich wieder anrufen, sobald der letzte Hahn heute abend gekräht hat und wenn Du dann die Kohle nicht zusammen hast, muss ich leider tun, was ich tun muss..."
Ungefähr zur gleichen Zeit feierte ein paar Häuser weiter der stadtbekannte Savi-Lümmel gerade seinen 50. Geburtstag, als es bei ihm an der Tür klingelte und Spezi Bäckermeister hirschi auf der Matte stand. In Savis Wohnung huschte gerade eine halbnackte Lady durch den Flur als hirschi sprach: "Zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz....zzzzzzzzzz....hauste".
Der Savi-Lümmel reagierte erst gar nicht auf das Gelabber, sondern bat ihn herein und er erzählte ihm die Geschichte von der Leiche vor Brummsels Haus und den entführten Sportforen-Members. Da Lena besonders um hirschi besorgt war, hatte sie mein liebesstollenrezept ala deertrain vor sich liegen und tat so als müsste da noch zwei eier rein.Daraufhin streichelte meine mehlige ihren langen Gänsehals und meine dunkle und rauchige stimme wiederhalte in ihren gehör mit den worten"baby,die eier gehören wo anders hinein".....Sie dreht sich langsam Richtung Backbord wo sie mein Anglitz sah und antwortete "Lieber hirschi, das ist jetzt gayfühlt nicht der Moment für Tirlili, um in einer Sprache zu sprechen, die Du verstehst.
Währenddessen waren sich die Gefangenen Sportforenmitglieder ihrer ungemütlichen Lage bewusst. Sie waren in die Fänge der Bloody Animals gelangt. Einer richtig üblen Truppe. Buster_D verwies im Flüsterton auf "Migrationshintergrund" der Bande, aber Flöppermachte sich schon folgende Gedanken: "Verdammt, ich habe vergessen, den Wasserhahn abzudrehen, bevor wir entführt wurden."
Aus dem Augenwinkel erspähte Ferenc H. eine vielversprechende Asiatin, welche von der Bande zur Bewachung eingesetzt wurde. Ferenc H. stand auf und tanzte unbeholfen vor der Asiatin und lenkte sie mit folgenen Quatsch ab Klick
Nicht viel später versammelte Brummsel seine Leute um sich und machte folgende Ansage: "Hört mal bitte zu, wir müssen die Bloody Animals jetzt irgendwie zur Strecke bringen, die haben schließlich unsere sportforen-Kumpelz entführt und sie gar übel zugerichtet.
Lasst Lena und hirschi alleine hier, die kommen schon ohne uns klar, wir müssen uns dringend um die Leiche vor meinem Haus kümmern und gleichzeitig die 1 Mio. Lösegeld aufbringen, sonst....
Brummsel gelang es nicht seinen Satz zu beenden, denn schon stand Rashid putzmunter in der Gruppe: "Ihr Luschen wisst mal wieder nicht weiter aber, wenns hart auf hart kommt könnt ihr auf mich zählen. Ich habe gehört, dass ein betrunkener finnischer Funktionär das Preisgeld für die Schanzentournee vor seinem Hotel liegen liess und es in die Hände der Flughörnchen fiel." Da meldete sich der Aufwindspringer und meinte: "Wir haben das ganze Geld bei Savi im Garten vergraben, ihr müsst es dort suchen. Aber beeilt Euch, die Bloody Angels sind bereits auf dem Weg zu L-james und planen mit ihm, eine Bank auszurauben, die dem Vater von John Lennon gehört."
Brummsel und seine Grumpy Old Men Bande fuhren darauf hin sofort zurück zu Savi, um ihn zur Rede zu stellen, wo das Geld vergraben war.
Dieser war jedoch gerade damit beschäftigt... seinem großen Rockidol zu huldigen, da kam selbst die schöne leicht bekleidete Dame nicht gegen an. Doch die Übermacht der hereinbrechende Foristen ließ ihm keine Chance und zerrte ihn gnadenlos in den Garten, wo alle sofort mit dem Graben begannen. "Vorsicht, nicht meine schöne Rosen kaputt machen, ihr Banausen!" heulte Savi, doch es half nichts, innerhalb kürzester Zeit gleich der Garten einem Acker.
Alleine das Geld fanden sie nicht! Ratlos blickten sie sich in die Augen und wollten schon aufgeben, da erblickte Young Kaelin in der Laube einen grossen, prall gefüllten Sack. Mehl war behutsam über ihn gestreut und als er den "Puder" vorsichtig wegwischte, war deutlich ein S U O M I zu lesen. Brummsel trat hinzu, öffnete den Sack und sah, dass in dem Sack eine tickende Zeit-Bombe lag, die jeden Moment hochzugehen schien.
Voller Panik verließen Brummel und seine Grumpy Old Men Bande so schnell sie konnten, die Ranch, um wieder nach hause zu fahren.
Sie mussten ja schließlich noch das Geheimnis der ominösen Leiche vor Brummels Haus, sowie der fürchterlichen Schreie im Wald lösen.
Unterwegs trafen sie hirschi, der am Wegesrand saß und als sie bemerkten, dass an seinen Händen Blut klebte...
erzählte Ihnen hirschi, wie er spitz gekriegt habe, dass L-james und Tony Jaa eine Bank ausrauben wollten. Das Motiv der zwei war klar: die Finanzierung der Rückkehr Dembeles und die Verpflichtung anderer Cracks zum BVB, um endlich mal wieder die Schale in der Hand zu halten, wobei Tony Jaa nicht müde wurde zu betonen, dass er schöner als Watzke sei. mit einer Bombesprengten sie sich den Weg zum Tresor frei und da hirschi auch seinen Anteil haben wollte, schlich auch er sich in die Bank, nicht ohne sich an den Glasscheiben fürchterlich zu verletzen.
Ferenc H. hatte sich unterdessen im Lager der Bloody Animals an Bao Bao herangemacht und von ihr erfahren, "dass Dellick sich um die Leiche kümmele und Hally den Wagen volfahlen lassen solle."
Inzwischen machte sich Brummsel Gedanken zur Befreiung der Sportforen-Kumpels und hatte folgenden Plan: Hirschi würde die Wachen mit seinen Anekdoten ablenken oder wahlweise anbaggern, während der Rest der Befreier die Schlösser an der Hintertür aufbrechen und die Entführten auf diese Weise befreien würden. Zudem bekräftigte Smoke für den nötigen Rauch und Nebel zu sorgen und El Demoledor verwies auf 2 Stalinorgeln, die er gerade disponibel hätte. Franz gab noch ein paar Anekdoten zum Besten und Brummsel war aufgeräumter Stimmung. Dennoch zeigten sich plötzlich Sorgenfalten auf seiner Stirn, denn wenn er an die Bloody Animals dachte, wusste er auch, dass die keinen Spaß verstehen, wenn es um sportforen.de und ihrem Anführer Angliru ging. Sie hatten schließlich noch eine Rechnung mit ihm offen.
Brummsel baute also eine schlagkräftige Truppe um sich auf, die u.a. aus mehreren kleinwüchsigen und muskelgestählten Kampf-Robotern bestand, die alle auf den Namen M-Shock hörten.
hirschi und Lena waren indessen auch eingetroffen. Sie standen noch unter Schock, konnten aber der hochgehenden @Bombeauf @Savis Ranch in letzter Minute entkommen.
Also sie vor dem Eingang des "Titty Twister" standen, der Stammkneipe der Bloody Angels, bemerkten sie eine merkwürdige Gestalt, die ihnen den Weg hinein versperrte.
Es war der HamburgBuam, der sich inzwischen zum "Türsteher" der Bloody Angels hochgearbeitet hatte und mit seinem langen Messer mir in den Bauch stach aber es passierte nichts und ich war noch verwirrter als ohnehin schon denn ich blickte nicht mehr durch wo ich "stand", wer war der Böse etwa HamburgBuam? nein das ergibt keinen Sinn und auch Lena Savi waren verschwunden
Bombe grinste mich an und es gab einen lauten Knall! Nachdem der Rauch verzogen war blickten mich Brummsel Young Kaelin hirschi an und fragten "was denn mit dir los hast du schlecht geträumt?" Mir wurde bewusst was passiert ist oder auch nicht? Kam der Nachtalb zu mir als ich auf den Rücken lag? Hatte ich zuviel geraucht und dadurch ein Horrortrip? könnte M-Shock mir die Antwort geben oder muss ich mich an Jonathan Frakes wenden und das war alles nur eine Geschichte von X-Factor?
Auf jeden Fall bin ich froh das ich wieder ich bin aber werde ich sowas nochmal erleben und wenn ja "wie"? HamburgBuam als Türsteher ist absurd aber wer weiss vieleicht könnte mein Eintrag in meinem Tagebuch eines Tages Jemand helfen während die gestrandeten Gänse mich ratlos ansehen...
Den Überblick zu behalten konnte in dieser Situation nur dem randbelgischen Detektiv Hercules theGegen Poirot zugetraut werden, auf dessen Erscheinen musste man sich aber gedulden, da dieser wie alle Randbelgier von einer seiner Töchter erst zum Ort des Geschehens gefahren werden musste. Zudem war die Tochter vollverschleiert, weil der besorgte Vater fürchtete die junge Schönheit (konnte sie wirklich von ihm sein fragte er sich manchmal) könnte dem lüsternen Hirsch zum Opfer fallen.
Es dauerte allerdings sehr lange bis der randbelgische Meisterdetektiv aufschlug, da er intensiv die Musikauswahl während der Fahrt debattieren musste. Als theGegen endlich am Ort des Geschehens aufschlug - Roméo Praly tönte lautstark aus den Boxen seines Autos - fiel ihm der Sack mit der Aufschrift SUOMI als erstes ein und er fragte sich ob nicht Suomigirl26 etwas mit der Geschichte zu tun habe könnte, war sie doch schon für einen Serverausfall verantwortlich.
Nachdem er über den ominösen Verdacht aufgeklärt war, schloss der randbelgische Meisterdetiktiv messerscharf, dass der SUOMI-Sack vielleicht nur ein Sack von Vielen war. Lena spähte hinaus auf die verrottete Terrakottaterrasse. Ein lacklilafliedernrosafarbener Sack, mit der Aufschrift "Girl". Behutsam riss der impulsive Brummsel mit seinem Steakmesser die Hülle auf. Keine Bombe. Nur Barbies. Und: Eine Peitsche, Handschellen, und noch ein Buch mit der Aufschrift :"Wie behandle ich Frauen richtig?"
"Kombiniere" - murmelte der mümmelnde Meisterdetektiv mürrisch. "Die Lösung heißt: 26".
Damit ließ er die Sportforen-Gemeinde allein. Seine Tochter wartete im Halteverbot. "Auf und davon!"
Zu Suomigirl.
Er beschloss, Suomigirl26 selbst danach zu fragen, er fuhr zu ihr, bzw. ließ sich zu ihr fahren. Bat sie um Aufklärung: aufgewühlt erzählte sie ihm, dass sie einen Schüler hätte, der noch dringend Nachhilfe in Sachen Frauen brauchte, und würde er nicht folgen, die Peitsche zu spüren bekam. Und sie darum sehr besorgt darüber war, da er ein Auge auf die wunderschöne Tochter des Detektivs geworfen hat, aber alles weitere sollte mf_fcb dem Dektektiv und Vater der Schönheit erzählen...
Doch dieser war dank der gewaltigen Flügel seines Adlers "König Severin" in Windeseile unterwegs Richtung Norwegen, wo er sich mit seinen schlimmsten Feinden verbündete. Alleine hätte er dem Meisterdetektiv nicht die Stirn bieten können. Diesmal sollte niemand seinen Plan durchkreuzen, er wollte endlich dafür sorgen, dass alle Flughörnchen dieser Welt seine willigen Sklavinnen werden sollten und sein Ablenkungsmanöver hatte schon Erträge gebracht. Mit seinen verhexten Barbies hatte er auch schon den knallharten Brummsel in seine geistige Gewalt gebracht und ihm suggeriert, er sei ein fünfjähriges Mädchen, was ihm ein höhnisches Grinsen auf sein Gesicht zauberte.
Brummsel nahm die blonde Perücke, setzte sie auf und begann mit den Barbies zu spielen, doch seine Freude hielt nicht lange an.
Immer wieder musste er an die ominösen Schreie im Wald denken und daran, wie es hirschi und Lena ging, die scheinbar mitten in ihren Hochzeitsvorbereitungen zu stecken schienen, und so machte er sich heimlich auf den Weg zurück nach Hause, nach Lummerland, wo ihn schon John Lennon und Totila erwarteten, die ihm stolz ihre "Beute" Tony Jaa und L-james zeigten, die mit Handschellen gefesselt auf dem Boden lagen und fortwährend und hilfesuchend nach Aki Watzke riefen, so dass dem herbeigeeilten Schalke-Fan MS Freudetränen übers Gesicht kullerten. Was hatte er als Schalke-Fan im Forum nicht für Demütigungen erleiden müssen!
Währenddessen übten die Members der Bloody Animals spielerisch an ihren Fertigkeiten: Ihre "Dartpfeile" bestanden aus Kettensägen, die sie noch laufend auf Runde Scheiben warfen.
Bei den Gefangen der Sportforenkumpels tat sich erstaunliches: Knurrhahn half Sunmagic beim Verbinden des eitrigen rechten Beins, Buster D. spielte seine Nothelferkünste aus und rettete der Muslimin Aisha Oenuzoglu das Leben. Zonk umarmte Bäume und Flöpper dachte sich als Anwalt für den Fall einer Befreiung eine Millionen-Sammelklage aus.
Plötzlich tippelten sanfte Schritte Bao Baos in Ferenc H. Schlafgemach: "Höl mal Felenc", säuselte sie mit leiser Stimme. "Magst Du mil heute nacht die Unschuld lauben.?
Ich hab Dich sehl gelne und Deine lauchige Stimme klingt wie ein Leibeisen in meinen Ohlen und dein muskelgestähltel Kölpel macht mich ganz lattig..."
Ferenc räusperte sich kurz, und als er sah, was Bao Bao in der Hand hielt fiel er in Ohnmacht. So, so dachte Bao Bao bei sich und betrachtete sich im großzügig bemessen Spiegel. Gar nicht mal schlecht dieses Gesicht und riss sich dann mit einer geschickten Bewegung - so wie zuweilen Tom Cruise in der MI - Reihe - die Maske vom Gesicht, sodass das bekannte Gesicht eines Sportforenusers zum Vorschein kam.
Kinski. Der vollkommen irre Kinski - was hatte er vor? Was war sein Plan? Warum diese Verkleidung? Kinski holte seine Gitarre hervor und lies seine Finger über das Griffbrett gleiten, als wäre er der wiedergeborene Jimmy Hendrix. Bluesige Töne erklommen Ferenc' Ohren. "Was zum Teufel geht da vor", dachte sich Ferenc. Doch dann, zeigte Kinski, was sein Plan war. Ferenc stockte der Atem. War jetzt alles aus? Hat sein letztes Stündchen geschlagen? Und "what the ****" ist das eigentlich für ein Song, den Kinski zum Besten gab?
Denn die bluesigen Töne hatten sich plötzlich geändert und Ferenc erkannte mit Schrecken, dass der Wahnsinnige auf einmal Modern Talking - Geronimo's Cadillac spielte. Verzweifelt schaute er sich nach einer Fluchtmöglichkeit um und dabei fiel sein Blick auf ein Hackebeil das in der Zimmerecke stand.
Ferenc ergriff das Beil, ohne groß nachzudenken, und als er gerade Schwung holen wollte, um Kinksi in die ewigen Jagdgründe zu schicken, kamen auch Savi und seine bayerische Bande in die Bar gestürmt und fingen an, "Highway to Hell" auf dem Akkordeon zu spielen.
Das konnten sich Ferenc und Bao Bao nicht gefallen lassen und verließen fluchtartig das "Titty Twister" um Tony Jaa und L-james aus dem Staatsgefängis zu befreien, in welchem die beiden zusammen mit drei Schalker Hooligans in einer 9 qm großen Zelle gefangenen gehalten wurden.
Als sie völlig erschöpft dort ankamen kämpfte derweil Lena mit heftigen Kopfschmerzen, die darauf zurückzuführen waren, dass man sie unter Drogen gesetzt hatte. Wie anders wäre es sonst zu erklären gewesen, dass sich kurzzeitig für hirschi aus Marzahn entflammt gewesen war, wo die aparte Shopping-Queen doch normalerweise alle Frauen und alle anderen Männer der Sporforencommunity vorgezogen hätte?
Die Frage ist also, wer hätte Nutzen davon, Lena und den Hirsch auszuschalten? Ist das vielleicht ein bekanntes Muster? Ich ließ Franz ein wenig in Erinnerungen schwelgen, um eventuelle Überschneidungen festzustellen. Aber früher in Wien gab es keine Hirsche und kein Skispringen. Während Franz noch weiter über das Wien in den 1920er Jahren philosophierte kam Young Kaelin plötzlich...
mit drei anderen Männern um die Ecke . Franz glaubte nicht seinen Augen zu trauen, da sah er den Reiseblogger und Exsportforenuser hannes, seinen Intimfeind, der schon fast 14 Jahre nicht mehr im Sportforenuniversum unterwegs gewesen war und die Klitschkobrüder. "Spinatus, Deibel, Teufelsbrut" schrie der rüstige Rentner und Examateurboxer und platzte vor Wut, was eine ziemliche Sauerei zur Folge hatte!
Inzwischen nahmen Derrick und Harry mit Brummsel Kontakt auf und teilten ihm mit, dass in Bezug auf die Leiche der Bericht aus dem Labor leider immer noch nicht vorlag.
Währenddessen lauschte Hamburg Buam in einer gemütlichen Kneipe dem Gesang von Peter Alexander, ass genüsslich sein Fischbrötchen als er starr vor Schreck mit ansehen musste, wie die inzwischen wieder auf freiem Fuß gekommenen BVB Sympathisanten Tony Jaa und L-james zusammen mit etwa 12 Schalker Hooligans auf dem Tresen eine Pollonaise tanzten und sich bunte Seidenschals zuwarfen.
Hirschi und Lena, die bereits nach 4 Monaten Ehe schon wieder geschieden waren, aber "in guter Freundschaft" zusammen lebten, hatten sich derweil zu den Anführern der Bloody Animals hochgearbeitet und verfolgten mit ihrer Bande das merkwürdige Geschehen in der Kneipe von außen durch ein Fenster, als plötzlich inmitten der Menge ein Schuss fiel. Dieser traf den in der Ecke und im Käfig sitzenden Adler Schwarz-Rot-Gold Adler. Der so stolze Adler sank direkt zusammen. Doktor Stormi konnte leider nur noch den Tod feststellen.
Wer ist für den hinterhältigen Angriff auf den Adler verantwortlich? Vielleich yeti? Sie hatte schon immer einen gewissen Hass auf Schwarz-Rot-Gold Adler .
Derweil saßen auf einer Wolke vor der Himmelstür KGZ49, in seinem blau-weißen Schalkeoutfit, und Canhamo und betrachteten konsterniert die Geschehnisse auf der Erde. Das hatten auch die Neumitglieder nicht verdient, selbst aus den Analen des luxemburgischen Amateurboxverbandes und denen der Kommunistischen Partei Luxemburgs fielen Canhamo keine vergleichbaren heftigen Intrigen ein, wie sie sich derzeit abspielten.
Gerne hätte Canhamo auch noch den Eifler Meisterdetektiv zur Rede gestellt. Wie es denn sein konnte, dass er die Grenzen zu seiner Eifelrepublik und seiner Eifler Fußball-Nationalmannschaft ohne sein Mittun so unvorteilhaft für Rest-Luxembourg vereinnahmte? Aber von seiner derzeitigen jenseitigen Warte konnte er nicht eingreifen. Auf welche Boxer und Randbelgier war noch Verlass?
Währenddessen im Diesseits: Stormi war geschockt über den Tod seines Kameraden Schwarz-Rot-Gold-Adler von der Rebellengruppe "Bring back Hillsize". Er rannte aus der Hütte zum Treffpunkt wo er sich mit Mario treffen wollte und hielt lange Ausschau nach einer schwarz vermummten Gestalt aber Mario war nirgends zu sehen.
Währendessen kamen dem Meisterdetektiv mf_fcb die Kriminalkommisarin Jamva sowie ihr Inspektor und Lover Biathlon-FAN bei den Ermittlungen in die Quere. Biathlon-FAN nervte mf_fcb, indem er ihm mitteilte, dass am Sonntag um 12:10 der Biathlon-Weltcupder Ü-30-Damen aus Deppendorf auf ZDF übertragen wird. Die attraktive Jamva hat es dem Meisterdetektiv allerdings angetan, wodurch er schnell den eigentlichen Grund seiner Mission vergessen hatte.
Schnell geriet Finn-Lady unter Mordverdacht, da diese den Angriff bereits im Kindergarten groß angekündigt hat. Unterdessen trennte sich Jamva von Biathlon-FAN um mit werderfan7 ein Leben zwischen Kühen und Schweinen auf dem Bauernhof zu verbringen, da dieser seine Freundin an Alex Insam verlor.
Stormi suchte noch immer verzweifelt nach Mario und da er befürchtete, dass dieser sich mal wieder verlaufen hatte, bat der den randbelgischen Meisterdetektiv um Hilfe. Doch dieser hatte nur noch Augen für Jamva und folgte ihr zum Hof von Werderfan7 wo er überraschend den gesuchten Mario auffand der mit einer Mistgabel in der Hand...
… drohend auf ihn zu rannte. Nein, dies konnte doch alles nicht sein. Dieser Hof war eine Sackgasse. Der randbelgische Detektiv rief sich zur Vernunft. Er musste sich die Kriminalkommissarin aus dem Kopf schlagen, er hatte einen Fall zu lösen. Oder waren es doch mehrere Fälle? Ach, er wusste es nicht. Hundert kleine Kinderstimmen drangen an sein Ohr „Free Finn-Lady’“. Wurde er jetzt auch noch verrückt? Nein, diese Forumsuser konnte man doch nicht ernst nehmen. Wo war er da nur hinein geraten? Er schüttelte sich und nahm Mario erst einmal die Mistgabel ab. Dann griff er nach seinem Handy. Hier konnte nur einer helfen… einer, der mit unmöglichen Aufgaben jeder Art vertraut war… @Angliru . Hoffentlich konnte der ihm helfen, doch Angliru...

der Reichsverweser des Sportforenlandes war in die Fänge der Geheimorganisation der “Roten Bullen“ geraten, die ihn mit ihrer süßlichen Brause zunehmend gefügig machten. So müssen sich die Hoffnungen der Sportforenuntertanen auf die Rückkehr des waisen und erhabenen Königs @Nico richten, der aber auf seiner Reise der Vervollkommennung aufgehalten wurde.

 

[Chac]

Ich dachte nur 1-2 Sätze?

Ja, eigentlich nur zwei Sätze

 

[Chac]

@Totila das hat sich jetzt mit meinem Beitrag überschnitten. Ich füge beide Teile mal zusammen. Hab da ne Idee

 

[Chac]

Der große "sportforen" Kriminal-Endlos-Roman

Als ich heute morgen erwachte und aus dem verschneiten Fenster schaute, staunte ich nicht schlecht, als ich sah, das auf dem Gehweg eine Leiche lag. Als ich mich anzog um rauszugehen, fiel plötzlich ein Schuss.
Ich ging sofort in Deckung, aber ich hatte die Rechnung ohne meinen durch den Schuss aufgeschreckten Hund gemacht. Er rannte wie von der Tarantel gestochen auf die Straße, wurde jedoch von "Lena" und "John Lennon" sofort eingefangen.
Die beiden sahen zu mir hinüber und fragten mit nach oben gestrecktem Daumen und der passenden Mimik wortlos, ob bei mir alles in Ordnung sei. Gleichtzeitig war ein lautes Geschrei aud dem naheliegenden Wald zu hören, dass mir das Blut in den Adern gefrieren lies.
Ich sagte "Ja, alles in Ordnung", aber woher zum Teufel kamen auf einmal diese schrecklichen Schreie, die sich mit fortwährender Dauer mit mehr und mehr Schmerz zu füllen schienen? Die ganze Situation überforderte mich: eine Leiche, Schüsse, Schmerzensschreie - es war schwierig, irgendwie einen kühlen Kopf zu bewahren. Ich atmete tief durch und beschloss erstmal was zu trinken um mich zu beruhigen.
Am ganzen Körper zitternd näherten wir 3 uns vorsichtig der Leiche. Es war nicht zu erkennen wer das Opfer war. Wo früher mal der Kopf war, war nichts mehr. "sauberer schuss" frotzelte John Lennon während Lena zusammenbrach.
Kurze Zeit später klingelte mein Telefon und ich musste tatsächlich ein bisschen lachen als "Geronimos Cadillac" durch die traurige Szenerie raste. Mein lachen verging mir als ich abhob.. "Hör mal Du verkappter Hells Angel, bis um 19.00 h haste ne Million beisammen, wenn Dir das Leben der Sportforen-Meute was wert ist. Ich werd Dich wieder anrufen, sobald der letzte Hahn heute abend gekräht hat und wenn Du dann die Kohle nicht zusammen hast, muss ich leider tun, was ich tun muss..."
Ungefähr zur gleichen Zeit feierte ein paar Häuser weiter der stadtbekannte Savi-Lümmel gerade seinen 50. Geburtstag, als es bei ihm an der Tür klingelte und Spezi Bäckermeister hirschi auf der Matte stand. In Savis Wohnung huschte gerade eine halbnackte Lady durch den Flur als hirschi sprach: "Zzzzzzzz.....zzzzzzzzzz....zzzzzzzzzz....hauste".
Der Savi-Lümmel reagierte erst gar nicht auf das Gelabber, sondern bat ihn herein und er erzählte ihm die Geschichte von der Leiche vor Brummsels Haus und den entführten Sportforen-Members. Da Lena besonders um hirschi besorgt war, hatte sie mein liebesstollenrezept ala deertrain vor sich liegen und tat so als müsste da noch zwei eier rein.Daraufhin streichelte meine mehlige ihren langen Gänsehals und meine dunkle und rauchige stimme wiederhalte in ihren gehör mit den worten"baby,die eier gehören wo anders hinein".....Sie dreht sich langsam Richtung Backbord wo sie mein Anglitz sah und antwortete "Lieber hirschi, das ist jetzt gayfühlt nicht der Moment für Tirlili, um in einer Sprache zu sprechen, die Du verstehst.
Währenddessen waren sich die Gefangenen Sportforenmitglieder ihrer ungemütlichen Lage bewusst. Sie waren in die Fänge der Bloody Animals gelangt. Einer richtig üblen Truppe. Buster_D verwies im Flüsterton auf "Migrationshintergrund" der Bande, aber Flöppermachte sich schon folgende Gedanken: "Verdammt, ich habe vergessen, den Wasserhahn abzudrehen, bevor wir entführt wurden."
Aus dem Augenwinkel erspähte Ferenc H. eine vielversprechende Asiatin, welche von der Bande zur Bewachung eingesetzt wurde. Ferenc H. stand auf und tanzte unbeholfen vor der Asiatin und lenkte sie mit folgenen Quatsch ab Klick
Nicht viel später versammelte Brummsel seine Leute um sich und machte folgende Ansage: "Hört mal bitte zu, wir müssen die Bloody Animals jetzt irgendwie zur Strecke bringen, die haben schließlich unsere sportforen-Kumpelz entführt und sie gar übel zugerichtet.
Lasst Lena und hirschi alleine hier, die kommen schon ohne uns klar, wir müssen uns dringend um die Leiche vor meinem Haus kümmern und gleichzeitig die 1 Mio. Lösegeld aufbringen, sonst....
Brummsel gelang es nicht seinen Satz zu beenden, denn schon stand Rashid putzmunter in der Gruppe: "Ihr Luschen wisst mal wieder nicht weiter aber, wenns hart auf hart kommt könnt ihr auf mich zählen. Ich habe gehört, dass ein betrunkener finnischer Funktionär das Preisgeld für die Schanzentournee vor seinem Hotel liegen liess und es in die Hände der Flughörnchen fiel." Da meldete sich der Aufwindspringer und meinte: "Wir haben das ganze Geld bei Savi im Garten vergraben, ihr müsst es dort suchen. Aber beeilt Euch, die Bloody Angels sind bereits auf dem Weg zu L-james und planen mit ihm, eine Bank auszurauben, die dem Vater von John Lennon gehört."
Brummsel und seine Grumpy Old Men Bande fuhren darauf hin sofort zurück zu Savi, um ihn zur Rede zu stellen, wo das Geld vergraben war.
Dieser war jedoch gerade damit beschäftigt... seinem großen Rockidol zu huldigen, da kam selbst die schöne leicht bekleidete Dame nicht gegen an. Doch die Übermacht der hereinbrechende Foristen ließ ihm keine Chance und zerrte ihn gnadenlos in den Garten, wo alle sofort mit dem Graben begannen. "Vorsicht, nicht meine schöne Rosen kaputt machen, ihr Banausen!" heulte Savi, doch es half nichts, innerhalb kürzester Zeit gleich der Garten einem Acker.
Alleine das Geld fanden sie nicht! Ratlos blickten sie sich in die Augen und wollten schon aufgeben, da erblickte Young Kaelin in der Laube einen grossen, prall gefüllten Sack. Mehl war behutsam über ihn gestreut und als er den "Puder" vorsichtig wegwischte, war deutlich ein S U O M I zu lesen. Brummsel trat hinzu, öffnete den Sack und sah, dass in dem Sack eine tickende Zeit-Bombe lag, die jeden Moment hochzugehen schien.
Voller Panik verließen Brummel und seine Grumpy Old Men Bande so schnell sie konnten, die Ranch, um wieder nach hause zu fahren.
Sie mussten ja schließlich noch das Geheimnis der ominösen Leiche vor Brummels Haus, sowie der fürchterlichen Schreie im Wald lösen.
Unterwegs trafen sie hirschi, der am Wegesrand saß und als sie bemerkten, dass an seinen Händen Blut klebte...
erzählte Ihnen hirschi, wie er spitz gekriegt habe, dass L-james und Tony Jaa eine Bank ausrauben wollten. Das Motiv der zwei war klar: die Finanzierung der Rückkehr Dembeles und die Verpflichtung anderer Cracks zum BVB, um endlich mal wieder die Schale in der Hand zu halten, wobei Tony Jaa nicht müde wurde zu betonen, dass er schöner als Watzke sei. mit einer Bombesprengten sie sich den Weg zum Tresor frei und da hirschi auch seinen Anteil haben wollte, schlich auch er sich in die Bank, nicht ohne sich an den Glasscheiben fürchterlich zu verletzen.
Ferenc H. hatte sich unterdessen im Lager der Bloody Animals an Bao Bao herangemacht und von ihr erfahren, "dass Dellick sich um die Leiche kümmele und Hally den Wagen volfahlen lassen solle."
Inzwischen machte sich Brummsel Gedanken zur Befreiung der Sportforen-Kumpels und hatte folgenden Plan: Hirschi würde die Wachen mit seinen Anekdoten ablenken oder wahlweise anbaggern, während der Rest der Befreier die Schlösser an der Hintertür aufbrechen und die Entführten auf diese Weise befreien würden. Zudem bekräftigte Smoke für den nötigen Rauch und Nebel zu sorgen und El Demoledor verwies auf 2 Stalinorgeln, die er gerade disponibel hätte. Franz gab noch ein paar Anekdoten zum Besten und Brummsel war aufgeräumter Stimmung. Dennoch zeigten sich plötzlich Sorgenfalten auf seiner Stirn, denn wenn er an die Bloody Animals dachte, wusste er auch, dass die keinen Spaß verstehen, wenn es um sportforen.de und ihrem Anführer Angliru ging. Sie hatten schließlich noch eine Rechnung mit ihm offen.
Brummsel baute also eine schlagkräftige Truppe um sich auf, die u.a. aus mehreren kleinwüchsigen und muskelgestählten Kampf-Robotern bestand, die alle auf den Namen M-Shock hörten.
hirschi und Lena waren indessen auch eingetroffen. Sie standen noch unter Schock, konnten aber der hochgehenden @Bombeauf @Savis Ranch in letzter Minute entkommen.
Also sie vor dem Eingang des "Titty Twister" standen, der Stammkneipe der Bloody Angels, bemerkten sie eine merkwürdige Gestalt, die ihnen den Weg hinein versperrte.
Es war der HamburgBuam, der sich inzwischen zum "Türsteher" der Bloody Angels hochgearbeitet hatte und mit seinem langen Messer mir in den Bauch stach aber es passierte nichts und ich war noch verwirrter als ohnehin schon denn ich blickte nicht mehr durch wo ich "stand", wer war der Böse etwa HamburgBuam? nein das ergibt keinen Sinn und auch Lena Savi waren verschwunden
Bombe grinste mich an und es gab einen lauten Knall! Nachdem der Rauch verzogen war blickten mich Brummsel Young Kaelin hirschi an und fragten "was denn mit dir los hast du schlecht geträumt?" Mir wurde bewusst was passiert ist oder auch nicht? Kam der Nachtalb zu mir als ich auf den Rücken lag? Hatte ich zuviel geraucht und dadurch ein Horrortrip? könnte M-Shock mir die Antwort geben oder muss ich mich an Jonathan Frakes wenden und das war alles nur eine Geschichte von X-Factor?
Auf jeden Fall bin ich froh das ich wieder ich bin aber werde ich sowas nochmal erleben und wenn ja "wie"? HamburgBuam als Türsteher ist absurd aber wer weiss vieleicht könnte mein Eintrag in meinem Tagebuch eines Tages Jemand helfen während die gestrandeten Gänse mich ratlos ansehen...
Den Überblick zu behalten konnte in dieser Situation nur dem randbelgischen Detektiv Hercules theGegen Poirot zugetraut werden, auf dessen Erscheinen musste man sich aber gedulden, da dieser wie alle Randbelgier von einer seiner Töchter erst zum Ort des Geschehens gefahren werden musste. Zudem war die Tochter vollverschleiert, weil der besorgte Vater fürchtete die junge Schönheit (konnte sie wirklich von ihm sein fragte er sich manchmal) könnte dem lüsternen Hirsch zum Opfer fallen.
Es dauerte allerdings sehr lange bis der randbelgische Meisterdetektiv aufschlug, da er intensiv die Musikauswahl während der Fahrt debattieren musste. Als theGegen endlich am Ort des Geschehens aufschlug - Roméo Praly tönte lautstark aus den Boxen seines Autos - fiel ihm der Sack mit der Aufschrift SUOMI als erstes ein und er fragte sich ob nicht Suomigirl26 etwas mit der Geschichte zu tun habe könnte, war sie doch schon für einen Serverausfall verantwortlich.
Nachdem er über den ominösen Verdacht aufgeklärt war, schloss der randbelgische Meisterdetiktiv messerscharf, dass der SUOMI-Sack vielleicht nur ein Sack von Vielen war. Lena spähte hinaus auf die verrottete Terrakottaterrasse. Ein lacklilafliedernrosafarbener Sack, mit der Aufschrift "Girl". Behutsam riss der impulsive Brummsel mit seinem Steakmesser die Hülle auf. Keine Bombe. Nur Barbies. Und: Eine Peitsche, Handschellen, und noch ein Buch mit der Aufschrift :"Wie behandle ich Frauen richtig?"
"Kombiniere" - murmelte der mümmelnde Meisterdetektiv mürrisch. "Die Lösung heißt: 26".
Damit ließ er die Sportforen-Gemeinde allein. Seine Tochter wartete im Halteverbot. "Auf und davon!"
Zu Suomigirl.
Er beschloss, Suomigirl26 selbst danach zu fragen, er fuhr zu ihr, bzw. ließ sich zu ihr fahren. Bat sie um Aufklärung: aufgewühlt erzählte sie ihm, dass sie einen Schüler hätte, der noch dringend Nachhilfe in Sachen Frauen brauchte, und würde er nicht folgen, die Peitsche zu spüren bekam. Und sie darum sehr besorgt darüber war, da er ein Auge auf die wunderschöne Tochter des Detektivs geworfen hat, aber alles weitere sollte mf_fcb dem Dektektiv und Vater der Schönheit erzählen...
Doch dieser war dank der gewaltigen Flügel seines Adlers "König Severin" in Windeseile unterwegs Richtung Norwegen, wo er sich mit seinen schlimmsten Feinden verbündete. Alleine hätte er dem Meisterdetektiv nicht die Stirn bieten können. Diesmal sollte niemand seinen Plan durchkreuzen, er wollte endlich dafür sorgen, dass alle Flughörnchen dieser Welt seine willigen Sklavinnen werden sollten und sein Ablenkungsmanöver hatte schon Erträge gebracht. Mit seinen verhexten Barbies hatte er auch schon den knallharten Brummsel in seine geistige Gewalt gebracht und ihm suggeriert, er sei ein fünfjähriges Mädchen, was ihm ein höhnisches Grinsen auf sein Gesicht zauberte.
Brummsel nahm die blonde Perücke, setzte sie auf und begann mit den Barbies zu spielen, doch seine Freude hielt nicht lange an.
Immer wieder musste er an die ominösen Schreie im Wald denken und daran, wie es hirschi und Lena ging, die scheinbar mitten in ihren Hochzeitsvorbereitungen zu stecken schienen, und so machte er sich heimlich auf den Weg zurück nach Hause, nach Lummerland, wo ihn schon John Lennon und Totila erwarteten, die ihm stolz ihre "Beute" Tony Jaa und L-james zeigten, die mit Handschellen gefesselt auf dem Boden lagen und fortwährend und hilfesuchend nach Aki Watzke riefen, so dass dem herbeigeeilten Schalke-Fan MS Freudetränen übers Gesicht kullerten. Was hatte er als Schalke-Fan im Forum nicht für Demütigungen erleiden müssen!
Währenddessen übten die Members der Bloody Animals spielerisch an ihren Fertigkeiten: Ihre "Dartpfeile" bestanden aus Kettensägen, die sie noch laufend auf Runde Scheiben warfen.
Bei den Gefangen der Sportforenkumpels tat sich erstaunliches: Knurrhahn half Sunmagic beim Verbinden des eitrigen rechten Beins, Buster D. spielte seine Nothelferkünste aus und rettete der Muslimin Aisha Oenuzoglu das Leben. Zonk umarmte Bäume und Flöpper dachte sich als Anwalt für den Fall einer Befreiung eine Millionen-Sammelklage aus.
Plötzlich tippelten sanfte Schritte Bao Baos in Ferenc H. Schlafgemach: "Höl mal Felenc", säuselte sie mit leiser Stimme. "Magst Du mil heute nacht die Unschuld lauben.?
Ich hab Dich sehl gelne und Deine lauchige Stimme klingt wie ein Leibeisen in meinen Ohlen und dein muskelgestähltel Kölpel macht mich ganz lattig..."
Ferenc räusperte sich kurz, und als er sah, was Bao Bao in der Hand hielt fiel er in Ohnmacht. So, so dachte Bao Bao bei sich und betrachtete sich im großzügig bemessen Spiegel. Gar nicht mal schlecht dieses Gesicht und riss sich dann mit einer geschickten Bewegung - so wie zuweilen Tom Cruise in der MI - Reihe - die Maske vom Gesicht, sodass das bekannte Gesicht eines Sportforenusers zum Vorschein kam.
Kinski. Der vollkommen irre Kinski - was hatte er vor? Was war sein Plan? Warum diese Verkleidung? Kinski holte seine Gitarre hervor und lies seine Finger über das Griffbrett gleiten, als wäre er der wiedergeborene Jimmy Hendrix. Bluesige Töne erklommen Ferenc' Ohren. "Was zum Teufel geht da vor", dachte sich Ferenc. Doch dann, zeigte Kinski, was sein Plan war. Ferenc stockte der Atem. War jetzt alles aus? Hat sein letztes Stündchen geschlagen? Und "what the ****" ist das eigentlich für ein Song, den Kinski zum Besten gab?
Denn die bluesigen Töne hatten sich plötzlich geändert und Ferenc erkannte mit Schrecken, dass der Wahnsinnige auf einmal Modern Talking - Geronimo's Cadillac spielte. Verzweifelt schaute er sich nach einer Fluchtmöglichkeit um und dabei fiel sein Blick auf ein Hackebeil das in der Zimmerecke stand.
Ferenc ergriff das Beil, ohne groß nachzudenken, und als er gerade Schwung holen wollte, um Kinksi in die ewigen Jagdgründe zu schicken, kamen auch Savi und seine bayerische Bande in die Bar gestürmt und fingen an, "Highway to Hell" auf dem Akkordeon zu spielen.
Das konnten sich Ferenc und Bao Bao nicht gefallen lassen und verließen fluchtartig das "Titty Twister" um Tony Jaa und L-james aus dem Staatsgefängis zu befreien, in welchem die beiden zusammen mit drei Schalker Hooligans in einer 9 qm großen Zelle gefangenen gehalten wurden.
Als sie völlig erschöpft dort ankamen kämpfte derweil Lena mit heftigen Kopfschmerzen, die darauf zurückzuführen waren, dass man sie unter Drogen gesetzt hatte. Wie anders wäre es sonst zu erklären gewesen, dass sich kurzzeitig für hirschi aus Marzahn entflammt gewesen war, wo die aparte Shopping-Queen doch normalerweise alle Frauen und alle anderen Männer der Sporforencommunity vorgezogen hätte?
Die Frage ist also, wer hätte Nutzen davon, Lena und den Hirsch auszuschalten? Ist das vielleicht ein bekanntes Muster? Ich ließ Franz ein wenig in Erinnerungen schwelgen, um eventuelle Überschneidungen festzustellen. Aber früher in Wien gab es keine Hirsche und kein Skispringen. Während Franz noch weiter über das Wien in den 1920er Jahren philosophierte kam Young Kaelin plötzlich...
mit drei anderen Männern um die Ecke . Franz glaubte nicht seinen Augen zu trauen, da sah er den Reiseblogger und Exsportforenuser hannes, seinen Intimfeind, der schon fast 14 Jahre nicht mehr im Sportforenuniversum unterwegs gewesen war und die Klitschkobrüder. "Spinatus, Deibel, Teufelsbrut" schrie der rüstige Rentner und Examateurboxer und platzte vor Wut, was eine ziemliche Sauerei zur Folge hatte!
Inzwischen nahmen Derrick und Harry mit Brummsel Kontakt auf und teilten ihm mit, dass in Bezug auf die Leiche der Bericht aus dem Labor leider immer noch nicht vorlag.
Währenddessen lauschte Hamburg Buam in einer gemütlichen Kneipe dem Gesang von Peter Alexander, ass genüsslich sein Fischbrötchen als er starr vor Schreck mit ansehen musste, wie die inzwischen wieder auf freiem Fuß gekommenen BVB Sympathisanten Tony Jaa und L-james zusammen mit etwa 12 Schalker Hooligans auf dem Tresen eine Pollonaise tanzten und sich bunte Seidenschals zuwarfen.
Hirschi und Lena, die bereits nach 4 Monaten Ehe schon wieder geschieden waren, aber "in guter Freundschaft" zusammen lebten, hatten sich derweil zu den Anführern der Bloody Animals hochgearbeitet und verfolgten mit ihrer Bande das merkwürdige Geschehen in der Kneipe von außen durch ein Fenster, als plötzlich inmitten der Menge ein Schuss fiel. Dieser traf den in der Ecke und im Käfig sitzenden Adler Schwarz-Rot-Gold Adler. Der so stolze Adler sank direkt zusammen. Doktor Stormi konnte leider nur noch den Tod feststellen.
Wer ist für den hinterhältigen Angriff auf den Adler verantwortlich? Vielleich yeti? Sie hatte schon immer einen gewissen Hass auf Schwarz-Rot-Gold Adler .
Derweil saßen auf einer Wolke vor der Himmelstür KGZ49, in seinem blau-weißen Schalkeoutfit, und Canhamo und betrachteten konsterniert die Geschehnisse auf der Erde. Das hatten auch die Neumitglieder nicht verdient, selbst aus den Analen des luxemburgischen Amateurboxverbandes und denen der Kommunistischen Partei Luxemburgs fielen Canhamo keine vergleichbaren heftigen Intrigen ein, wie sie sich derzeit abspielten.
Gerne hätte Canhamo auch noch den Eifler Meisterdetektiv zur Rede gestellt. Wie es denn sein konnte, dass er die Grenzen zu seiner Eifelrepublik und seiner Eifler Fußball-Nationalmannschaft ohne sein Mittun so unvorteilhaft für Rest-Luxembourg vereinnahmte? Aber von seiner derzeitigen jenseitigen Warte konnte er nicht eingreifen. Auf welche Boxer und Randbelgier war noch Verlass?
Währenddessen im Diesseits: Stormi war geschockt über den Tod seines Kameraden Schwarz-Rot-Gold-Adler von der Rebellengruppe "Bring back Hillsize". Er rannte aus der Hütte zum Treffpunkt wo er sich mit Mario treffen wollte und hielt lange Ausschau nach einer schwarz vermummten Gestalt aber Mario war nirgends zu sehen.
Währendessen kamen dem Meisterdetektiv mf_fcb die Kriminalkommisarin Jamva sowie ihr Inspektor und Lover Biathlon-FAN bei den Ermittlungen in die Quere. Biathlon-FAN nervte mf_fcb, indem er ihm mitteilte, dass am Sonntag um 12:10 der Biathlon-Weltcupder Ü-30-Damen aus Deppendorf auf ZDF übertragen wird. Die attraktive Jamva hat es dem Meisterdetektiv allerdings angetan, wodurch er schnell den eigentlichen Grund seiner Mission vergessen hatte.
Schnell geriet Finn-Lady unter Mordverdacht, da diese den Angriff bereits im Kindergarten groß angekündigt hat. Unterdessen trennte sich Jamva von Biathlon-FAN um mit werderfan7 ein Leben zwischen Kühen und Schweinen auf dem Bauernhof zu verbringen, da dieser seine Freundin an Alex Insam verlor.
Stormi suchte noch immer verzweifelt nach Mario und da er befürchtete, dass dieser sich mal wieder verlaufen hatte, bat der den randbelgischen Meisterdetektiv um Hilfe. Doch dieser hatte nur noch Augen für Jamva und folgte ihr zum Hof von Werderfan7 wo er überraschend den gesuchten Mario auffand der mit einer Mistgabel in der Hand...
… drohend auf ihn zu rannte. Nein, dies konnte doch alles nicht sein. Dieser Hof war eine Sackgasse. Der randbelgische Detektiv rief sich zur Vernunft. Er musste sich die Kriminalkommissarin aus dem Kopf schlagen, er hatte einen Fall zu lösen. Oder waren es doch mehrere Fälle? Ach, er wusste es nicht. Hundert kleine Kinderstimmen drangen an sein Ohr „Free Finn-Lady’“. Wurde er jetzt auch noch verrückt? Nein, diese Forumsuser konnte man doch nicht ernst nehmen. Wo war er da nur hinein geraten? Er schüttelte sich und nahm Mario erst einmal die Mistgabel ab. Dann griff er nach seinem Handy. Hier konnte nur einer helfen… einer, der mit unmöglichen Aufgaben jeder Art vertraut war…Angliru. Hoffentlich konnte der ihm helfen, doch Angliru...
rannte hyterisch am Waldrand rum und stammelte er habe früh um Vier ein winkendes Phantom gesehen und das könne nur der Geist von Hillsize sein der sich an ihm rächen möchte. "Er will uns alle in den Wahnsinn treiben!" schrie er den Detektiv an und als dieser sich zum Wald drehte, hörte er...nur Stille.
Er wandte sich zu dem Reichsverweser des Sportforenlandes und versicherte ihm, dass er in die Fänge der Geheimorganisation der “Roten Bullen“ geraten, die ihn mit ihrer süßlichen Brause zunehmend gefügig machten und nur deswegen sei er wahnsinnig geworden. So müssen sich die Hoffnungen der Sportforenuntertanen auf die Rückkehr des waisen und erhabenen Königs @Nico richten, der aber auf seiner Reise der Vervollkommennung aufgehalten wurde.

 

[Brummsel]

Vorschlag: Sollen wir mal ein 2. Kapitel aufmachen.?

 

[Finn-Lady]

Ja, eigentlich nur zwei Sätze

Woran sich aber eh kaum einer hält... :laugh:
Soviel zu meinem Versuch sich zu beteiligen

Ich glaube, ein zweites Kapitel wäre gut :thumb:

 

[Brummsel]

Ich glaube, ein zweites Kapitel wäre gut

Ok.


2. Kapitel: Wie es zu all dem kam und warum und überhaupt.

Die Schreie aus dem Wald hörten nicht auf. Brummsel saß auf der Veranda seiner Ranch und konnte nicht schlafen.
Immer wieder musste er an die "Bloody Animals" denken, weil...

 

[Chac]

Woran sich aber eh kaum einer hält... :laugh:
Soviel zu meinem Versuch sich zu beteiligen

Ich glaube, ein zweites Kapitel wäre gut :thumb:

Deswegen schrieb ich ja auch eigentlich

 

[Totila]

Sorry, ich sitz in der Autowerkstatt rum und sollte nicht übers Handy schreiben!:wall:

 

[Totila]

@Chac
Der Reichsverweser ist in die Fänge der Roten Bullen geraten, das vielleicht ändern, dann macht die erhoffte Rückkehr des Königs mehr Sinn.

 

[Chac]

@Chac
Der Reichsverweser ist in die Fänge der Roten Bullen geraten, das vielleicht ändern, dann macht die erhoffte Rückkehr des Königs mehr Sinn.

Hab ich doch rein genommen

 

[Steigerwald]

Die Schreie aus dem Wald hörten nicht auf. Brummsel saß auf der Veranda seiner Ranch und konnte nicht schlafen.
Immer wieder musste er an die "Bloody Animals" denken, weil diese stinken.
Plötzlich erscheint am dunklen Nachthimmel ein großes rotes Licht. @Brummsel erschrak
und viel rükwärts der Veranda hinunter. Als er nach 20 min wieder zu Bewusstsein kan, sah er...

 

[Brummsel]

Bitte immer auch den Titel mitnehmen.


2. Kapitel: Wie es zu all dem kam und warum und überhaupt.

Die Schreie aus dem Wald hörten nicht auf. Brummsel saß auf der Veranda seiner Ranch und konnte nicht schlafen.
Immer wieder musste er an die "Bloody Animals" denken, weil diese stinken.
Plötzlich erscheint am dunklen Nachthimmel ein großes rotes Licht. @Brummsel erschrak
und viel rükwärts der Veranda hinunter. Als er nach 20 min wieder zu Bewusstsein kan, sah er, wie sich zwei dunkle Gestalten über in beugten und in höhnisches Gelächter verfielen.

Inzwischen war @Savi aus dem Krankenhaus entlassen worden; sein linkes Bein und sein rechter Arm mussten dran glauben, als damals die @Bombe in seiner Villa hochging, aber das hinderte ihn nicht daran, vor Freude im Dreieck zu hüpfen, als @hirschi und @Lena ihn besuchten, die inzwischen zum 3. mal verheiratet waren und ihm...

 

[hirschi]

Bitte immer auch den Titel mitnehmen.


2. Kapitel: Wie es zu all dem kam und warum und überhaupt.

Die Schreie aus dem Wald hörten nicht auf. Brummsel saß auf der Veranda seiner Ranch und konnte nicht schlafen.
Immer wieder musste er an die "Bloody Animals" denken, weil diese stinken.
Plötzlich erscheint am dunklen Nachthimmel ein großes rotes Licht. @Brummsel erschrak
und viel rükwärts der Veranda hinunter. Als er nach 20 min wieder zu Bewusstsein kan, sah er, wie sich zwei dunkle Gestalten über in beugten und in höhnisches Gelächter verfielen.

Inzwischen war @Savi aus dem Krankenhaus entlassen worden; sein linkes Bein und sein rechter Arm mussten dran glauben, als damals die @Bombe in seiner Villa hochging, aber das hindert"e ihn nicht daran, vor Freude im Dreieck zu hüpfen, als @hirschi und @Lena ihn besuchten, die inzwischen zum 3. mal verheiratet waren und ihm ,wie versprochen seine geliebten vintage E-Gitarre mitbrachten."mensch hirschi geile sache" erwiderte savi mit leicht weinerlicher stimme."Das doofe ist das ich sie leider nicht mehr spielen kann da mir ja der arm flöten gegangen ist".Hirschi setzte sich zu seinem dude und streichelte seine wange um so sein leid etwas zu verringern als lena mit lauter stimme und wie von der Tarantel gestochen sagte" wir haben noch eine Überraschung für dich".Savi schaute verdutzt zu lena und fragte was es noch schöneres gebe als seine geliebte E-Gitarre?Hirschi erhob sich aus seiner trostspender position und ging zu seiner lady um ihr den mantel zu öffnen als savi leicht erregt fragte "what the hell....is going on hirschi"?...Hirschi reagierte darauf nicht und schritt mit seiner handlung fort.Er schob den mantel zur seite und sagte mit königlicher stimme "schau her savi was der train vollbracht hat"! Was sich savi dann bot sprengte jeder norm "das,das,das" stotterte savi "ein runder b-b-bauch".Lena schaute savi tief in die auge und erwiederte savi mit "richtig savi ,du siehst richtig.Ich bin schwanger vom hirschi und wir wollen das DU der partenonkel wirst".
Savi schnappte nach luft und antwortete......

 

[Totila]

2. Kapitel: Wie es zu all dem kam und warum und überhaupt.

Die Schreie aus dem Wald hörten nicht auf. Brummsel saß auf der Veranda seiner Ranch und konnte nicht schlafen.
Immer wieder musste er an die "Bloody Animals" denken, weil diese stinken.
Plötzlich erscheint am dunklen Nachthimmel ein großes rotes Licht. @Brummsel erschrak
und viel rükwärts der Veranda hinunter. Als er nach 20 min wieder zu Bewusstsein kan, sah er, wie sich zwei dunkle Gestalten über in beugten und in höhnisches Gelächter verfielen.

Inzwischen war @Savi aus dem Krankenhaus entlassen worden; sein linkes Bein und sein rechter Arm mussten dran glauben, als damals die @Bombe in seiner Villa hochging, aber das hindert"e ihn nicht daran, vor Freude im Dreieck zu hüpfen, als @hirschi und @Lena ihn besuchten, die inzwischen zum 3. mal verheiratet waren und ihm ,wie versprochen seine geliebten vintage E-Gitarre mitbrachten."mensch hirschi geile sache" erwiderte savi mit leicht weinerlicher stimme."Das doofe ist das ich sie leider nicht mehr spielen kann da mir ja der arm flöten gegangen ist".Hirschi setzte sich zu seinem dude und streichelte seine wange um so sein leid etwas zu verringern als lena mit lauter stimme und wie von der Tarantel gestochen sagte" wir haben noch eine Überraschung für dich".Savi schaute verdutzt zu lena und fragte was es noch schöneres gebe als seine geliebte E-Gitarre?Hirschi erhob sich aus seiner trostspender position und ging zu seiner lady um ihr den mantel zu öffnen als savi leicht erregt fragte "what the hell....is going on hirschi"?...Hirschi reagierte darauf nicht und schritt mit seiner handlung fort.Er schob den mantel zur seite und sagte mit königlicher stimme "schau her savi was der train vollbracht hat"! Was sich savi dann bot sprengte jeder norm "das,das,das" stotterte savi "ein runder b-b-bauch".Lena schaute savi tief in die auge und erwiederte savi mit "richtig savi ,du siehst richtig.Ich bin schwanger vom hirschi und wir wollen das DU der partenonkel wirst".
Savi schnappte nach luft und antwortete......

erstmal nicht, ihm waren die leichten, kaum sichtbaren Narben am Haaransatz der werdenden Mutter aufgefallen. Wer immer diese Frau war, ihr Gesicht war das Ergebnis plastischer Chirurgie, jedenfalls war sie nicht die aparte Shopping Queen @Lena.

 

[Brummsel]

2. Kapitel: Wie es zu all dem kam und warum und überhaupt.

Die Schreie aus dem Wald hörten nicht auf. Brummsel saß auf der Veranda seiner Ranch und konnte nicht schlafen.
Immer wieder musste er an die "Bloody Animals" denken, weil diese stinken.
Plötzlich erscheint am dunklen Nachthimmel ein großes rotes Licht. @Brummsel erschrak
und viel rükwärts der Veranda hinunter. Als er nach 20 min wieder zu Bewusstsein kan, sah er, wie sich zwei dunkle Gestalten über in beugten und in höhnisches Gelächter verfielen.

Inzwischen war @Savi aus dem Krankenhaus entlassen worden; sein linkes Bein und sein rechter Arm mussten dran glauben, als damals die @Bombe in seiner Villa hochging, aber das hindert"e ihn nicht daran, vor Freude im Dreieck zu hüpfen, als @hirschi und @Lena ihn besuchten, die inzwischen zum 3. mal verheiratet waren und ihm ,wie versprochen seine geliebten vintage E-Gitarre mitbrachten.

"mensch hirschi geile sache" erwiderte savi mit leicht weinerlicher stimme."Das doofe ist das ich sie leider nicht mehr spielen kann da mir ja der arm flöten gegangen ist".Hirschi setzte sich zu seinem dude und streichelte seine wange um so sein leid etwas zu verringern als lena mit lauter stimme und wie von der Tarantel gestochen sagte" wir haben noch eine Überraschung für dich".
Savi schaute verdutzt zu lena und fragte was es noch schöneres gebe als seine geliebte E-Gitarre? Hirschi erhob sich aus seiner trostspender position und ging zu seiner lady um ihr den mantel zu öffnen als savi leicht erregt fragte "what the hell....is going on hirschi"?...

Hirschi reagierte darauf nicht und schritt mit seiner handlung fort.Er schob den mantel zur seite und sagte mit königlicher stimme "schau her savi was der train vollbracht hat"! Was sich savi dann bot sprengte jeder norm "das,das,das" stotterte savi "ein runder b-b-bauch". Lena schaute savi tief in die auge und erwiederte savi mit "richtig savi ,du siehst richtig. Ich bin schwanger vom hirschi und wir wollen das DU der partenonkel wirst".
Savi schnappte nach luft und antwortete erstmal nicht, ihm waren die leichten, kaum sichtbaren Narben am Haaransatz der werdenden Mutter aufgefallen.

Wer immer diese Frau war, ihr Gesicht war das Ergebnis plastischer Chirurgie, jedenfalls war sie nicht die aparte Shopping Queen @Lena.
Der "Train" wurde plötzlich unruhig, als er diese Szenerie beobachtete. Er stelle seine Ehefrau zur Rede mit den Worten "What the **** is going on, my Deer".??
Auf Deutsch: "Ey, watt isn los mit Dich, mein Liebchen..?"

Lena versuchte zu antworteten, aber ihre Stimme klang auf einmal gar nicht mehr so glockenhell und engelsgleich, sondern eher rauhbeining und düster....
Savi erkannte schnell diese Stimme. Es war die des Anführers der "Bloody Animals", kein Zweifel.
Und just in diesem Moment klingelte es an der Tür...