Eine griechische Tragödie: ÖdiPOOLis Konflikt
- Ersteller The Great
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Na dann:
Kapitel III -
Wer ist Hermann Toothroot?
Die nächsten Tage an Bord der Grey Earl vergehen ohne besondere Vorkommnisse, wenn man mal davon absieht, dass Socialkrates zu Crazyeye’s Seebestattung eine tränenreiche Rede hält, die fürwahr die ganze Mannschaft emotional packt, bis er irgendwann bemerkt, dass Chronos unter den schluchzenden Trauernden sitzt. Tatsächlich dachte er nämlich, dass es diesen erwischt hätte, und freut sich anschließend tierisch, als er das Gegenteil bestätigt sieht, was dann wiederum zu einer gewissen Irritation unter den Gästen führt. Socialkrates weigert sich in der Folge seine Rede fortzuführen, es gibt einen kleineren Tumult, eine etwas größere Schlägerei und abschließend ein enormes Besäufnis. Es ist also wie immer, wenn einer auf hoher See das Schiff „verlässt“.
Mittlerweile hat man die berüchtigte Affeninsel erreicht und ist in einer Bucht vor Anker gegangen. Käpt’n Gegen nimmt gespannt und wissbegierig den entsendeten Landungstrupp in Empfang, der soeben mitsamt Beiboot an Deck gehoben wird.
Gegen: Und, gebt Kunde, habt ihr was gefunden?
Lendenschurz: Nichts. Ihr hattet recht, die Karte war eine Fälschung. An der Stelle war kein „X“, sondern lediglich ein riesiger Affenkopf aus Stein mit einem Stäbchen im Ohr. Sicher irgendein ritueller Platz. Überhaupt ist das ein ganz merkwürdiger Ort, Trucker hat wohl einen Sonnenstich abbekommen.
Trucker: Habe ich nicht. Er war da!
Lendenschurz: Schwachkopf!
Trucker: Ich habe ihn doch gesehen!
Lendenschurz: Das ich nicht lache, so was…
Gegen: Hört auf! Was hast du gesehen, Trucker?
Trucker: Nun ja,… einen dreiköpfigen Affen!
Gegen: Du sagst mir jetzt besser, dass es sich um einen Scherz handelt!
Gegen legt die Hand auf seine Pistole.
Trucker: Hehe… *glucks*
Vash: Vielleicht war’s auch ein Bananenpflücker.
Gegen überlegt kurz, ob er den Fremdling direkt niederschießen soll, entscheidet sich dann jedoch dagegen. Wahrscheinlich war dieser noch etwas geschwächt von TrueMavericks „aufpeppel“-Versuchen. Er schien den Rum nicht so gut zu verkraften und hatte sich die letzten zwei Tage ständig übergeben müssen.
Gegen: Ahh, dir scheint es besser zu gehen, merkwürdiger Indianer.
Vash: Ich bin kein Indianer, ich komme aus…
Gegen: Sag, der Tote auf deinem Schiff, was ist mit ihm geschehen?
Vash: Zahnschmerzen…
Timberwolf: Arg, der Fluch der Piraten!
Vash: Echt? Ich dachte immer Skorbut wäre…
Gegen: Vergiss es, Fremder. Unser erster Maat hat eine Zahnleiste aus Sandstein. Wenn er die Zähne bleckt, hast du freie Sicht auf seine Mandeln, aber gestorben ist er an seiner Mundruine noch nicht… Im Gegensatz zu deinem Gefährten!
Vash: Das lief alles etwas unglücklich. Er hatte starke Schmerzen und ich wollte sie lindern. Also machte ich ein paar Nadeln heiß und stach sie in die entsprechenden Punkte auf den Meridianen. Doch dann beklagte er, dass seine Beine taub wurden. Glücklicherweise wusste ich auch hier zu helfen. Ein paar Nadeln an den richtigen Stellen und alles war wieder in bester Ordnung. Ich ließ mich auch von den krampfartigen Zuckungen seines Brustkorbs nicht aus der Ruhe bringen. Zwei bis drei Stiche und er wirkte komplett tiefenentspannt. Naja, und das war er dann wohl auch…
Gegen: Ihr seid schon ein komisches Volk. Federschmuck, komische Riten, heiße Nadeln…
Vash: Ich wiederhole mich ungern, aber ich bin KEIN Indianer!
Gegen: Genug! Du siehst seltsam aus, du benimmst dich seltsam, du sagst seltsame Dinge. Du BIST ein Indianer! Wolf, nimm den Naturvölkler unter deine Fittiche. Er soll Crazyeye’s Posten übernehmen.
Lehny: Hey, warum darf ich die Karriereleiter nicht einen Spross nach oben steigen. Ich habe vom lauter Kartoffeln schälen schon kaum noch Haut an meinem starken Händchen.
Lehny hält seine bis auf die Knochen abgeschabte Pranke in die Luft, doch außer Vash, der sich angeekelt wegdreht, interessiert das niemanden so recht.
Gegen: …
Lehny: ... Verstehe, ich bin dann also wieder unten.
Lendenschurz: Ach Käpt’n, ich habe noch eine Nachricht für dich, von deiner Freundin aus der Hafenkneipe.
Gegen: Lies vor, aber erspar mir das Gesäusel!
Lendenschurz: Ähem,… Blabla… habe den Commodore Liberalmente zu Gast gehabt. Wir haben…Bla… dann …Blabla… Aber wenigstens habe ich erfahren, dass er eine wichtige Fracht transportiert. Einen Schweizer und eine junge Chinesin…kamen mit einem Schiff der Britischen Ost-Indien-Kompanie…Bla… müssen wichtig sein, wenn sich ein Linienschiff ihrer annimmt…Blabla… unterwegs nach Port Royale… hoffe wir sehen uns mal wieder… Blabla….
Gruß
Melanie
Vash steht mit weit geöffnetem Mund da und traut seinen Ohren nicht.
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Kapitel III -
Wer ist Hermann Toothroot?
Die nächsten Tage an Bord der Grey Earl vergehen ohne besondere Vorkommnisse, wenn man mal davon absieht, dass Socialkrates zu Crazyeye’s Seebestattung eine tränenreiche Rede hält, die fürwahr die ganze Mannschaft emotional packt, bis er irgendwann bemerkt, dass Chronos unter den schluchzenden Trauernden sitzt. Tatsächlich dachte er nämlich, dass es diesen erwischt hätte, und freut sich anschließend tierisch, als er das Gegenteil bestätigt sieht, was dann wiederum zu einer gewissen Irritation unter den Gästen führt. Socialkrates weigert sich in der Folge seine Rede fortzuführen, es gibt einen kleineren Tumult, eine etwas größere Schlägerei und abschließend ein enormes Besäufnis. Es ist also wie immer, wenn einer auf hoher See das Schiff „verlässt“.
Mittlerweile hat man die berüchtigte Affeninsel erreicht und ist in einer Bucht vor Anker gegangen. Käpt’n Gegen nimmt gespannt und wissbegierig den entsendeten Landungstrupp in Empfang, der soeben mitsamt Beiboot an Deck gehoben wird.
Gegen: Und, gebt Kunde, habt ihr was gefunden?
Lendenschurz: Nichts. Ihr hattet recht, die Karte war eine Fälschung. An der Stelle war kein „X“, sondern lediglich ein riesiger Affenkopf aus Stein mit einem Stäbchen im Ohr. Sicher irgendein ritueller Platz. Überhaupt ist das ein ganz merkwürdiger Ort, Trucker hat wohl einen Sonnenstich abbekommen.
Trucker: Habe ich nicht. Er war da!
Lendenschurz: Schwachkopf!
Trucker: Ich habe ihn doch gesehen!
Lendenschurz: Das ich nicht lache, so was…
Gegen: Hört auf! Was hast du gesehen, Trucker?
Trucker: Nun ja,… einen dreiköpfigen Affen!
Gegen: Du sagst mir jetzt besser, dass es sich um einen Scherz handelt!
Gegen legt die Hand auf seine Pistole.
Trucker: Hehe… *glucks*
Vash: Vielleicht war’s auch ein Bananenpflücker.
Gegen überlegt kurz, ob er den Fremdling direkt niederschießen soll, entscheidet sich dann jedoch dagegen. Wahrscheinlich war dieser noch etwas geschwächt von TrueMavericks „aufpeppel“-Versuchen. Er schien den Rum nicht so gut zu verkraften und hatte sich die letzten zwei Tage ständig übergeben müssen.
Gegen: Ahh, dir scheint es besser zu gehen, merkwürdiger Indianer.
Vash: Ich bin kein Indianer, ich komme aus…
Gegen: Sag, der Tote auf deinem Schiff, was ist mit ihm geschehen?
Vash: Zahnschmerzen…
Timberwolf: Arg, der Fluch der Piraten!
Vash: Echt? Ich dachte immer Skorbut wäre…
Gegen: Vergiss es, Fremder. Unser erster Maat hat eine Zahnleiste aus Sandstein. Wenn er die Zähne bleckt, hast du freie Sicht auf seine Mandeln, aber gestorben ist er an seiner Mundruine noch nicht… Im Gegensatz zu deinem Gefährten!
Vash: Das lief alles etwas unglücklich. Er hatte starke Schmerzen und ich wollte sie lindern. Also machte ich ein paar Nadeln heiß und stach sie in die entsprechenden Punkte auf den Meridianen. Doch dann beklagte er, dass seine Beine taub wurden. Glücklicherweise wusste ich auch hier zu helfen. Ein paar Nadeln an den richtigen Stellen und alles war wieder in bester Ordnung. Ich ließ mich auch von den krampfartigen Zuckungen seines Brustkorbs nicht aus der Ruhe bringen. Zwei bis drei Stiche und er wirkte komplett tiefenentspannt. Naja, und das war er dann wohl auch…
Gegen: Ihr seid schon ein komisches Volk. Federschmuck, komische Riten, heiße Nadeln…
Vash: Ich wiederhole mich ungern, aber ich bin KEIN Indianer!
Gegen: Genug! Du siehst seltsam aus, du benimmst dich seltsam, du sagst seltsame Dinge. Du BIST ein Indianer! Wolf, nimm den Naturvölkler unter deine Fittiche. Er soll Crazyeye’s Posten übernehmen.
Lehny: Hey, warum darf ich die Karriereleiter nicht einen Spross nach oben steigen. Ich habe vom lauter Kartoffeln schälen schon kaum noch Haut an meinem starken Händchen.
Lehny hält seine bis auf die Knochen abgeschabte Pranke in die Luft, doch außer Vash, der sich angeekelt wegdreht, interessiert das niemanden so recht.
Gegen: …
Lehny: ... Verstehe, ich bin dann also wieder unten.
Lendenschurz: Ach Käpt’n, ich habe noch eine Nachricht für dich, von deiner Freundin aus der Hafenkneipe.
Gegen: Lies vor, aber erspar mir das Gesäusel!
Lendenschurz: Ähem,… Blabla… habe den Commodore Liberalmente zu Gast gehabt. Wir haben…Bla… dann …Blabla… Aber wenigstens habe ich erfahren, dass er eine wichtige Fracht transportiert. Einen Schweizer und eine junge Chinesin…kamen mit einem Schiff der Britischen Ost-Indien-Kompanie…Bla… müssen wichtig sein, wenn sich ein Linienschiff ihrer annimmt…Blabla… unterwegs nach Port Royale… hoffe wir sehen uns mal wieder… Blabla….
Gruß
Melanie
Vash steht mit weit geöffnetem Mund da und traut seinen Ohren nicht.
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highfive1
Nachwuchsspieler
Gruß
Melanie
AK84
Nachwuchsspieler
Na also das passt schon. Bei G8test war es eben so, dass er sich einfach auch durch viele Sachen ausm chat inspirieren lassen hat und daher kamen da immer schnell Reaktionen zu. Ich mag Geschichten lesen, daher mach ruhig weiter
JamiLLX
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ich denke das lesen so viele leute wie die ödipoolis geschichten, ich bin gespannt wies weitergeht. Kapitän thegegen ist naturgemäß leider halt nicht so charismatisch wie ödipoolis, oder wer auch immer die hauptfigur ist
The Great
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Das genaue Gegenteil ist der Fall.
Das würde ich jetzt auch behaupten, wenn ich dort arbeiten würde.
Auch wenn das gar nicht stimmen mag, den die letzten paar Staffeln des alten Regisseurs waren lieblos heruntergekurbelt....
1. Bin ich (Kronos genauso wenig) kein Regisseur, sondern Autor des Ganzen.
2. Gebe ich gerne zu, dass am Ende ein wenig die Luft raus war, dafür aber die letzte Folge bzw. das Finale wieder besser war.
Sorry, aber es macht immer noch keinen Sinn, egal, wie häufig du es noch so schreibst.
Ich weiß, was du sagen willst, aber G8test hat mehr was von "Gate-Test", als vom schwul sein. ich denke das lesen so viele leute wie die ödipoolis geschichten, ich bin gespannt wies weitergeht. Kapitän thegegen ist naturgemäß leider halt nicht so charismatisch wie ödipoolis, oder wer auch immer die hauptfigur ist
Natürlich Rachel Weisz.
Edit: Ach ja, fast das wichtigste Anliegen vergessen: Weiter schreiben, Kronos! Wir schreiben nicht für die Quote, wir schreiben für die Kunst... und die Groupies.
Und falls Gegen das mit dem Forums Hospital ernstgemeint hat, dann würde ich mich darauf auch schon freuen.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
AK84
Nachwuchsspieler
Sorry, aber es macht immer noch keinen Sinn, egal, wie häufig du es noch so schreibst.
Ich kann da einfach nie widerstehen und muss es irgendwie so schreiben
The Great
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Ich kann da einfach nie widerstehen und muss es irgendwie so schreiben
Ich werde dich in Staffel 2 sowas von "overkillen".
theGegen
Linksverteidiger
The_Gr8 schrieb:
Mir ging es um so typische TV- und Kinomäkler, die nichts auf ein Original kommen lassen, und jede noch-so-gute Idee oder das komplette Sequel des Nachfolgers aus Prinzip schlecht machen. Das hatte gar keinen direkten Bezug zu Deiner Story. Lediglich wollte ich Kronos Mut machen, die "geringe Quote" nicht zu wichtig zu nehmen, denn die scheinbarere Geringschätzung des Publikums hat gewisse Parallelen zu Film und TV.
Lendenschurz
Nachwuchsspieler
Na dann:
Gruß
Melanie
Vash steht mit weit geöffnetem Mund da und traut seinen Ohren nicht.
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Schließe mich da Highfive an.
Ganz große Pointe.
:laugh2: :laugh2: Am Ende platziert, der sitzt. Ohne wenn und aber. :thumb: Weitermachen.
habe seit den ersten beiden Ödipool geschichten nicht mehr so spontan lachen müssen.
Verdammt, das sieht jetzt von meiner Seite aus, wie fishing for compliments. War aber echt nicht so gemeint
Mir kam es halt nur so vor, als ob die Geschichte etwas versanden würde.
Ich hoffe ich komme morgen oder übermorgen dazu, noch ein paar Kapitel nachzuliefern - unter der Woche ist es bei mir aktuell einfach zu eng...
Ganz allgemein: Ich habe so verdammt wenig Ahnung von Piraterie, Schiffstypen und dem Segeln, dass ich mich in alle Bereiche erstmal im Wikistil einlesen musste - Und ich muss schon sagen, eine Epoche, die tatsächlich ihre Romantik hatte.
Der Arbeitstitel in meines Worddokuments ist übrigens: Port Royal Rumble
Mir kam es halt nur so vor, als ob die Geschichte etwas versanden würde.
Ich hoffe ich komme morgen oder übermorgen dazu, noch ein paar Kapitel nachzuliefern - unter der Woche ist es bei mir aktuell einfach zu eng...
Ganz allgemein: Ich habe so verdammt wenig Ahnung von Piraterie, Schiffstypen und dem Segeln, dass ich mich in alle Bereiche erstmal im Wikistil einlesen musste - Und ich muss schon sagen, eine Epoche, die tatsächlich ihre Romantik hatte.
Der Arbeitstitel in meines Worddokuments ist übrigens: Port Royal Rumble
theGegen
Linksverteidiger
Ich habe inzwischen auch ein erstes Kapitel in Arbeit, muss noch schauen, an wen ich die ganzen Krankenschwestern-Rollen vergebe. Hat ja nicht soviel Weiblichkeit im Smack, daher habe ich bis jetzt nur 2 Schwestern. Eine Ärztin-Rolle ist schon im Kopf, eine zweite könnte nicht schaden.
In Anlehnung an "Emergency Room" geht eine Hauptrolle an Dr. stillcarter.
In Anlehnung an "Emergency Room" geht eine Hauptrolle an Dr. stillcarter.
theGegen
Linksverteidiger
F.H. – Forum Hospital
Staffel 1 – Folge 1:
DER ERSTE TAG
Die Eingangsrampe der Notaufnahme glitzert stahlartig im fahlen Mondlicht.
Hier steht er. Der ERSTE TAG im Forum Hospital, als Arzt im Praktikum. Dass der ERSTE TAG gleichbedeutend mit einer Nachtschicht war, hat ihn sowohl beeindruckt, wie verunsichert.
Während ein kollabiertes Forenkind hektisch auf einer kollabierenden Bettkarre in den Forumseingang katapultiert wird, betritt er den F.A.Q.-Tresen.
- Mein Name ist stillcarter und ich soll mich bei einem Dr. Greenos zum Dienstantritt melden! -
Am Tresen sitzt Wachmann und Ex-Kommissar Gil Zakowski, den jeder hier nur KGZ oder (für die Kleinschreiber) :kgz: nennt.
KGZ: Name nochmal? :kgz:
stillcarter: stillcarter, SIR! Und ich soll mich bei einem Dr. Greenos melden!
Dr. Greenos: Da sind Sie ja endlich! Also die schweren Fälle kommen links, rechts die Idioten, und den Rest erkärt ihnen Schwester Skakeley.
Dr. bendor, in einen triefnassen und roten Neoprenanzug gewandet, stürzt ins F.A.Q..
Dr. bendor: Wo bleibt der Aushilfsstudent?
Dr. Greenos: stillcarter, begleiten Sie Dr. bendor, er wird in den nächsten 2 Jahren ihr Ausbilder sein.
Dr. bendor: Was guckst Du so, Seitenscheitel? Stört es Dich, dass ich ein Schwarzer bin und Dein Vorgesetzter?
stillcarter: Ich... äh... nein....ich...
Dr. bendor: Ich hab‘ mir alles hart erarbeitet! In Amerika kommt man als 10. Kind eines Baumwollpflückers aus Jena/Alabama nur weiter, wenn man richtig ranklotzt. Lass Dir einen Neoprenanzug geben und folge mir ins OP!
stillcarter: Sir, ich möchte lieber so einen Arztkittel tragen.
Dr. bendor: Oh, der Herr möchte! Bei mir wird abgehackt, gesäbelt und amputiert! Ein Arztkittel! Ich fass es nicht! Was das wieder kosten würde, den sauber zu bekommen! Dann lass Dir von Schwester Shakeley eben eine Metzgerschürze geben, beweg Deinen Arsch und halt die Schnauze!
Plötzlich schwingt eine Tür auf, Rettungssanitäter Terry Ass rennt mit einem Kind auf dem Arm in die Notaufnahme.
Terry Ass: Ein Arzt! Schnell! Ein Notfall!
Dr. Greenos: Anamnese?
Terry: Lehny, 14-jähriges Hip-Hop-Kind. Hat sich in den Non-Sports verlaufen und wurde angeschossen.
Dr. Greenos: Es verliert zuviele H’s! Wir müssen diesen Verlust sofort stoppen!
Als er die Wunde freilegt, spritzen ungezählte H’s durch das F.A.Q.
Dr. Greenos: Wir verlieren ihn! Schwester Melanie! Tupfer! Google! Wikipedia!
Melanie: Hier! Hip Hop finde ich übrigens ganz toll.
Gruß,
Melanie
Chefarzt Dr. Roberto betritt die Notaufnahme.
Dr. Roberto: Was ist das denn für eine Schweinerei hier?!! Dr. Greenos, zur Seite! Ich übernehme!
Sofort zensiert Dr. Roberto die Wunde.
Dr. Roberto: Dr. Greenos, 1 Monat Sperre im Non-Sports. Shakeyley, wisch die H’s auf. Dass mir gleich wieder alles blitzblank ausssieht hier! Wo steckt eigentlich Dr. .....F.....? Der hat in 2 Minuten Schichtbeginn und wehe, der kommt wieder zu spät! Ich werde ihn bannen! Haha..... hrggggrrgggh.... Sperren und Bannen haha! Hrrggrgrggggr! Zensieren! Jaaaa! Hrgggrggrhhhrggrrr.
Gebannt blicken alle Ärzte auf die turmhohe Formusuhr und den Stempelkasten, in den sich jeder Arzt einchecken muss bei Schichtbeginn. Von Dr. .....F..... nichts zu sehen, die H’s türmen sich hügelhoch durch das F.A.Q. , nur noch 30 Sekunden bis Schichtbeginn.
Plötzlich kommt Dr. .....F..... auf seinem Mountainbike hereingeschossen. Er fliegt über die Rampe, Anlauf über einen H-Hügel... Während er links den Lenker hält, checkt er mit rechts seinen Chip zielgenau vor den Stempelkasten und landet sicher.
Dr. .....F.....: Mein erstes Double!
(Fortsetzung folgt in komplett unregelmäßigen Abständen, ähnlich Emergency Room)
Staffel 1 – Folge 1:
DER ERSTE TAG
Die Eingangsrampe der Notaufnahme glitzert stahlartig im fahlen Mondlicht.
Hier steht er. Der ERSTE TAG im Forum Hospital, als Arzt im Praktikum. Dass der ERSTE TAG gleichbedeutend mit einer Nachtschicht war, hat ihn sowohl beeindruckt, wie verunsichert.
Während ein kollabiertes Forenkind hektisch auf einer kollabierenden Bettkarre in den Forumseingang katapultiert wird, betritt er den F.A.Q.-Tresen.
- Mein Name ist stillcarter und ich soll mich bei einem Dr. Greenos zum Dienstantritt melden! -
Am Tresen sitzt Wachmann und Ex-Kommissar Gil Zakowski, den jeder hier nur KGZ oder (für die Kleinschreiber) :kgz: nennt.
KGZ: Name nochmal? :kgz:
stillcarter: stillcarter, SIR! Und ich soll mich bei einem Dr. Greenos melden!
Dr. Greenos: Da sind Sie ja endlich! Also die schweren Fälle kommen links, rechts die Idioten, und den Rest erkärt ihnen Schwester Skakeley.
Dr. bendor, in einen triefnassen und roten Neoprenanzug gewandet, stürzt ins F.A.Q..
Dr. bendor: Wo bleibt der Aushilfsstudent?
Dr. Greenos: stillcarter, begleiten Sie Dr. bendor, er wird in den nächsten 2 Jahren ihr Ausbilder sein.
Dr. bendor: Was guckst Du so, Seitenscheitel? Stört es Dich, dass ich ein Schwarzer bin und Dein Vorgesetzter?
stillcarter: Ich... äh... nein....ich...
Dr. bendor: Ich hab‘ mir alles hart erarbeitet! In Amerika kommt man als 10. Kind eines Baumwollpflückers aus Jena/Alabama nur weiter, wenn man richtig ranklotzt. Lass Dir einen Neoprenanzug geben und folge mir ins OP!
stillcarter: Sir, ich möchte lieber so einen Arztkittel tragen.
Dr. bendor: Oh, der Herr möchte! Bei mir wird abgehackt, gesäbelt und amputiert! Ein Arztkittel! Ich fass es nicht! Was das wieder kosten würde, den sauber zu bekommen! Dann lass Dir von Schwester Shakeley eben eine Metzgerschürze geben, beweg Deinen Arsch und halt die Schnauze!
Plötzlich schwingt eine Tür auf, Rettungssanitäter Terry Ass rennt mit einem Kind auf dem Arm in die Notaufnahme.
Terry Ass: Ein Arzt! Schnell! Ein Notfall!
Dr. Greenos: Anamnese?
Terry: Lehny, 14-jähriges Hip-Hop-Kind. Hat sich in den Non-Sports verlaufen und wurde angeschossen.
Dr. Greenos: Es verliert zuviele H’s! Wir müssen diesen Verlust sofort stoppen!
Als er die Wunde freilegt, spritzen ungezählte H’s durch das F.A.Q.
Dr. Greenos: Wir verlieren ihn! Schwester Melanie! Tupfer! Google! Wikipedia!
Melanie: Hier! Hip Hop finde ich übrigens ganz toll.
Gruß,
Melanie
Chefarzt Dr. Roberto betritt die Notaufnahme.
Dr. Roberto: Was ist das denn für eine Schweinerei hier?!! Dr. Greenos, zur Seite! Ich übernehme!
Sofort zensiert Dr. Roberto die Wunde.
Dr. Roberto: Dr. Greenos, 1 Monat Sperre im Non-Sports. Shakeyley, wisch die H’s auf. Dass mir gleich wieder alles blitzblank ausssieht hier! Wo steckt eigentlich Dr. .....F.....? Der hat in 2 Minuten Schichtbeginn und wehe, der kommt wieder zu spät! Ich werde ihn bannen! Haha..... hrggggrrgggh.... Sperren und Bannen haha! Hrrggrgrggggr! Zensieren! Jaaaa! Hrgggrggrhhhrggrrr.
Gebannt blicken alle Ärzte auf die turmhohe Formusuhr und den Stempelkasten, in den sich jeder Arzt einchecken muss bei Schichtbeginn. Von Dr. .....F..... nichts zu sehen, die H’s türmen sich hügelhoch durch das F.A.Q. , nur noch 30 Sekunden bis Schichtbeginn.
Plötzlich kommt Dr. .....F..... auf seinem Mountainbike hereingeschossen. Er fliegt über die Rampe, Anlauf über einen H-Hügel... Während er links den Lenker hält, checkt er mit rechts seinen Chip zielgenau vor den Stempelkasten und landet sicher.
Dr. .....F.....: Mein erstes Double!
(Fortsetzung folgt in komplett unregelmäßigen Abständen, ähnlich Emergency Room)
Ich musste heute leider überraschend arbeiten und kann froh sein, wenn ich es zum Eröffnungsspiel nach Hause schaffe. Also kommt die nächste Folge wohl erst morgen gegen Mittag.
Wessen alter Ego ist Dr. Greenos? Gibt es einen Dr. Green bei ER? Greenos = Kronos bzw Chronos :confused:
Ansonsten erinnert es mich bislang ein wenig an Alice im Wunderland, fehlt nur noch der Märzhase
theGegen schrieb:
Wessen alter Ego ist Dr. Greenos? Gibt es einen Dr. Green bei ER? Greenos = Kronos bzw Chronos :confused:
Ansonsten erinnert es mich bislang ein wenig an Alice im Wunderland, fehlt nur noch der Märzhase
timberwolves
Bankspieler
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Ganz großes Kino von Gegen.
Auch die Piratenstory kann sich mehr als sehen lassen. Arrrrrrgh
Auch die Piratenstory kann sich mehr als sehen lassen. Arrrrrrgh
theGegen
Linksverteidiger
So ist es.
theGegen
Linksverteidiger
F.H. – Forum Hospital
Staffel 1 – Folge 2:
George Clooney
(Im Vorspann wird die tollkühne Dr .....F..... – Aktion noch einmal in Zeitlupe gezeigt, die George Clooney laut Zeitzeugen ohne Double bewältigt haben soll!!!)
Schwester Shakeley (in ihrer ersten Sprechrolle): F***! Was für eine geile Aktion!
Dr. .....F..... : (psst!) Nenn‘ mich nie mehr *** .. sonst weiß bald jeder, dass wir was miteinander haben.
Lehny: Wo bihn ich?
Dr. .....F.....: Ich bin der diensthabende Kinderarzt seit 15 Sekunden und Du bist in guten Händen.
Lehny: Die haben mit Laserschwehrtern auf mich geschohsen!
Dr .....F.....: Vermutlich Non-Sports. Ich finde, man sollte die Eltern informieren.
KGZ: Genau! :kgz: Ich hab‘ da schnell auch ein paar entlarvende Quellen parat! :kgz:
Dr. Roberto: Schluss jetzt mit dem Gezanke! Ich zensiere die weitere Deabatte! Off-Topic Postings werden gelöscht. Hrrhrhhrrhhrfg...!
(in der in Deutschland gesendeten Fassung fehlen 10 Minuten zu der im Original um 10-Minuten längeren US-Originalfassung)
Als Dr. Omega auf ihren Krücken das F.A.Q. betritt sind sämtliche juristischen Verfehlungen bereits gelöscht und sie sieht keinerlei Veranlassung für einen Spielbericht an den Verband der Forumsliga D.
In der deutschen Fassung jetzt konfuser Schnitt auf Dr. .....F..... und Schwester Shakeley während Lehnys H-Behandlung.
Schwester Shakeley: Das war doch niemals Dein erstes Double. Ich kann mich da an eins, mit Dr. Vash erinnern, da warst Du noch explosiver!
Dr. .....F.....: Da war aber auch ein scharfer asiatischer Nerd beteiligt...
Shakeley: Meinst Du etwa mich?
Dr. .....F.....: Hast Du etwa einen Lolli im Mund?
Shakeley: Du Schuft! Nimm mich!
Lehny: Wahs wihrd dehn eihgentlich auhs mihr?
Shakeley und Dr .....F.....: Halt’s Maul. Du bist doch sowieso nur eine unbedeutende Rand-und Episodenfigur, die froh sein darf, dass es eine Sprechrolle bekommt!
Staffel 1 – Folge 2:
George Clooney
(Im Vorspann wird die tollkühne Dr .....F..... – Aktion noch einmal in Zeitlupe gezeigt, die George Clooney laut Zeitzeugen ohne Double bewältigt haben soll!!!)
Schwester Shakeley (in ihrer ersten Sprechrolle): F***! Was für eine geile Aktion!
Dr. .....F..... : (psst!) Nenn‘ mich nie mehr *** .. sonst weiß bald jeder, dass wir was miteinander haben.
Lehny: Wo bihn ich?
Dr. .....F.....: Ich bin der diensthabende Kinderarzt seit 15 Sekunden und Du bist in guten Händen.
Lehny: Die haben mit Laserschwehrtern auf mich geschohsen!
Dr .....F.....: Vermutlich Non-Sports. Ich finde, man sollte die Eltern informieren.
KGZ: Genau! :kgz: Ich hab‘ da schnell auch ein paar entlarvende Quellen parat! :kgz:
Dr. Roberto: Schluss jetzt mit dem Gezanke! Ich zensiere die weitere Deabatte! Off-Topic Postings werden gelöscht. Hrrhrhhrrhhrfg...!
(in der in Deutschland gesendeten Fassung fehlen 10 Minuten zu der im Original um 10-Minuten längeren US-Originalfassung)
Als Dr. Omega auf ihren Krücken das F.A.Q. betritt sind sämtliche juristischen Verfehlungen bereits gelöscht und sie sieht keinerlei Veranlassung für einen Spielbericht an den Verband der Forumsliga D.
In der deutschen Fassung jetzt konfuser Schnitt auf Dr. .....F..... und Schwester Shakeley während Lehnys H-Behandlung.
Schwester Shakeley: Das war doch niemals Dein erstes Double. Ich kann mich da an eins, mit Dr. Vash erinnern, da warst Du noch explosiver!
Dr. .....F.....: Da war aber auch ein scharfer asiatischer Nerd beteiligt...
Shakeley: Meinst Du etwa mich?
Dr. .....F.....: Hast Du etwa einen Lolli im Mund?
Shakeley: Du Schuft! Nimm mich!
Lehny: Wahs wihrd dehn eihgentlich auhs mihr?
Shakeley und Dr .....F.....: Halt’s Maul. Du bist doch sowieso nur eine unbedeutende Rand-und Episodenfigur, die froh sein darf, dass es eine Sprechrolle bekommt!