derrick brooks
Nachwuchsspieler
ja sicher, ne andere erklärung gibt es da nicht
...statt Sex...
- Ersteller Swish
- Erstellt am
Swish
Nachwuchsspieler
Nordic Walking gefällig?
Nordic Walking
"Jetzt weiss ich auch warum ich Nordic Walker ned ausstehen kann :kotz: :teufel: "
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Kaum steigt die Temperatur über zwölf Grad, da lässt sich ein ebenso plumper wie scheuer Waldbewohner wieder blicken: der gemeine Feld-, Wald- und Wiesen-Walker. Als Winterschläfer hat er viele Monate reglos unter Laubhaufen zugebracht, sich aus seinen immensen Fettvorräten ernährt und Mineralstoffe aus seinem Trinkgürtel gesogen.
Walker sind wie Krokus und Maiglöckchen. Man sieht sie scharenweise im Frühling, sie sind bunt und bewegen sich langsamer als es das menschliche Auge zu erkennen ver-mag. Das ist gut so. Denn bevor man das Walker-Spray aus dem Halfter zieht und auf sie richtet, sollte man sie einmal genau beobachten.
Und plötzlich stellt man fest: Was sich da als amorphe Trottmasse durch Deutschlands ehemals schönen Wald schiebt, besteht tatsächlich aus einzelnen Wesen, die sich bis-weilen deutlich unterscheiden.
Die noch junge Wissenschaft der Walkathologie (Unterdisziplin der Saurierforschung) hat eine erste Typologie des homo walkaniensis aufgestellt.
Die sieben Walker-Typen:
Typ 1: Der Neu-Walker
Typ 2: Die Walking-Barbie
Typ 3: Der High-Tech-Walker
Typ 4: Der Wehrmachts-Walker
Typ 5: Der Teletubbie-Walker
Typ 6: Der ernsthafte Walker
Typ 7: Der Eskimo-Walker
Der Neu-Walker
Trägt noch die Bügelfalten aus dem Sportgeschäft in seinem grellbunten Hemd. Hat die Zunge in den Mundwinkel geklemmt und versucht angestrengt, die hochkomplexe Koor-dination von Arm und Bein so auszuführen, wie es ihm der Trainer in einem achtzehn-stündigen Einführungskurs mit Handpuppen vorgespielt hat. Tendenziell blaugesichtig, weil er immer wieder das Atmen vergisst.
Die Walking-Barbie
Schon deutlich über 40, will aber aussehen wie 20. Deswegen bevorzugt in rosa. Übungs-ziel: Die schlaffe Haut mittels Stockeinsatz wieder in Muskelfleisch zu verwandeln. Funktio-niert aber nicht, da sie das letzte Kohlenhydrat vor etwa drei Jahren zu sich genommen hat und seither nur noch im Diät-Kosmos kreist. Wegen Kraftmangels baumeln Stöcke und Arm-beutel um die Wette.
Der High-Tech-Walker
Kommt nie weit, weil er mit seinen Kabeln im nächstbesten Zweig hängen bleibt. Frei-sprechteil am Ohr, Halsband mit Schlüsselbund, Handy und MP3-Player, GPS-Empfänger am Arm, Schrittzähler am Schuh, Solarzellenmütze zur Stromversorgung, Trinkrucksack. Später abends auch schon mit vierfarbiger Lichtorgel und Anhänger mit Mobilzapfanlage gesehen worden.
Der Wehrmachts-Walker
War früher mal Wandersmann. Macht beim Atmen Geräusche wie Opa Hoppenstedt. Za-ckiger Stil, traditionsbewusst in Karo-Hemd und Kniebundhose. Will sich aber der Moder-ne nicht verschließen. Unsere Jungs fliegen ja auch nicht mehr Messerschmidt, sondern Tornado. Augen geradeaus. Problem: Wie kriegt er die metallenen Wanderabzeichen ("Grüße vom Obersalzberg"), die an seinen Holzstock genagelt waren, nun an den Alu-Prügeln befestigt?
Der Teletubbie-Walker
Will eigentlich gar nicht nach draußen. Muss aber, weil es ihm sein Hausarzt befohlen hat. Sollte vergangenes Jahr schwimmen, kam aber nicht weit. Das Jahr davor sollte er weniger essen. Hat jedoch auch nicht geklappt. Jetzt also walken. Weil es in seiner Größe keine Sportklamotten gibt, steckt er in hauszeltartigen Gewändern mit lustiger Aufschrift ("Muttis Liebling" oder "Lovemachine"). Lustlos zieht er die Stöcke hinter sich her, die in seinen fleischigen Pfoten sowieso aussehen wie Essstäbchen oder Zahnstocher. Will zu-rück zu seiner Playstation.
Der ernsthafte Walker
Meist Frauen um die 50, die ein Vakuum füllen müssen, weil die Kinder aus dem Haus sind. Walken ist ihre Religion, so wie es vorher Aerobic, Step-Yoga und Power-Standing waren. Wissen alles über Walking. Halten ermüdende Vorträge über Fettverbrennung, Zahl der beanspruchten Muskeln und Stocktechnik. Tragen den heilig-zornigen Blick des Inquisitors. Wer es wagt, eine lustige Bemerkung über Walker zu machen, wird in Grund und Waldboden argumentiert und kann froh sein, wenn er nicht vor den Kadi geschleift wird. Typisch deutsche Spezies.
Der Eskimo-Walker
Trägt auch im Hochsommer Mütze, Handschuhe und vierlagige Sportkleidung. Dafür gibt es keine logische Erklärung. Wahrscheinlich gar kein Walker, sondern Geruchsfetischist, der sich am Aroma von Gammelfleisch in Funktionsfaser aufgeilt.
Nordic Walking
"Jetzt weiss ich auch warum ich Nordic Walker ned ausstehen kann :kotz: :teufel: "
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Kaum steigt die Temperatur über zwölf Grad, da lässt sich ein ebenso plumper wie scheuer Waldbewohner wieder blicken: der gemeine Feld-, Wald- und Wiesen-Walker. Als Winterschläfer hat er viele Monate reglos unter Laubhaufen zugebracht, sich aus seinen immensen Fettvorräten ernährt und Mineralstoffe aus seinem Trinkgürtel gesogen.
Walker sind wie Krokus und Maiglöckchen. Man sieht sie scharenweise im Frühling, sie sind bunt und bewegen sich langsamer als es das menschliche Auge zu erkennen ver-mag. Das ist gut so. Denn bevor man das Walker-Spray aus dem Halfter zieht und auf sie richtet, sollte man sie einmal genau beobachten.
Und plötzlich stellt man fest: Was sich da als amorphe Trottmasse durch Deutschlands ehemals schönen Wald schiebt, besteht tatsächlich aus einzelnen Wesen, die sich bis-weilen deutlich unterscheiden.
Die noch junge Wissenschaft der Walkathologie (Unterdisziplin der Saurierforschung) hat eine erste Typologie des homo walkaniensis aufgestellt.
Die sieben Walker-Typen:
Typ 1: Der Neu-Walker
Typ 2: Die Walking-Barbie
Typ 3: Der High-Tech-Walker
Typ 4: Der Wehrmachts-Walker
Typ 5: Der Teletubbie-Walker
Typ 6: Der ernsthafte Walker
Typ 7: Der Eskimo-Walker
Der Neu-Walker
Trägt noch die Bügelfalten aus dem Sportgeschäft in seinem grellbunten Hemd. Hat die Zunge in den Mundwinkel geklemmt und versucht angestrengt, die hochkomplexe Koor-dination von Arm und Bein so auszuführen, wie es ihm der Trainer in einem achtzehn-stündigen Einführungskurs mit Handpuppen vorgespielt hat. Tendenziell blaugesichtig, weil er immer wieder das Atmen vergisst.
Die Walking-Barbie
Schon deutlich über 40, will aber aussehen wie 20. Deswegen bevorzugt in rosa. Übungs-ziel: Die schlaffe Haut mittels Stockeinsatz wieder in Muskelfleisch zu verwandeln. Funktio-niert aber nicht, da sie das letzte Kohlenhydrat vor etwa drei Jahren zu sich genommen hat und seither nur noch im Diät-Kosmos kreist. Wegen Kraftmangels baumeln Stöcke und Arm-beutel um die Wette.
Der High-Tech-Walker
Kommt nie weit, weil er mit seinen Kabeln im nächstbesten Zweig hängen bleibt. Frei-sprechteil am Ohr, Halsband mit Schlüsselbund, Handy und MP3-Player, GPS-Empfänger am Arm, Schrittzähler am Schuh, Solarzellenmütze zur Stromversorgung, Trinkrucksack. Später abends auch schon mit vierfarbiger Lichtorgel und Anhänger mit Mobilzapfanlage gesehen worden.
Der Wehrmachts-Walker
War früher mal Wandersmann. Macht beim Atmen Geräusche wie Opa Hoppenstedt. Za-ckiger Stil, traditionsbewusst in Karo-Hemd und Kniebundhose. Will sich aber der Moder-ne nicht verschließen. Unsere Jungs fliegen ja auch nicht mehr Messerschmidt, sondern Tornado. Augen geradeaus. Problem: Wie kriegt er die metallenen Wanderabzeichen ("Grüße vom Obersalzberg"), die an seinen Holzstock genagelt waren, nun an den Alu-Prügeln befestigt?
Der Teletubbie-Walker
Will eigentlich gar nicht nach draußen. Muss aber, weil es ihm sein Hausarzt befohlen hat. Sollte vergangenes Jahr schwimmen, kam aber nicht weit. Das Jahr davor sollte er weniger essen. Hat jedoch auch nicht geklappt. Jetzt also walken. Weil es in seiner Größe keine Sportklamotten gibt, steckt er in hauszeltartigen Gewändern mit lustiger Aufschrift ("Muttis Liebling" oder "Lovemachine"). Lustlos zieht er die Stöcke hinter sich her, die in seinen fleischigen Pfoten sowieso aussehen wie Essstäbchen oder Zahnstocher. Will zu-rück zu seiner Playstation.
Der ernsthafte Walker
Meist Frauen um die 50, die ein Vakuum füllen müssen, weil die Kinder aus dem Haus sind. Walken ist ihre Religion, so wie es vorher Aerobic, Step-Yoga und Power-Standing waren. Wissen alles über Walking. Halten ermüdende Vorträge über Fettverbrennung, Zahl der beanspruchten Muskeln und Stocktechnik. Tragen den heilig-zornigen Blick des Inquisitors. Wer es wagt, eine lustige Bemerkung über Walker zu machen, wird in Grund und Waldboden argumentiert und kann froh sein, wenn er nicht vor den Kadi geschleift wird. Typisch deutsche Spezies.
Der Eskimo-Walker
Trägt auch im Hochsommer Mütze, Handschuhe und vierlagige Sportkleidung. Dafür gibt es keine logische Erklärung. Wahrscheinlich gar kein Walker, sondern Geruchsfetischist, der sich am Aroma von Gammelfleisch in Funktionsfaser aufgeilt.
Swish
Nachwuchsspieler
Das ist vermutlich eine der besten Single Werbungen, die es je gab. Angeblich wurde sie so im Atlanta Journal gelistet....
"Schwarze Single Frau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy. Ich warte auf deinen Anruf."
Please scroll down............
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriver. :wall: :ricardo:
"Schwarze Single Frau sucht männliche Kameradschaft, Herkunft unwichtig. Ich bin ein sehr braves Mädchen, das gerne spielt. Ich mag lange Spaziergänge in der Natur, fahre gerne im Pickup Truck, gehe gerne jagen und fischen und mag Camping, sowie kuschelige Winterabende am Kaminfeuer.
Bei Candlelight Dinners würde ich dir aus der Hand essen. Ich würde dich an der Haustüre empfangen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und zwar so bekleidet, wie mich die Natur schuf. Rufe (404) 875-6420 und frag nach Daisy. Ich warte auf deinen Anruf."
Please scroll down............
Über 15.000 männliche Anrufer sprachen mit der Atlanta Humane Society über einen 8-Wochen alten Black Labrador Retriver. :wall: :ricardo:
Jordan_Fan
Nachwuchsspieler
Swish schrieb:Wer hat Lust auf kuschheeeelnnnnn
Also ich hab' ja schon beim Hinschauen Fusseln zwischen den Zähnen! Lecker! panik:
Wenn man da auf den Solarplexus drückt, brummt der dann auch ?
das ist nur Chuck Norris der sich gerade durch mentale kraft einen bart wachsen lässt :clown:
Swish
Nachwuchsspieler
Kauf dir einen Mann
In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....
MädchenMerker
Nachwuchsspieler
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Werbung mit Claudia Schiffer und Fussballspieler Henry:
http://www.youtube.com/watch?v=TGyAGie5AdE&search=Schiffer
http://www.youtube.com/watch?v=TGyAGie5AdE&search=Schiffer
Swish
Nachwuchsspieler
Swish
Nachwuchsspieler
Neulich morgens in meinem Badezimmer;-)
Verdammt....und ich dachte ich kann mir n'gemütlichen Sommer am Pool machen
Verdammt....und ich dachte ich kann mir n'gemütlichen Sommer am Pool machen
.....F.....
Nachwuchsspieler
Swish schrieb:
Ich leide laut Testergebnis an mittelstarker Textilblindheit.
Kommt ziemlich genau hin.
Wobei, je mehr Zeit ich zum Überlegen habe, was ich anziehen soll, umso länger dauert es dann auch. Habe ich nur 5 Minuten, finde ich allerdings auch immer was Feines.
Nichtsdestotrotz bin ich, ein winzigkleines Fashionvictim.
Swish
Nachwuchsspieler
Tantrum schrieb:
Japp, und die Beine sollten auch mal wieder enthaart werden panik: Pelztragen ist schliesslich keine Gewissensfrage...
Hört ein Japaner, dass es in der DDR ein Auto gibt, auf welches man 10 Jahre warten muss. Daraufhin bestellt er gleich das Auto (Trabant). Als die Bestellung in der DDR ankommt ist man etwas verwundert, dass sich ein Japaner für den Trabant interessiert. Um dem Japaner nicht lange warten zu lassen schickt man ihm gleich darauf einen Trabant zu.
Am nächsten Tag erzählt der Japaner seinen Kollegen, dass er sich in der DDR ein Auto bestellt hat, auf das man 10 Jahre warten muss und man ihm jetzt schon mal ein Pappmodell zugeschickt hat.
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Bürger der DDR: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Am nächsten Tag erzählt der Japaner seinen Kollegen, dass er sich in der DDR ein Auto bestellt hat, auf das man 10 Jahre warten muss und man ihm jetzt schon mal ein Pappmodell zugeschickt hat.
Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Bürger der DDR: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Swish
Nachwuchsspieler
Jagen?
Neulich in einer Tageszeitung... :laugh2:
Neulich in einer Tageszeitung... :laugh2:
Swish
Nachwuchsspieler
Die Saison für echte Männer..hat begonnen....yeah...
