das nächste Meeting :clown:
Wieder einmal sitzen die Protagonisten Overath, Meier, Glowacz und Engels im Geissbockheim zusammen um Lösungen für die sportliche Krise zu finden. Im Meeting Protokoll des geheimen Informanten erfahren wir exklusiv welche Ansätze dabei diskutiert werden
SE: Scheff?
WO: Watt iss?
SE: Wann jeht denn datt Miiiting loss?
WO: Wenn isch he fädisch bin, Steff … isch muss noch ens dem Calli ne IIih – Meehl schicke. Ich hann nämlisch ene neue Witz jehoot.
SE: Wie jeeht der dann?
WO: Kütte ene Mann in de Kneip, säät er zum Weet: Watt iss dann bei üch loss, he lofe jo 22 Lilliputaner in de Kneip eröm. Säät dä Weet: Enä, datt sinn keene Liliputtaner, unser Kicker es im Aasch ….
Schweigen ….. Stille ….
WO: Watt iss loss, Steff? Isch hann de jestern op mingem Stammdesch jehoot unn die halve Kneip hat sich baal in de Botz jedrisse vor Laache. Verstehste datt nitt?
SE: Scheff, isch krisch dat nit janz op de Reih. Watt hann die Pääd denn mit ner Fußball Fach Zeedung ze dunn ??
WO: Steff … du määhs mich beklopp. Isch hann Liliputtaner jesaat … unn nitt Lippizaner … und mit demm Kicker iss doch keen Zeedung jemeent …. Ach, Verjess ett …
In diesem Moment betritt Meier die Szene …
MM: Der Imperativ von VERGESSEN heißt VERGISS …
WO: Lass misch mit dinge Präservative zefridde, Mischel …
SE: Isch kumm noch hinger dä Wetz, Scheff …
WO: Loss dr Zick dobei, Steff … unn in dä Zick künnste jo och noch jet nützliches dunn …
SE: Iss jut, Scheff, isch jank ene Kranz Kölsch holle …
Engels scheint trotz dem Kaiserslautern Spiel gut gelaunt zu sein, er verlässt wieder einmal singend die Szenerie:
SE: Kutt eropp, kutt eropp, kutt eropp …
Dä Frankfurter weed die Muul jestopp
Die Lija iss jetz ejaal
Mer jewinnne dä DFB Pokal …
Overath und Meier schauen wieder einmal sinnierend dem Chefscout hinterher, nach einer Weile spricht Overath leise vor sich hin:
WO: Manchmal hätt dä Jung doch helle Momente …soooo, die Meehl an dä Calli iss fott. Bin jespannt watt dä zu däm Witz säät….
In diesem Moment erscheint endlich auch Glowacz
JG: Ähhh, Morjen Scheff!!! Wie isset?
WO: Morjen Jürjen. Wie sollet sinn, noch däm Spill am Friiedaach … datt wor unser „Nine/Eleven“ Erlebnis …
JG: Wiesu datt dann …
WO: Weil isch datt noch nie jesinn hann, datt unser „Elferrat“ jäje nüng Mann schangsenlos iss … datt wor en mittlere Kattastroof … Iss och jetz ejal. Sooo, jleich iss Miiiting, der Steff iss Kölsch holle, ett kann lossjonn.
MM: Sehr gut. Ich freue mich richtig auf unser Meeting, ich habe nämlich gute Nachrichten zu vermelden.
JG: Watt dann, sinn sämtliche Alt Bier Brauereie affjebrannt ?
Lautes, derbes Gelächter der Herren Overath und Glowacz …
WO: Dä wor joot. Jürjen … pass ens op, isch hann da ene neue Witz … Kütte ene Mann in de Kneip ….
MM: WOLFGANG! Auch ich bin einem kleinen Kalauer gegenüber nicht abgeneigt, würde dies aber gerne auf NACH unser Meeting verschieben wollen. Bist du denn überhaupt nicht neugierig was ich mitzuteilen habe … ?
WO: Mischelll. Natürlisch … unn du häss rääch. Mer fange dann och offiziell aan. Saach uns, watt du op´m Hätz hass …
Meier antwortet zunächst nicht, sondern geht schweigend zur Tür, öffnet diese … schaut und kommt mit einem zufriedenen Lächeln zurück.
JG: Watt wor Mischell, hätte eener jeluusch ?
MM: Nein, ich wollte mich nur vergewissern, das Herr Eng …Steff … nicht wieder brüllenderweise den Raum betritt. Es macht mir keine Freude, immer unterbrochen zu werden.
WO: Datt iss mer noch nitt opjefalle, datt du ungerbroche weest. Iss dat att öfter vürjekumme?
MM: Ein paar Mal, nun aber sollten wir wirklich beginnen. Also, ich habe Zusagen von uns….
Dumpf ertönt plötzlich eine Melodie …. Man erkennt deutlich „Schnaps, das war sein letztes Wort“ von Willy Millowitsch. Jürgen Glowacz holt sein Handy aus dem Jacket, schaut entschuldigend den leicht verzweifelt wirkenden Meier an und meldet sich in seiner unnachahmlichen Art und Weise:
JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln ? …. Ja, …watt iss …….. desweje bruchste doch nitt anzeroofe. Bring datt Zeuch och mit und juut iss, bess jlich!!
WO: Jürjen, wie määs du datt immer mit dinger Klingeltöön, isch krisch datt nie hin … Watt wor dann?
JG: Datt wor dä Steff, dä wullt bloss wesse, op er zu däm Kölsch och ene Schabau mitbringe darf. Dä Weet hätte eene ussjejove …
MM: Bitte!!! Nun sollten wir uns doch ENDLICH wieder den wichtigen Themen widmen.
Die Tür geht laut auf, Engels kommt herein …
SE: Datt Kölschtaxi iss dooooo …. Watt iss, watt luurt ihr all so verdriesslisch …? Mischscheelll, du sühst möööd uss. He häste e Kölsch unn e Schnäpsje. Datt iss joot für dä Kreislauf.
Das Telefon im Büro klingelt plötzlich, Jürgen Glowacz schnellt vor, aber Overath sagt:
WO: Waat, Jürjen … isch jank selver raan. Dä würch isch ab, mer maache jetz Miiiiting ……. Ovverath? ….. Ja, CALLI, ja …. Der Wetz wor joot, … isch hann misch och baal naass jemaat. Watt sääste …? Pippi in de Auren …. Jo, hatt isch och …einmalisch …
MM: WOLFGAAAAANG ….
WO: Hahaha … Ja …. Juuut, Calli, Schmußschlußmaache …. Unser Miiting … Ja, wenn isch widder jet hann, denk isch an disch. Tschööööö-ööö ……. Siehste, Steff, dr Calli hätt dr Wetz verstande, der rollt sich jrad aff …
JG: Watt ihm ja nitt esu scher fallen tut …
SE: Watt?
WO: Datt avrolle … ähhhh. Mischell, fahr bitte fort …
MM: Wohin, … ach so. Ich machs kurz: Der Spieler Jovetic ist zu 90 % bereit uns zur Rückrunde zu verstärken. Ebenso der Spieler Akin. Zwei Verstärkungen sind uns also schon fast sicher!
WO: Juut, juut … söns noch jett?
SE (quengelt): Eja, et iss noch jett. Isch will ja nix saren, ävver datt Kölsch es att schaal … unn isch hann misch esu beiilt …
WO: erstmal PROSS ZESAMME …
ALLE: PROSS ZESAMME …
WO: BÄÄÄÄH; watt is datt dann, datt is ja kastriertes Bier …
MM: In der Tat, alkoholfrei … so kenn ich den „Steff“ ja gar nicht.
JG: Boooah, Steff … wor datt Avsicht ?
SE (quengelt noch mehr): Enää, isch wußt nix, äscht nitt ... ävver dä Weet hätt jesaat … isch wünsch eusch für datt Miiting ne klare Kopp … unn dabei hätter esu komisch jegrins ... dä hätt misch veraaasch …
WO: Dä eetste April is att erüm … ejaal, eets ens dä Schabau in dä Kopp schütte … noch ens PROSS ZESAMME …
ALLE: PROSS, SCHEFF …
Schluckgeräusch
MM
hustet …) …. Der Schnaps war definitiv NICHT alkoholfrei. Könnten wir – während „Steff“ neues Kölsch holt – vielleicht auch einmal den nächsten Punkt des Meetings erfahren?
WO: Mer MÜSSE opsteije …
MM: Das war mir schon länger bewusst …
WO: JA, ävver, watt maache mer jetz … mer hann doch allt dä Daum, dä beste Träääner Europas jehollt … ja mieh jeht doch att ja nitt mieh … unn dann esu jett wie jäje die Lauterer !!!
JG: Mer muss och klar sare, datt mer am Friiedach jäje die Kaiserslauterer schwer beachteilischt woode sinn … mer weiß doch janz jenau datt datt Selvsvertrauen von ener Mannschaff steischt, sobald ener vom Platz flüscht … dann kämpfe die andere für dä mit. Esoo … und dä blöde Schiri hätte ja sojar ZWEI Mann von denne vom Platz jestellt, da hatte mer ja kein Schangs mieh …
MM: Was für eine Theorie … bei unserem Vizepräsident macht wohl gerade der Rest - Verstand „Winke Winke“.
Engels poltert durch die Eingangstür und vollendet wieder singend Meiers Satz
SE: … isch hann jett ze drinke, drinke drinke … ein zwei Bier, dann deit ett nitt mehr wieh …
MM: Die in Köln bewährte Lösungsstrategie wird also erneut angewandt. Ihr solltet euch einmal fragen, ob dies so weitergehen kann. Probleme kann man doch nicht so einfach so weg saufen.
WO: Mit suffe hätt datt nix ze dunn, Mischel. Ävver mer kann ja nutt nur ärbigge. Mer muss jo och ens mittenmang in däm Stress jett „echte Entsapnnung“ jeniesse, sons schaffe mer datt Pensum nitt …
SE: Wo du jrad ECHT sähs, Scheff, diesmal isset eschtes Kölsch, isch hann probeet … unn zu der Problemlösung hann isch foljende Schtratejie. Mir fahre am Diensdaach zu dä Commerbank Arena und zeije denne, watt mer wirklisch dropp hann. Die dunn uns jetz ungerschätze. Ävver passt op, am Diensdaach donn mer denne Frankfurter dä Aaasch verkamesöle, als wenn et kein Morjen jäb. Mer müsse nur dran jlauben. Unn um sich datt besser vürzustelle, dofür hann isch üsch dä Kranz he mitjebraach … un ene Schabau … jetz knalle mer uns eene. Pross zesamme …
WO: Manschmol, … nur manschmol … leeve Steff, bis de ne kleine Philosoph …
SE: Sinn datt die, die immer die Briefmarke sammele … ?
WO: Verjiss ett, Steff. PROSS ZESAMME … unn isch sare nur (... laut ): KNIET NIEDER IHR FRANKFURTER BAUERN, DER EFFZEH ISS ZU JAST ….
Lautes Gegröhle …. Alles stimmt in den Spruch mit ein, nur Engels sagt leise:
SE: Verstonn isch nett, isch sammel doch ja keine Briefmarken …
WO: Steff, du bess beklopp, ävver echt … Mischell? Isch muß dr jetz dr Wetz verzelle …. Kütte ene Mann in de Kneip, säät er zum Weet: Watt iss dann bei üch loss ….
An dieser Stelle endet die Aufnahme und das Protokoll. Na, das war ja wieder ergiebig. Bin gespannt wie es weitergeht … Neulich, im Geißbockheim!