Eine griechische Tragödie: ÖdiPOOLis Konflikt
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Die Reisen des ÖdiPOOLis - The Boys Are Back
Die Reisen des ÖdiPOOLis
Die Hausaufgaben
Kling! Kling! Kling!
Rachel: Hallo? Wer ist dran? Oh, ja. Hallo. Nein, ich freue mich nicht. Was willst du? Okay. Ich hol ihn. DARREN!
Aronofsky schnappt sich den Hörer.
Aronofsky: Wer ist es? Hallo? Wer spricht da? Oh, hallo, Kronos.
Kronos: Darren, altes Haus. Wie geht's dir?
Aronofsky: Gut.
Kronos: Das will ich auch hoffen, dass es dir gut geht. Immerhin bist du zum Hollywoodstar geworden und ich sitze hier im Loch.
Aronofsky: Was willst du, Kronos?
Kronos: Oh, kann ich dich nicht einfach mal so anrufen?
Aronofsky: Ich hab dir schon häufig gesagt, dass du es nicht tun sollst.
Kronos: Okay, aber diesmal ist es wichtig.
Aronofsky: Ich will nichts kriminelles machen.
Kronos: Hör zu, du Stück ******es. Wer hat dich in der Schule immer verteidigt, als dich die anderen Kinder wegen deines Namens gehänselt haben? Na, wer?
Aronofsky: Du.
Kronos: Natürlich ich. Du hattest außer mich niemanden. Und jetzt verlange ich einmal etwas von dir und du kommst mir so.
Aronofsky: Ist ja schon gut. Was willst du?
Kronos weiht Aronofsky in seinen Plan ein. Aronofsky will nichts damit zu tun haben, doch Kronos erpresst ihn damit, Details aus ihrer Jugendzeit an die Presse zu geben, sodass Aronofsky endgültig doch nachgeben muss.
*
Der Trucker sitzt auf der Anklagebank. Er hat beschlossen sich selber zu vertreten. Der Richter ruft ihn auf.
Trucker: Ja, euer Ehren. Ich rufe Shakey Wo in den Zeugenstand.
Ein Raunen geht durch den Gerichtssaal. Der Trucker zieht den freien Stuhl neben sich ein Stück nach hinten und zeigt dann auf den Zeugenstand.
Trucker: Nur zu, Shakey. Ich werde dir nur ein paar Fragen stellen.
Der Richter und der Staatsanwalt tauschen besorgte Blicke aus.
Trucker: Gut, wir können ihn jetzt vereidigen.
Der Gerichtsdiener blickt fragend den Richter an, der nur mit den Schultern zuckt.
Gerichtsdiener: Legen sie ihre Hand auf die Bibel.
Trucker: Hat er doch schon.
Gerichtsdiener: Hiermit schwöre ich, Shakey Wo, die Wahrheit zu sagen, nichts als die Wahrheit, so wahr mir Gott helfe.
Trucker: Amen. Shakey Wo, sie sagten bei ihrer Festnahme aus, dass sie mit dem Banküberfall und dem Mord an den Bankangestellten Edward R. Murrow nichts zu tun haben. Aber stimmt es nicht, dass sie die ganze Zeit von der Tat gewusst haben? Stimmt es nicht?
Der Trucker baut sich vor der Jury auf.
Trucker: Liebe Jury, dieser...
Der Trucker zeigt aus den leeren Stuhl.
Trucker: ...dieser Killerhase will uns alle für blöd verkaufen. Er behauptet ernsthaft, dass er nichts damit zu tun hat. Aber sehen sie ihn sich an. Seine große Ohren, seine scharfen Zähne, wenn das nicht nach Mörder aussieht, dann weiß ich nicht, was oder wer es tut...
Staatsanwalt: Einspruch!
Richter: Aus welchem Grund?
Staatsanwalt: Ich, ähm, ich, puh, ich weiß auch nicht.
Trucker: GEBEN SIE ES ENDLICH ZU, SHAKEY!!! SIE HABEN DEN MORD BIS INS LETZTE DETAIL GEPLANT!!! ICH WILL DIE WAHRHEIT!
Der Trucker zieht ein trauriges Gesicht, zieht ein Tempo aus der Hosentasche.
Trucker: Fühlen sie sich jetzt nicht besser, Shakey. Jetzt wo die Wahrheit endlich raus ist? Ja, weinen sie ruhig. Könnten wir bitte eine Pause einlegen, euer Ehren. Mein Zeuge braucht ein bisschen Zeit, um wieder zu sich zu kommen.
Richter: Ich denke, die brauchen wir jetzt alle. Zehn Minuten Pause.
*
12: Wie lang willst du uns noch anlügen, Red?
Red: Ich lüge nicht.
JJ: Okay, nehmen wir an, dass du die Wahrheit sagst. RoSi und Lady D greifen dich und Blanco an. Ihr kämpft gegen die beiden. Du überlebst als einziger.
Red: So war's.
JJ: Und warum sind dann Blancos Fingerabdrücke auf dem Messer in seinem Rücken?
Red: Sagen sie's mir, Agent.
12: Wir haben probiert, ob sich irgendjemand das Messer selber in den Rücken stecken könnte. Um alle Möglichkeiten auszureitzen. Und siehe da: es geht nicht.
JJ: Was uns vor einem großen Mysterium stellen würde, wenn da nicht noch ein anderes paar Fingerabdrücke wären. Deine Fingerabdrücke, Red.
Red: Das ist doch Unsinn. Warum sollte ich Blanco umbringen? Er war immer loyal zu mir.
12: Siehst du? Das wollen wir auch wissen.
JJ: Das gute an der Sache ist, dass wir eine Theorie haben.
Red: Eine Theorie?
12: Japp, eine Theorie. Wir sind ja nicht blöd.
JJ: Nicht im geringsten. Auch auf die Gefahr hin, wie Monk zu klingen: Es lief so ab: Aus irgendeinem Grund hat dich Blanco verraten und gemeinsame Sache mit RoSi und Lady D gemacht. Warum? Das wissen wir nicht. Wir wissen nur, dass es vermutlich so war. Oh, jetzt bist du ruhig. Jetzt ist die große Klappe ganz klein. Nahezu winzig.
12: Ich würde nur gerne wissen, warum du nicht einfach zugibst, dass dich Blanco angegriffen hat.
RED verschränkt die Arme und blickt zu Boden.
JJ: Das muss dieser Kodex sein, den sie haben. Keiner macht einen anderen vor der Polizei schlecht. Keiner schwärzt einen anderen an. Aber gilt das auch für Verräter, Red? Blanco, dein Freund, dein Vertrauter. Du konntest ihm alles anvertrauen. Ihr kannte euch seit ihr Kinder wart und dann, was ist dann passiert?
12: Wollte er auch mal der Chef sein? Nach all den Jahren in deinem Schatten? Vielleicht wurde der Hass auf dich von Jahr zu Jahr, von Monat zu Monat, von Tag zu Tag größer. Dein bester Freund, Red, er hat dich verraten und du nimmst ihn auch noch in Schutz?
JJ: Das muss schwer sein, wenn man niemanden mehr vertrauen kann. Würde dich das nicht verrückt machen?
12: Aber sowas von.
RED schmeißt den Tisch, der vor ihm steht, um.
Red: JA, VERDAMMT!!! DER KLEINE ******KERL HAT MICH HINTERGANGEN, NACH ALLEM WAS ICH FÜR IHM GETAN HABE!!! ABER DAS PASSIERT MIR NICHT NOCH EINMAL!
Zehn Minuten später:
Twelve Step und JJ Barea stehen in Sorberts Büro und erzählen ihm von ihren Erfolg.
12: Wir haben eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht.
JJ: Die gute Nachricht ist, dass wir wissen, dass Blanco, RoSi und Lady D RED angegriffen haben. Die schlechte Nachricht ist, dass es Notwehr war und wir ihn nicht verurteilen können.
Sorberts: Großartige Arbeit, sie sind wirklich die Besten. Jetzt müssen sie nur noch den Mord an Xanatos aufklären.
JJ: Wir sehen uns den Tatort gleich mal an.
*
RED steht mal wieder vor den Fakers.
Salomo: Wie lief das Verhör?
Red: Wer hat dir das Wort erteilt?
Salomo: Ich wollte doch nur...
Red: Psst.
Salomo: ...wissen wie...
Red: Klappe. Gestern habe ich euch gesagt, dass ich eure Loyalität testen werden. Nun, mir ist eine Methode eingefallen, wie ich das tun könnte.
RED grinst ununterbrochen. Er genießt es, dass er die volle Aufmerksamkeit der Fakers hat. Er zieht einen Hut unter seinem Bett hervor. In ihm befinden sich viele Zettel.
Red: Ihr bekommt von mir eine Aufgabe. Nein, das ist nicht richtig, denn ihr wählt sie ja selber aus. Jeder zieht einen Zettel aus dem Hut und muss das tun, was auf dem Zettel steht. Ihr habt eine Woche Zeit.
Er streckt ihnen den Hut entgegen.
Red: Ach ja, noch etwas: Es wird nicht getauscht.
D-One hebt seinen Arm, um eine Frage zu stellen. RED ruft ihn auf.
D-One: Was ist, wenn wir unsere Aufgabe nicht innerhalb einer Woche erledigen?
Red: Dann seid ihr raus.
Alle Fakers reißen schockiert die Augen auf.
Homer: Aber, Red, wenn wir als ehemalige Fakers keinen Schutz mehr haben, werden sich all die anderen Gangs, die wir immer schikaniert haben, an uns rächen. Das wäre unser Todesurteil.
Red nickt grinsend.
Salomo: Das ist Wahnsinn.
Red: Wahnsinn? Das ist...
Kronos steckt seinen Kopf in die Zelle.
Kronos: Das muss jetzt nicht sein, oder, Red? Wir haben einen Deal.
Red: Stimmt. Du hast recht.
Red grinst immer noch. Kronos geht wieder.
Red: Also, bis auf Homer müssen alle raus. Jeder zieht seinen Zettel so, dass es kein anderer Faker sehen kann.
Die Fakers verlassen die Zelle. Homer greift in den Hut und zieht einen Zettel hinaus. Er faltet ihn langsam auf.
"Töte irgendeinen Insassen des Gefängnisses"
Danach ist D-One an der Reihe.
"Klaue und verbrenne alle Drogen der Bienen"
KoolKingKobe: "Rasier dem Liberalen den Kopf"
Fofkdi28100: "Zitiere Filme vor den Filmfans"
Ak47: "Vergifte Sorberts"
Salomo kommt als Letzter in REDs Zelle. Es ist nur noch ein Zettel in dem Hut.
Red: Oh, du hast ja gar keine Auswahl mehr. Mal sehen, was du machen musst.
Red strahlt und tut so, als würde es ihm überraschen.
Red: Oh, wer hätte das gedacht.
"Töte einen anderen Faker (nicht mich, Suizid erlaubt)"
Red: Viel Spaß. Du hast noch 6 Tage, 23 Stunden und 59 Minuten. Tick, Tack, Tick, Tack.
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Kling! Kling! Kling!
Rachel: Hallo? Wer ist dran? Oh, ja. Hallo. Nein, ich freue mich nicht. Was willst du? Okay. Ich hol ihn. DARREN!
Aronofsky schnappt sich den Hörer.
Aronofsky: Wer ist es? Hallo? Wer spricht da? Oh, hallo, Kronos.
Kronos: Darren, altes Haus. Wie geht's dir?
Aronofsky: Gut.
Kronos: Das will ich auch hoffen, dass es dir gut geht. Immerhin bist du zum Hollywoodstar geworden und ich sitze hier im Loch.
Aronofsky: Was willst du, Kronos?
Kronos: Oh, kann ich dich nicht einfach mal so anrufen?
Aronofsky: Ich hab dir schon häufig gesagt, dass du es nicht tun sollst.
Kronos: Okay, aber diesmal ist es wichtig.
Aronofsky: Ich will nichts kriminelles machen.
Kronos: Hör zu, du Stück ******es. Wer hat dich in der Schule immer verteidigt, als dich die anderen Kinder wegen deines Namens gehänselt haben? Na, wer?
Aronofsky: Du.
Kronos: Natürlich ich. Du hattest außer mich niemanden. Und jetzt verlange ich einmal etwas von dir und du kommst mir so.
Aronofsky: Ist ja schon gut. Was willst du?
Kronos weiht Aronofsky in seinen Plan ein. Aronofsky will nichts damit zu tun haben, doch Kronos erpresst ihn damit, Details aus ihrer Jugendzeit an die Presse zu geben, sodass Aronofsky endgültig doch nachgeben muss.
*
Der Trucker sitzt auf der Anklagebank. Er hat beschlossen sich selber zu vertreten. Der Richter ruft ihn auf.
Trucker: Ja, euer Ehren. Ich rufe Shakey Wo in den Zeugenstand.
Ein Raunen geht durch den Gerichtssaal. Der Trucker zieht den freien Stuhl neben sich ein Stück nach hinten und zeigt dann auf den Zeugenstand.
Trucker: Nur zu, Shakey. Ich werde dir nur ein paar Fragen stellen.
Der Richter und der Staatsanwalt tauschen besorgte Blicke aus.
Trucker: Gut, wir können ihn jetzt vereidigen.
Der Gerichtsdiener blickt fragend den Richter an, der nur mit den Schultern zuckt.
Gerichtsdiener: Legen sie ihre Hand auf die Bibel.
Trucker: Hat er doch schon.
Gerichtsdiener: Hiermit schwöre ich, Shakey Wo, die Wahrheit zu sagen, nichts als die Wahrheit, so wahr mir Gott helfe.
Trucker: Amen. Shakey Wo, sie sagten bei ihrer Festnahme aus, dass sie mit dem Banküberfall und dem Mord an den Bankangestellten Edward R. Murrow nichts zu tun haben. Aber stimmt es nicht, dass sie die ganze Zeit von der Tat gewusst haben? Stimmt es nicht?
Der Trucker baut sich vor der Jury auf.
Trucker: Liebe Jury, dieser...
Der Trucker zeigt aus den leeren Stuhl.
Trucker: ...dieser Killerhase will uns alle für blöd verkaufen. Er behauptet ernsthaft, dass er nichts damit zu tun hat. Aber sehen sie ihn sich an. Seine große Ohren, seine scharfen Zähne, wenn das nicht nach Mörder aussieht, dann weiß ich nicht, was oder wer es tut...
Staatsanwalt: Einspruch!
Richter: Aus welchem Grund?
Staatsanwalt: Ich, ähm, ich, puh, ich weiß auch nicht.
Trucker: GEBEN SIE ES ENDLICH ZU, SHAKEY!!! SIE HABEN DEN MORD BIS INS LETZTE DETAIL GEPLANT!!! ICH WILL DIE WAHRHEIT!
Der Trucker zieht ein trauriges Gesicht, zieht ein Tempo aus der Hosentasche.
Trucker: Fühlen sie sich jetzt nicht besser, Shakey. Jetzt wo die Wahrheit endlich raus ist? Ja, weinen sie ruhig. Könnten wir bitte eine Pause einlegen, euer Ehren. Mein Zeuge braucht ein bisschen Zeit, um wieder zu sich zu kommen.
Richter: Ich denke, die brauchen wir jetzt alle. Zehn Minuten Pause.
*
12: Wie lang willst du uns noch anlügen, Red?
Red: Ich lüge nicht.
JJ: Okay, nehmen wir an, dass du die Wahrheit sagst. RoSi und Lady D greifen dich und Blanco an. Ihr kämpft gegen die beiden. Du überlebst als einziger.
Red: So war's.
JJ: Und warum sind dann Blancos Fingerabdrücke auf dem Messer in seinem Rücken?
Red: Sagen sie's mir, Agent.
12: Wir haben probiert, ob sich irgendjemand das Messer selber in den Rücken stecken könnte. Um alle Möglichkeiten auszureitzen. Und siehe da: es geht nicht.
JJ: Was uns vor einem großen Mysterium stellen würde, wenn da nicht noch ein anderes paar Fingerabdrücke wären. Deine Fingerabdrücke, Red.
Red: Das ist doch Unsinn. Warum sollte ich Blanco umbringen? Er war immer loyal zu mir.
12: Siehst du? Das wollen wir auch wissen.
JJ: Das gute an der Sache ist, dass wir eine Theorie haben.
Red: Eine Theorie?
12: Japp, eine Theorie. Wir sind ja nicht blöd.
JJ: Nicht im geringsten. Auch auf die Gefahr hin, wie Monk zu klingen: Es lief so ab: Aus irgendeinem Grund hat dich Blanco verraten und gemeinsame Sache mit RoSi und Lady D gemacht. Warum? Das wissen wir nicht. Wir wissen nur, dass es vermutlich so war. Oh, jetzt bist du ruhig. Jetzt ist die große Klappe ganz klein. Nahezu winzig.
12: Ich würde nur gerne wissen, warum du nicht einfach zugibst, dass dich Blanco angegriffen hat.
RED verschränkt die Arme und blickt zu Boden.
JJ: Das muss dieser Kodex sein, den sie haben. Keiner macht einen anderen vor der Polizei schlecht. Keiner schwärzt einen anderen an. Aber gilt das auch für Verräter, Red? Blanco, dein Freund, dein Vertrauter. Du konntest ihm alles anvertrauen. Ihr kannte euch seit ihr Kinder wart und dann, was ist dann passiert?
12: Wollte er auch mal der Chef sein? Nach all den Jahren in deinem Schatten? Vielleicht wurde der Hass auf dich von Jahr zu Jahr, von Monat zu Monat, von Tag zu Tag größer. Dein bester Freund, Red, er hat dich verraten und du nimmst ihn auch noch in Schutz?
JJ: Das muss schwer sein, wenn man niemanden mehr vertrauen kann. Würde dich das nicht verrückt machen?
12: Aber sowas von.
RED schmeißt den Tisch, der vor ihm steht, um.
Red: JA, VERDAMMT!!! DER KLEINE ******KERL HAT MICH HINTERGANGEN, NACH ALLEM WAS ICH FÜR IHM GETAN HABE!!! ABER DAS PASSIERT MIR NICHT NOCH EINMAL!
Zehn Minuten später:
Twelve Step und JJ Barea stehen in Sorberts Büro und erzählen ihm von ihren Erfolg.
12: Wir haben eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht.
JJ: Die gute Nachricht ist, dass wir wissen, dass Blanco, RoSi und Lady D RED angegriffen haben. Die schlechte Nachricht ist, dass es Notwehr war und wir ihn nicht verurteilen können.
Sorberts: Großartige Arbeit, sie sind wirklich die Besten. Jetzt müssen sie nur noch den Mord an Xanatos aufklären.
JJ: Wir sehen uns den Tatort gleich mal an.
*
RED steht mal wieder vor den Fakers.
Salomo: Wie lief das Verhör?
Red: Wer hat dir das Wort erteilt?
Salomo: Ich wollte doch nur...
Red: Psst.
Salomo: ...wissen wie...
Red: Klappe. Gestern habe ich euch gesagt, dass ich eure Loyalität testen werden. Nun, mir ist eine Methode eingefallen, wie ich das tun könnte.
RED grinst ununterbrochen. Er genießt es, dass er die volle Aufmerksamkeit der Fakers hat. Er zieht einen Hut unter seinem Bett hervor. In ihm befinden sich viele Zettel.
Red: Ihr bekommt von mir eine Aufgabe. Nein, das ist nicht richtig, denn ihr wählt sie ja selber aus. Jeder zieht einen Zettel aus dem Hut und muss das tun, was auf dem Zettel steht. Ihr habt eine Woche Zeit.
Er streckt ihnen den Hut entgegen.
Red: Ach ja, noch etwas: Es wird nicht getauscht.
D-One hebt seinen Arm, um eine Frage zu stellen. RED ruft ihn auf.
D-One: Was ist, wenn wir unsere Aufgabe nicht innerhalb einer Woche erledigen?
Red: Dann seid ihr raus.
Alle Fakers reißen schockiert die Augen auf.
Homer: Aber, Red, wenn wir als ehemalige Fakers keinen Schutz mehr haben, werden sich all die anderen Gangs, die wir immer schikaniert haben, an uns rächen. Das wäre unser Todesurteil.
Red nickt grinsend.
Salomo: Das ist Wahnsinn.
Red: Wahnsinn? Das ist...
Kronos steckt seinen Kopf in die Zelle.
Kronos: Das muss jetzt nicht sein, oder, Red? Wir haben einen Deal.
Red: Stimmt. Du hast recht.
Red grinst immer noch. Kronos geht wieder.
Red: Also, bis auf Homer müssen alle raus. Jeder zieht seinen Zettel so, dass es kein anderer Faker sehen kann.
Die Fakers verlassen die Zelle. Homer greift in den Hut und zieht einen Zettel hinaus. Er faltet ihn langsam auf.
"Töte irgendeinen Insassen des Gefängnisses"
Danach ist D-One an der Reihe.
"Klaue und verbrenne alle Drogen der Bienen"
KoolKingKobe: "Rasier dem Liberalen den Kopf"
Fofkdi28100: "Zitiere Filme vor den Filmfans"
Ak47: "Vergifte Sorberts"
Salomo kommt als Letzter in REDs Zelle. Es ist nur noch ein Zettel in dem Hut.
Red: Oh, du hast ja gar keine Auswahl mehr. Mal sehen, was du machen musst.
Red strahlt und tut so, als würde es ihm überraschen.
Red: Oh, wer hätte das gedacht.
"Töte einen anderen Faker (nicht mich, Suizid erlaubt)"
Red: Viel Spaß. Du hast noch 6 Tage, 23 Stunden und 59 Minuten. Tick, Tack, Tick, Tack.
Redemption
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Oha, jetzt geht's ab! 
D-One hat es definitiv am einfachsten. Ist ja wie einem Kind den Lolli wegzunehmen.
Mal sehen für wen Salomo sich entscheiden wird...
D-One hat es definitiv am einfachsten. Ist ja wie einem Kind den Lolli wegzunehmen.
Mal sehen für wen Salomo sich entscheiden wird...
crazyeye
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Oha, jetzt geht's ab!
D-One hat es definitiv am einfachsten. Ist ja wie einem Kind den Lolli wegzunehmen.
Mal sehen für wen Salomo sich entscheiden wird...
Damit kennt sich Vash doch bestimmt aus...
War übrigens mal wieder geil :thumb:
AK84
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Ich finde meinen Auftrag Klasse:thumb:
crazyeye
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Mir ist grade erst aufgefallen, dass Ödi praktisch gar nichtmehr vorkommt...
Ham sie den aus dem Knast geBANNED? :confused:
Die Erwähnungen der einzelnen User sind natürlich genial, wenn ich jetzt doch noch irgendwann zu 'nem (hoffentlich nicht zu) kurzen Auftritt kommen sollte, dann wär' alles perfekt.
Man will aber natürlich keine Forderungen stellen
Ham sie den aus dem Knast geBANNED? :confused:
Die Erwähnungen der einzelnen User sind natürlich genial, wenn ich jetzt doch noch irgendwann zu 'nem (hoffentlich nicht zu) kurzen Auftritt kommen sollte, dann wär' alles perfekt.
Man will aber natürlich keine Forderungen stellen
The Great
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Der ist nach der "Erfahrung", die er in der Dusche machen musste, noch auf der Krankenstation.
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Der ist nach der "Erfahrung", die er in der Dusche machen musste, noch auf der Krankenstation.
um sich dort mit einer jungen, attraktiven ärztin anzufreunden, die ihm den weg nach draußen bahnen soll?
JamiLLX
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um sich dort mit einer jungen, attraktiven ärztin anzufreunden, die ihm den weg nach draußen bahnen soll?
attraktive junge ärztinnen gehen nicht in ein versifftes knastkrankenhaus
ÖdiPOOLis hat seine Schuldigkeit getan, der war eh nur für den Prolog zu gebrauchen. Was mich eher interessiert, was ist aus den Schweizern geworden?
Am Besten gefiel mir diesmal der Ausraster von Trucker - ICH WILL DIE WAHRHEIT :laugh2:
Nicht so toll fand ich hingegen, dass Rachel sich nicht über meinen Anruf gefreut hat. Dusslige Kuh, denn ich kann sie ganz gut leiden
Ach ja, und Großer, du scheinst über Insiderwissen zu verfügen, denn ich kenne (eher flüchtig) einen Kameramann, der mit Aronofsky zusammen in New York ein Praktikum gemacht hat. Ich bezweifle aber, dass dieser Darrens Nummer hat, sonst würde ich ja fast mal mein Glück versuchen
Am Besten gefiel mir diesmal der Ausraster von Trucker - ICH WILL DIE WAHRHEIT :laugh2:
Nicht so toll fand ich hingegen, dass Rachel sich nicht über meinen Anruf gefreut hat. Dusslige Kuh, denn ich kann sie ganz gut leiden
Ach ja, und Großer, du scheinst über Insiderwissen zu verfügen, denn ich kenne (eher flüchtig) einen Kameramann, der mit Aronofsky zusammen in New York ein Praktikum gemacht hat. Ich bezweifle aber, dass dieser Darrens Nummer hat, sonst würde ich ja fast mal mein Glück versuchen
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Ich hab den Schweizer-Part schon geschrieben, aber ich wollte nicht zu viel auf einmal reinpacken.
Ich lasse einfach die wichtigen Forenmitglieder seit Monaten von Detektiven beschatten.
Ich wusste ja auch schon, dass Barea sich schminkt und Mystic hat mir gestern verraten, dass er "Mühstick" auch sehr ähnlich ist. Und wie nah ÖdiPOOLis am Original ist, wollt ihr erst gar nicht wissen...
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Wie ein ********* sitze ich hier, editiere rum, weil das Forum den Text ohne Absätze... ach, leck mich doch. Zum ersten Mal kommt mir das hier vor wie Arbeit. Auch diese Episode wurde wieder gekürzt, was gut ist, denn sonst müsste ich noch mehr umeditieren. Noch einmal fluchen, dann gehts mir besser (in bester Curb Your Enthusiasm Manier): Piss, Shit, Cunt, Whore!
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Spermaprobe
Aronofsky kniet vor dem Telefon, er kann nicht glauben, dass er getan hat, was Kronos von ihm verlangt hat. Ein unschuldiges Mädchen zu kidnappen? Er? Ein angesehner Hollywoodregisseur? Kidnapping? Zitternd wischt er sich den Schweiß vom Gesicht.
Aronofsky: Grade als ich dabei war auszusteigen, ziehen sie mich wieder rein.
Rachel: Ich habe dir gesagt, dass du dich nicht mit diesen Leuten umgeben sollst.
Aronofsky: Du verstehst das nicht. Ich schulde es ihm.
Rachel: Du schuldest ihm so viel, dass du gemacht hast, was immer du gemacht hast. Was war es überhaupt? Ach, weißt du, was? Ich will es gar nicht wissen. Ist vermutlich auch besser so.
Das Telefon klingelt. Aronofsky nimmt nach dem ersten Klingeln ab.
Aronofsky: Kronos?
Kronos: Ich sehe, du konntest meinen Anruf nicht abwarten. Na, wie geht es Iris?
Aronofsky: Nicht per Telefon.
Kronos: Was ist? Denkst du, dass dich das FBI abhört? Paranoider Idiot. Also, hast du sie?
Aronofsky: Ja, ich habe sie.
Kronos: Fantastisch.
Aronofsky [schnell sprechend]: Warum ausgerechnet dieses Mädchen? Wie lang soll ich sie, na ja, du weißt schon, versorgen? Ist sie gegen irgendetwas allergisch? Braucht sie Medikamente?
Kronos: Beruhige dich. Bin ich Dr. House, oder was? Frag das Kind selber, was es braucht.
Aronofsky: Und wie lang, Kronos? Wie lang wird das anhalten, diese ... Situation?
Kronos: Solange es halt andauert.
Aronofsky: Ich bin ein viel beschäftigter Mann, Kronos. Ich kann nicht einfach so...
Kronos: Ist mir ******egal. Dein Frauchen verdient doch gut genug, um euch beide über Wasser zu halten.
Aronofsky: Okay, aber ich werde das nicht ewig mitmachen!
Kronos: Hoho. Drohst du mir, Darren? Nicht, dass dir noch auf deine alten Tage Eier wachsen.
Kronos legt auf. Aronofsky schlägt sich mit dem Hörer gegen die Stirn.
Aronofsky: Ich bin so gefickt.
*
LJ13, High Five, LuigiFour und Earl The Pearl warten auf die Ankunft der Filmfans. Al Silent kommt zur Enttäuschung der Schweizer alleine.
Al: Grützi miteinander, meine Toblerone fressenden Freunde.
Luigi: Wo ist Kronos?
Al: Telefonieren. Ich fürchte, ihr müsst euch mit mir begnügen.
Luigi: Unfassbar. Ich war Jahre lang bei den Filmfans und er hat mir nichts anvertraut. Du bist ein paar Monate hier und er macht dich schon zu seiner rechten Hand.
Al Silent tut so als würde er jämmerlich weinen.
Al: Papa hat mich nie lieb gehabt!
LJ13, High Five und Earl lachen. LuigiFour blickt geniert zu Boden. Al Silent setzt sich auf den Stuhl, der ihm nicht angeboten wird.
Luigi: *********.
Al: Also, warum bin ich hier?
Luigi: Wir haben euch einen Vorschlag zu machen.
LJ13: Wir wollen mit euch eine Art Bündnis eingehen.
Al: Was für ein Bündnis?
High Five: Ein Verteidigungsbündnis.
Earl: Wie die Nato. Wenn einer angegriffen wird, wird mit vereinten Kräften zurückgeschlagen.
Al: Müsst ihr eigentlich alle durcheinander schwafeln? Ich spreche jetzt nur noch mit einem von euch. Eurem Anführer. Also, wer ist das?
Alle Schweizer gleichzeitig: Ich!
Al: Weltklasse. Diese bekackten Amateure.
Luigi: Wir haben eine gemeinsame Führung.
Al: So einen Schwachsinn hab ich schon lange nicht mehr gehört. Ich gehe, weil ihr nichts habt, was mich zum bleiben veranlassen könnte.
Al steht auf, Luigi greift nach seinem Arm. Al blickt ihn amüsiert an.
Al: Ich war bisher sehr zuvorkommend, also nimm die Hand da weg.
Luigi: Wir haben bereits einen Verbündeten. Er könnte auch mit euch kämpfen.
Al: Wen?
LJ13: Den T-Wolf.
Al: Ach ja? Den T-Wolf?
LJ13: Ja, er wird für uns kämpfen.
Al: Und wie habt ihr das geschafft?
Earl: Wir sind Schweizer, wir zahlen gut.
Alle Schweizer grinsen Al Silent glücklich an. Sein ernstes Gesicht wird auch zu einem Grinsen und zeigt mit seinem Zeigefinger auf sie.
Al: Ihr seid gut. Nein, wirklich. Ihr seid gut.
LJ13: Oh, na ja, man tut, was man kann.
Al: Ihr seid gut. Ihr seid wirklich gut.
High Five: Nein, nein, nicht doch.
Al: Doch, doch. Ihr seid gut. Ihr seid wirklich gut. Wenn ich euren Schwanz nicht sehen würde, wüsste ich gar nicht, dass ich gerade gefickt werde.
Earl: Was soll das jetzt heißen?
Al: Dass alles, was ihr mir gerade erzählt habt, Bullshit ist. Der T-Wolf hat euch ins Gesicht gelacht, als ihr ihm dieses Angebot gemacht habt. Aber seid nicht zu traurig, denn ich habe auch ein Angebot für euch. Ihr schließt euch uns an. Nicht offiziell, ihr seid keine Filmfans.
Er grinst nach diesem Satz vor Allem LuigiFour an.
Al: Aber ihr gehört zu uns. Wie eine Art Tochterfirma. Ihr macht unseren Dreck weg, dafür beschützen wir euch.
LJ13: Das Angebot ist ein Witz.
Al: Das...... oder gar nichts. Das Angebot läuft in fünf Sekunden aus. Fünf, vier, drei,
High Five: Das ist...
Luigi: Okay, wir haben einen Deal.
Luigi steht auf und reicht Al die Hand, der sie nur belächelt, bevor er sich umdreht und geht.
*
Special Agent Twelve Step und Not-so-special Agent JJ Barea steigen unter dem Absperrband hindurch und betreten die Besenkammer, in der die Leiche Xanatos immer noch an der Decke hängt.
12: Okay, Selbstmord können wir ausschließen. Seine Nase ist offensichtlich vor der Tat gebrochen worden.
JJ: Igitt.
12: Hast du dich immer noch nicht an den Anblick einer Leiche gewöhnt?
JJ: Nicht das. Ich bin in etwas reingetreten. Sieht aus wie Sperma.
Twelve Step kniet neben JJ Barea und nimmt eine Probe.
12: Schmeckt auch so.
JJ: Oh Gott...
JJ springt aus der Besenkammer und kotzt dem vorbeilaufenden ÖdiPOOLis direkt ins Gesicht.
Ödi: Verdammter Ausländer. Hey, sie, sie kenne ich doch.
JJ: Haben wir sie nicht vor kurzem erst gefangen genommen?
Ödi: Ja, erinnern sie sich etwa nicht mehr an mich.
JJ: Ist unter all der Kotze schwer zu erkennen. Und wie läuft's so? Sind die Duschen so schlimm wie man hört? Alle sagen ja, dass das ganz schön unschön zu gehen kann.
ÖdiPOOLis, der die Erfahrung in der Dusche für den schlimmsten Moment seines Lebens hält, antwortet wie er immer antwortet. Er widerspricht seinem Gegenüber, kriegt die Worte aber kaum raus.
Ödi: Ich fand, fand es kla-klasse. Die, die Leute, die das sa-a-agen, sind alles I-I-Idioten. Ich würde dieses Erlebnis für....... nichts in der Welt ein-eintauschen.
JJ: Na, dann wünsche ich noch viel Spaß.
JJ Barea geht wieder in die Besenkammer.
JJ: Ich habe gerade ÖdiPOOLis getroffen.
12: Den wir vor kurzem eingebuchtet haben?
JJ: Wow, du erinnerst dich?
12: Ja, manchmal bleibt was hängen.
JJ: Ihm scheint es hier zu gefallen.
12: Freut mich, dass wir Träume wahr werden lassen. Während du kotzen warst, habe ich übrigens alles getan, was wir hier tun können. Den Rest muss das Labor machen.
JJ: Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass du Vash hier reinbekommst. In ein Gefängnis voller notgeiler Typen.
12: Warum nicht? Davon kriegt der doch feuchte Träume. Auch wenn's vielleicht nur Albträume sind.
*
Der Wärter, den sie, wegen seiner sich von einander völlig unabhängig bewegenden Augen, Crazyeye nennen, klopft an die Zellentür AK47s.
Crazyeye: Post.
Ak47: Ausgezeichnet. Du hast mein Geld bekommen, ja?
Crazyeye schlägt Ak47 auf den Hinterkopf.
Crazyeye: Schrei halt noch lauter herum, dass du mich bestichst. Ich bin mir sicher, dass man dich noch nicht in Bolivien gehört hat.
Ak47: Sorry.
Crazyeye: Na, war mir wie immer ein Vergnügen, dir zu helfen.
Ak47: Soviel wie ich dir zahle, sollte es dir auch Spaß machen.
Crazyeye: Was ist da drin?
Ak47: Wenn du mir, was zahlst, dann sage ich dir, was da drinnen ist und jetzt zieh ab.
Crazyeye: Hey, ich bin immer noch ein Wärter und du ein Gefangener. Ak47: Okay, zieh ab, bitte.
Crazyeye: Schon besser.
Ak47 wartet bis Crazyeye wirklich weg ist, bevor er das Paket vorsichtig öffnet. Er bekreuzigt sich, bevor er den Deckel wegwirft und sofort nach hinten hüpft, bevor die schwarze Mamba ihn beißen kann.
Ak47: Hu, ganz ruhig, Kleine.
Homer: Salomo ist irgendwie angepisst, findest du nicht auch?
Homer betritt die Zelle, sieht die Schlange und hüpft auf das Bett.
Homer: Heilige ******e. Da ist eine Schlange.
Ak47: Ach, ja, jetzt wo du es sagst, fällt es mir auch auf. Idiot.
Homer: Was macht eine Schlange in unserer Zelle?
Ak47: Urlaub. Und ist das nicht "eine Schlange", sondern eine schwarze Mamba.
Homer: Und das soll mich beruhigen?
Ak47: ****** du dich nur weiter vor Angst an, während ich die jetzt dressiere.
Homer: Du willst eine schwarze Mamba dressieren?
Ak47: Ja, und? Wenn man Tiger dressieren kann, kann man auch eine Mamba dressieren. So schwer kann das ja nicht sein, dieser Verrückte, der sich auf Krokodile geworfen hat, hat das auch ständig gemacht und der lebt auch noch.
AK47 schnappt sich das Nicht-beißende-Ende der Mamba.
Homer: Ne, der ist tot.
Ak47 schmeißt die Schlange weg.
Ak47: Was? Der ist tot?
Homer: Ja.
Ak47: Und das sagst du mir erst jetzt?
Homer [genervt]: Wann hätte ich es dir denn sagen sollen? Konnte ich wissen, dass du vor hast, dir ein tödliches Haustier zuzulegen?
Ak47: Ach, ****** drauf. Wie heißt es immer: Man muss seine Angst besiegen!
Homer: Du Volldepp! Das sagt man, wenn einer Höhenangst hat, oder sich vor Staubsaugern fürchtet, aber vor einer hochgiftigen Schlange Angst zu haben, ist völlig normal, ja, ich würde sogar sagen, dass es äußerst sinnvoll ist.
Ak47 ignoriert seinen Kameraden und schnappt sich die Schlange erneut am Schwanz.
Ak47: Oh, was für eine Schönheit! Schau dir mal den schönen Kopf von ihr an. Wie sie ihre Zähne fletscht und das Gift bereits daran herunter läuft. Da schau mal.
Ak47 hält die Schlange näher an Homer, der sofort die Flucht ergreift.
Ak47: Jetzt muss ich dich nur noch irgendwie in die Nähe des Fettsacks bringen.
Die schwarze Mamba versucht Ak47 ins Bein zu beißen, verfehlt das Ziel knapp.
Ak47: Na, na, na, nicht das ganze Gift verschwenden, Kleine. Beim Fetten brauchst du sicher einiges davon.
Auch diese Episode wurde wieder gekürzt, was gut ist, denn sonst müsste ich noch mehr umeditieren. Noch einmal fluchen, dann gehts mir besser (in bester Curb Your Enthusiasm Manier): Piss, Shit, Cunt, Whore! Die Reisen des ÖdiPOOLis - Fox News, Fox River, Foxtrott
Die Reisen des ÖdiPOOLis - Einführungsunterricht
Die Reisen des ÖdiPOOLis - Schweizer? Sind die nicht neutral?
Die Reisen des ÖdiPOOLis - Better dead than RED
Die Reisen des ÖdiPOOLis - In Blanco We Trust
Die Reisen des ÖdiPOOLis - Existenzangst / Brutus
Die Reisen des ÖdiPOOLis - Shakey Wo?
Die Reisen des ÖdiPOOLis - The Boys Are Back
Die Reisen des ÖdiPOOLis - Die Hausaufgaben
Die Reisen des ÖdiPOOLis
Spermaprobe
Aronofsky kniet vor dem Telefon, er kann nicht glauben, dass er getan hat, was Kronos von ihm verlangt hat. Ein unschuldiges Mädchen zu kidnappen? Er? Ein angesehner Hollywoodregisseur? Kidnapping? Zitternd wischt er sich den Schweiß vom Gesicht.
Aronofsky: Grade als ich dabei war auszusteigen, ziehen sie mich wieder rein.
Rachel: Ich habe dir gesagt, dass du dich nicht mit diesen Leuten umgeben sollst.
Aronofsky: Du verstehst das nicht. Ich schulde es ihm.
Rachel: Du schuldest ihm so viel, dass du gemacht hast, was immer du gemacht hast. Was war es überhaupt? Ach, weißt du, was? Ich will es gar nicht wissen. Ist vermutlich auch besser so.
Das Telefon klingelt. Aronofsky nimmt nach dem ersten Klingeln ab.
Aronofsky: Kronos?
Kronos: Ich sehe, du konntest meinen Anruf nicht abwarten. Na, wie geht es Iris?
Aronofsky: Nicht per Telefon.
Kronos: Was ist? Denkst du, dass dich das FBI abhört? Paranoider Idiot. Also, hast du sie?
Aronofsky: Ja, ich habe sie.
Kronos: Fantastisch.
Aronofsky [schnell sprechend]: Warum ausgerechnet dieses Mädchen? Wie lang soll ich sie, na ja, du weißt schon, versorgen? Ist sie gegen irgendetwas allergisch? Braucht sie Medikamente?
Kronos: Beruhige dich. Bin ich Dr. House, oder was? Frag das Kind selber, was es braucht.
Aronofsky: Und wie lang, Kronos? Wie lang wird das anhalten, diese ... Situation?
Kronos: Solange es halt andauert.
Aronofsky: Ich bin ein viel beschäftigter Mann, Kronos. Ich kann nicht einfach so...
Kronos: Ist mir ******egal. Dein Frauchen verdient doch gut genug, um euch beide über Wasser zu halten.
Aronofsky: Okay, aber ich werde das nicht ewig mitmachen!
Kronos: Hoho. Drohst du mir, Darren? Nicht, dass dir noch auf deine alten Tage Eier wachsen.
Kronos legt auf. Aronofsky schlägt sich mit dem Hörer gegen die Stirn.
Aronofsky: Ich bin so gefickt.
*
LJ13, High Five, LuigiFour und Earl The Pearl warten auf die Ankunft der Filmfans. Al Silent kommt zur Enttäuschung der Schweizer alleine.
Al: Grützi miteinander, meine Toblerone fressenden Freunde.
Luigi: Wo ist Kronos?
Al: Telefonieren. Ich fürchte, ihr müsst euch mit mir begnügen.
Luigi: Unfassbar. Ich war Jahre lang bei den Filmfans und er hat mir nichts anvertraut. Du bist ein paar Monate hier und er macht dich schon zu seiner rechten Hand.
Al Silent tut so als würde er jämmerlich weinen.
Al: Papa hat mich nie lieb gehabt!
LJ13, High Five und Earl lachen. LuigiFour blickt geniert zu Boden. Al Silent setzt sich auf den Stuhl, der ihm nicht angeboten wird.
Luigi: *********.
Al: Also, warum bin ich hier?
Luigi: Wir haben euch einen Vorschlag zu machen.
LJ13: Wir wollen mit euch eine Art Bündnis eingehen.
Al: Was für ein Bündnis?
High Five: Ein Verteidigungsbündnis.
Earl: Wie die Nato. Wenn einer angegriffen wird, wird mit vereinten Kräften zurückgeschlagen.
Al: Müsst ihr eigentlich alle durcheinander schwafeln? Ich spreche jetzt nur noch mit einem von euch. Eurem Anführer. Also, wer ist das?
Alle Schweizer gleichzeitig: Ich!
Al: Weltklasse. Diese bekackten Amateure.
Luigi: Wir haben eine gemeinsame Führung.
Al: So einen Schwachsinn hab ich schon lange nicht mehr gehört. Ich gehe, weil ihr nichts habt, was mich zum bleiben veranlassen könnte.
Al steht auf, Luigi greift nach seinem Arm. Al blickt ihn amüsiert an.
Al: Ich war bisher sehr zuvorkommend, also nimm die Hand da weg.
Luigi: Wir haben bereits einen Verbündeten. Er könnte auch mit euch kämpfen.
Al: Wen?
LJ13: Den T-Wolf.
Al: Ach ja? Den T-Wolf?
LJ13: Ja, er wird für uns kämpfen.
Al: Und wie habt ihr das geschafft?
Earl: Wir sind Schweizer, wir zahlen gut.
Alle Schweizer grinsen Al Silent glücklich an. Sein ernstes Gesicht wird auch zu einem Grinsen und zeigt mit seinem Zeigefinger auf sie.
Al: Ihr seid gut. Nein, wirklich. Ihr seid gut.
LJ13: Oh, na ja, man tut, was man kann.
Al: Ihr seid gut. Ihr seid wirklich gut.
High Five: Nein, nein, nicht doch.
Al: Doch, doch. Ihr seid gut. Ihr seid wirklich gut. Wenn ich euren Schwanz nicht sehen würde, wüsste ich gar nicht, dass ich gerade gefickt werde.
Earl: Was soll das jetzt heißen?
Al: Dass alles, was ihr mir gerade erzählt habt, Bullshit ist. Der T-Wolf hat euch ins Gesicht gelacht, als ihr ihm dieses Angebot gemacht habt. Aber seid nicht zu traurig, denn ich habe auch ein Angebot für euch. Ihr schließt euch uns an. Nicht offiziell, ihr seid keine Filmfans.
Er grinst nach diesem Satz vor Allem LuigiFour an.
Al: Aber ihr gehört zu uns. Wie eine Art Tochterfirma. Ihr macht unseren Dreck weg, dafür beschützen wir euch.
LJ13: Das Angebot ist ein Witz.
Al: Das...... oder gar nichts. Das Angebot läuft in fünf Sekunden aus. Fünf, vier, drei,
High Five: Das ist...
Luigi: Okay, wir haben einen Deal.
Luigi steht auf und reicht Al die Hand, der sie nur belächelt, bevor er sich umdreht und geht.
*
Special Agent Twelve Step und Not-so-special Agent JJ Barea steigen unter dem Absperrband hindurch und betreten die Besenkammer, in der die Leiche Xanatos immer noch an der Decke hängt.
12: Okay, Selbstmord können wir ausschließen. Seine Nase ist offensichtlich vor der Tat gebrochen worden.
JJ: Igitt.
12: Hast du dich immer noch nicht an den Anblick einer Leiche gewöhnt?
JJ: Nicht das. Ich bin in etwas reingetreten. Sieht aus wie Sperma.
Twelve Step kniet neben JJ Barea und nimmt eine Probe.
12: Schmeckt auch so.
JJ: Oh Gott...
JJ springt aus der Besenkammer und kotzt dem vorbeilaufenden ÖdiPOOLis direkt ins Gesicht.
Ödi: Verdammter Ausländer. Hey, sie, sie kenne ich doch.
JJ: Haben wir sie nicht vor kurzem erst gefangen genommen?
Ödi: Ja, erinnern sie sich etwa nicht mehr an mich.
JJ: Ist unter all der Kotze schwer zu erkennen. Und wie läuft's so? Sind die Duschen so schlimm wie man hört? Alle sagen ja, dass das ganz schön unschön zu gehen kann.
ÖdiPOOLis, der die Erfahrung in der Dusche für den schlimmsten Moment seines Lebens hält, antwortet wie er immer antwortet. Er widerspricht seinem Gegenüber, kriegt die Worte aber kaum raus.
Ödi: Ich fand, fand es kla-klasse. Die, die Leute, die das sa-a-agen, sind alles I-I-Idioten. Ich würde dieses Erlebnis für....... nichts in der Welt ein-eintauschen.
JJ: Na, dann wünsche ich noch viel Spaß.
JJ Barea geht wieder in die Besenkammer.
JJ: Ich habe gerade ÖdiPOOLis getroffen.
12: Den wir vor kurzem eingebuchtet haben?
JJ: Wow, du erinnerst dich?
12: Ja, manchmal bleibt was hängen.
JJ: Ihm scheint es hier zu gefallen.
12: Freut mich, dass wir Träume wahr werden lassen. Während du kotzen warst, habe ich übrigens alles getan, was wir hier tun können. Den Rest muss das Labor machen.
JJ: Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass du Vash hier reinbekommst. In ein Gefängnis voller notgeiler Typen.
12: Warum nicht? Davon kriegt der doch feuchte Träume. Auch wenn's vielleicht nur Albträume sind.
*
Der Wärter, den sie, wegen seiner sich von einander völlig unabhängig bewegenden Augen, Crazyeye nennen, klopft an die Zellentür AK47s.
Crazyeye: Post.
Ak47: Ausgezeichnet. Du hast mein Geld bekommen, ja?
Crazyeye schlägt Ak47 auf den Hinterkopf.
Crazyeye: Schrei halt noch lauter herum, dass du mich bestichst. Ich bin mir sicher, dass man dich noch nicht in Bolivien gehört hat.
Ak47: Sorry.
Crazyeye: Na, war mir wie immer ein Vergnügen, dir zu helfen.
Ak47: Soviel wie ich dir zahle, sollte es dir auch Spaß machen.
Crazyeye: Was ist da drin?
Ak47: Wenn du mir, was zahlst, dann sage ich dir, was da drinnen ist und jetzt zieh ab.
Crazyeye: Hey, ich bin immer noch ein Wärter und du ein Gefangener. Ak47: Okay, zieh ab, bitte.
Crazyeye: Schon besser.
Ak47 wartet bis Crazyeye wirklich weg ist, bevor er das Paket vorsichtig öffnet. Er bekreuzigt sich, bevor er den Deckel wegwirft und sofort nach hinten hüpft, bevor die schwarze Mamba ihn beißen kann.
Ak47: Hu, ganz ruhig, Kleine.
Homer: Salomo ist irgendwie angepisst, findest du nicht auch?
Homer betritt die Zelle, sieht die Schlange und hüpft auf das Bett.
Homer: Heilige ******e. Da ist eine Schlange.
Ak47: Ach, ja, jetzt wo du es sagst, fällt es mir auch auf. Idiot.
Homer: Was macht eine Schlange in unserer Zelle?
Ak47: Urlaub. Und ist das nicht "eine Schlange", sondern eine schwarze Mamba.
Homer: Und das soll mich beruhigen?
Ak47: ****** du dich nur weiter vor Angst an, während ich die jetzt dressiere.
Homer: Du willst eine schwarze Mamba dressieren?
Ak47: Ja, und? Wenn man Tiger dressieren kann, kann man auch eine Mamba dressieren. So schwer kann das ja nicht sein, dieser Verrückte, der sich auf Krokodile geworfen hat, hat das auch ständig gemacht und der lebt auch noch.
AK47 schnappt sich das Nicht-beißende-Ende der Mamba.
Homer: Ne, der ist tot.
Ak47 schmeißt die Schlange weg.
Ak47: Was? Der ist tot?
Homer: Ja.
Ak47: Und das sagst du mir erst jetzt?
Homer [genervt]: Wann hätte ich es dir denn sagen sollen? Konnte ich wissen, dass du vor hast, dir ein tödliches Haustier zuzulegen?
Ak47: Ach, ****** drauf. Wie heißt es immer: Man muss seine Angst besiegen!
Homer: Du Volldepp! Das sagt man, wenn einer Höhenangst hat, oder sich vor Staubsaugern fürchtet, aber vor einer hochgiftigen Schlange Angst zu haben, ist völlig normal, ja, ich würde sogar sagen, dass es äußerst sinnvoll ist.
Ak47 ignoriert seinen Kameraden und schnappt sich die Schlange erneut am Schwanz.
Ak47: Oh, was für eine Schönheit! Schau dir mal den schönen Kopf von ihr an. Wie sie ihre Zähne fletscht und das Gift bereits daran herunter läuft. Da schau mal.
Ak47 hält die Schlange näher an Homer, der sofort die Flucht ergreift.
Ak47: Jetzt muss ich dich nur noch irgendwie in die Nähe des Fettsacks bringen.
Die schwarze Mamba versucht Ak47 ins Bein zu beißen, verfehlt das Ziel knapp.
Ak47: Na, na, na, nicht das ganze Gift verschwenden, Kleine. Beim Fetten brauchst du sicher einiges davon.
Da hats mich fast zerrissen :laugh2:
Schön, dass wir jetzt Vasallen haben. Kanonenfutter für den drohenden Konflikt
Erstklassig auch die Nummer mit der Schlange :thumb:
Unglaublich, wie viel Arbeit du dir machst - lass dich hier bloß nicht verheizen, nimm dir deine Auszeiten! panik:
H
Homer
Guest
Hab jetzt erst die Folgen der gesamten letzten Woche bis einschließlich heute gelesen. GROSSARTIG! Über die Fakers und ihren komplett durchgeknallten Anführerer RED hab ich mich kaputtgelacht. Besonders über dieses:
KKK: irgendwas
Alle Fakers: Halt die Fresse!
Wirklich geil!
Achso, und danke das ich jetzt auch eine Rolle habe. Mal schauen was du mit mir noch anstellst. Bin ja mal gespannt wen ich töte bzw. zu töten versuche.
KKK: irgendwas
Alle Fakers: Halt die Fresse!
Wirklich geil!
Achso, und danke das ich jetzt auch eine Rolle habe
. Mal schauen was du mit mir noch anstellst. Bin ja mal gespannt wen ich töte bzw. zu töten versuche.ManfredderTruck
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wenn ich tatsächlich für shakeys verbrechen verknackt werde, kann ich mir meine flatrate endlich mit dem rest der fakers teilen.
das gefällt mir.
absolut coole story, great. :thumb:
das gefällt mir.
absolut coole story, great. :thumb:
The Great
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Unglaublich, wie viel Arbeit du dir machst - lass dich hier bloß nicht verheizen, nimm dir deine Auszeiten! panik:
Keine Angst, es macht mir mehr Spaß das zu schreiben, als euch es zu lesen.
Bloß das Editieren war heute ******e. Ich entschuldige mich bei allen IE-Benutzern, die jetzt nach jeder Zeile so ein dummes Viereck sehen müssen (mit Safari, Opera siehts normal aus).
:cry:
ich hoffe ja, dass ich meinen auftrag erfüllen kann und ich nicht mehr der dumme in der runde bin.
oder es endet so, dass ich AK48 helfen muss die schlange zu zähmen und dabei abkratze.
wirklich geile story, ist echt der hammer!:thumb:
@ vash: was ist das eigentlich für ein komisches emo-mädchen in deinem avatar?
EDIT: da gibs ja nen eigenen thread für.
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