emkaes
Nachwuchsspieler
Lass' alle Hoffnung fahren
2 Wochen ist es jetzt her, dass Trinkmann in seiner Wohnung das Bewusstsein verloren hat und am nächsten Morgen seine Zusage für seinen Trainerjob in Novi Sad in den Händen hält. Erst hat er sich geweigert, das zu akzeptieren, aber sein dämlicher Anzugbubi hat im Vollrausch am gleichen Abend zusätzlich bereits alle anderen Optionen abgesagt. So bleibt nur Novi Sad.
Mit dem Flieger ging es nach Belgrad, wo ihn der Präsident des Klubs abholt. Der ist der klassische Typ "Baulude", allerdings weniger "Bau" und mehr "Lude". Zwischen den Zahnlücken vereinzelte Goldzähne mit denen er den mürrischen Trinkmann anstrahlt und folgendes zum besten gibt: "Smile. You in Novi Sad. Novi Sad means never sad". Er lacht sich kurz tot, während Trinkmann in den grausten Himmel blickt und auf einen erlösenden Apoplex hofft.
Nach der Fahrt durch ein graues Land, das neben dem realsozialistischen Charme vor allem NATO-zerbombte Ruinen zu bieten hat, kann Trinkmann seine Begeisterung über die Unterkunft kaum unterdrücken: Ein Bungalow auf dem Vereinsgelände. Wobei es weniger Bungalow als Schuppen ist und weniger Wohnungscharakter hat. Vielmehr gleicht die Einrichtung und der Zustand derselben einem Stundenhotel. Das gilt auch für die Flecken auf der Matratze.
Irgendwie schafft es Trinkmann aber doch, sich am nächsten Tag und nach dem kompletten Verbrauch seines Monatsvorrats Underberg seinem Job zu widmen. Als erstes steht ein Treffen mit der interessierten Journaille an. Die besteht aus einem Alkoholiker, der praktisch nicht bei Bewusstsein ist. "Der Glückliche", denkt Trinkmann, den der Underberg in dieser Umgebung einfach nicht ausreicht. Anschließend trifft er das Trainerteam. Nach 20 Sekunden ist Trinkmann klar, dass hier wirklich die besten Schafhirten der Region verpflichtet wurden., um ihm zu assistieren. Einige tragen sogar Schuhe...
Das gilt im Wesentlichen auch für den Teamarzt, den er in einer nahegelegenen Schlachterei trifft, wo er Kühe und Schweine zerlegt. "Prima", denkt Trinkmann, "der gute Mann hat ausreichen Praxiserfahrung".
Anschließend überreicht ihm der Haupthirte, äh "Co-Trainer" die Mannschaftsübersicht. Trinkmanns Augen beginnen zu bluten. Wie soll er diese ganzen "ICs" auseinanderhalten???
2 Wochen ist es jetzt her, dass Trinkmann in seiner Wohnung das Bewusstsein verloren hat und am nächsten Morgen seine Zusage für seinen Trainerjob in Novi Sad in den Händen hält. Erst hat er sich geweigert, das zu akzeptieren, aber sein dämlicher Anzugbubi hat im Vollrausch am gleichen Abend zusätzlich bereits alle anderen Optionen abgesagt. So bleibt nur Novi Sad.
Mit dem Flieger ging es nach Belgrad, wo ihn der Präsident des Klubs abholt. Der ist der klassische Typ "Baulude", allerdings weniger "Bau" und mehr "Lude". Zwischen den Zahnlücken vereinzelte Goldzähne mit denen er den mürrischen Trinkmann anstrahlt und folgendes zum besten gibt: "Smile. You in Novi Sad. Novi Sad means never sad". Er lacht sich kurz tot, während Trinkmann in den grausten Himmel blickt und auf einen erlösenden Apoplex hofft.
Nach der Fahrt durch ein graues Land, das neben dem realsozialistischen Charme vor allem NATO-zerbombte Ruinen zu bieten hat, kann Trinkmann seine Begeisterung über die Unterkunft kaum unterdrücken: Ein Bungalow auf dem Vereinsgelände. Wobei es weniger Bungalow als Schuppen ist und weniger Wohnungscharakter hat. Vielmehr gleicht die Einrichtung und der Zustand derselben einem Stundenhotel. Das gilt auch für die Flecken auf der Matratze.
Irgendwie schafft es Trinkmann aber doch, sich am nächsten Tag und nach dem kompletten Verbrauch seines Monatsvorrats Underberg seinem Job zu widmen. Als erstes steht ein Treffen mit der interessierten Journaille an. Die besteht aus einem Alkoholiker, der praktisch nicht bei Bewusstsein ist. "Der Glückliche", denkt Trinkmann, den der Underberg in dieser Umgebung einfach nicht ausreicht. Anschließend trifft er das Trainerteam. Nach 20 Sekunden ist Trinkmann klar, dass hier wirklich die besten Schafhirten der Region verpflichtet wurden., um ihm zu assistieren. Einige tragen sogar Schuhe...
Das gilt im Wesentlichen auch für den Teamarzt, den er in einer nahegelegenen Schlachterei trifft, wo er Kühe und Schweine zerlegt. "Prima", denkt Trinkmann, "der gute Mann hat ausreichen Praxiserfahrung".
Anschließend überreicht ihm der Haupthirte, äh "Co-Trainer" die Mannschaftsübersicht. Trinkmanns Augen beginnen zu bluten. Wie soll er diese ganzen "ICs" auseinanderhalten???