| 01. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 01 KO-Runde 1 | Monica-Bellucci | 23 |
| Sieger 32 KO-Runde 1 | Paz-Vega | 3 |
| 02. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 02 KO-Runde 1 | Sophie-Marceau | 11 |
| Sieger 31 KO-Runde 1 | Shakira | 16 |
| 03. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 03 KO-Runde 1 | Lena-Gercke | 15 |
| Sieger 30 KO-Runde 1 | Marilyn-Monroe | 12 |
| 04. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 04 KO-Runde 1 | Salma-Hayek | 16 |
| Sieger 29 KO-Runde 1 | Jennifer-Aniston | 11 |
| 01. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 01 KO-Runde 1 | Monica-Bellucci | 23 |
| Sieger 32 KO-Runde 1 | Paz-Vega | 4 |
| 02. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 02 KO-Runde 1 | Sophie-Marceau | 12 |
| Sieger 31 KO-Runde 1 | Shakira | 16 |
| 03. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 03 KO-Runde 1 | Lena-Gercke | 15 |
| Sieger 30 KO-Runde 1 | Marilyn-Monroe | 13 |
| 04. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 04 KO-Runde 1 | Salma-Hayek | 17 |
| Sieger 29 KO-Runde 1 | Jennifer-Aniston | 11 |
Nur für Johnboy:
Ich ersaufe in Arbeit. Was wäre also der bessere Moment, um alles wichtige auf die lange Bank zu schieben und ein Analysen-Comeback zu feiern. Also, here we go. @Bobo23, @Mjerumani und @strodini müssen ganz stark sein. Ich werde euer Blut in Wallung bringen.
Duell 01:
Okay, hier vielleicht noch nicht. Das hier erinnert mich ein bisschen an das EM-Viertelfinalduell zwischen der Ukraine und England. Vega hat dabei die Rolle der Ukraine. Sie weiss selbst nicht so recht, was sie noch in dieser Phase des Wettbewerbs zu suchen hat. Und Bellucci als Mitfavoritin auf den Titel, zeigt ihr klar und deutlich auf, dass sie hier auch nichts mehr verloren hat und begleitet sie freundlich raus. So wie die Ukraine mit 0:4 aus der EM geballert wurde, wird das hier auch ein Blow-Out (no pun intended beim blow-Teil von blow-out...ok, vielleicht bisschen pun intended). Witzig finde ich irgendwie, dass hier einige Werbung für Vega machen wollen (schon in den vorherigen Runden) und dann bisschen seltsame Bilder bringen. Dann denke ich mir
Dann kommt @hirschi und haut paar Pics von ihr raus und aus dem Why? wir ein "Ach, deswegen." Ich meine sie ist schon muy caliente. Und einige hier sind auch dieser Meinung. Und wollen Werbung für sie machen. Und nehmen dann Bilder, die gar nicht caliente sind. Ich meine:
Lernt von hirschi, wie man wirklich Werbung für eine Lady macht.
Zu Bellucci muss ich vermutlich nicht viel sagen. Ich denke, dass sie das Zeug hat, für Italien das Goldene Dreieck im Jahr 2021 zu holen. Eurovision Song Contest, Fussball-Europameisterschaft, ATG-Wahl hier. Klar, sie haben noch die Möglichkeit die UEFA-Nations-League zu gewinnen, aber wir alle wissen, was die wirklich renommierten Wettbewerbe sind.
Ausserdem habe ich noch einen Ratschlag an die User hier, die Eltern von pubertierenden Jungs sind. Lasst den Hormon-Bomber nicht allein "Malena" mit Belucci gucken. Die Sauerei danach kriegt man nie mehr weg.
Unter Schwarzlicht sieht das selbst Jahrzehnte später aus wie ein abstraktes Kunstwerk.
_____________________________________________________________________________
Duell 02:
Wie kann man hier von uns einfachen Leuten verlangen, eine dieser beiden Göttinnen rauszuwählen. Meine Message bezüglich dieser Einteilung an @Savi:
Wir wagen einen Zeitsprung zurück ins Jahr 2001. Die von Stanley Kubrick prophezeite Weltraum-Odyssee blieb aus. Die grosse Tragödie des FC Schalke 04 war der 2. Rang in der Bundesliga und nicht die 2. Bundesliga. Die Musikerin Brandy versuchte ihren Bruder Ray J mit einem Cover von "Another Day in Paradise" ins Rampenlicht zu rücken – erfolglos. Jahre später versuchte es ebendieser Ray J mit einem Bumsvideo mit einer gewissen Kim Kardashian sich ins Rampenlicht zu rücken – erfolgreich, zumindest für Miss Kardashian.
Gegen Ende dieses Jahres hatte der 15-jährige JL13 Besuch von einem Kumpel. Im Fernsehen lief VIVA und zeigte sogar Musikclips (für die jüngeren hier, VIVA war so was wie MTV, allerdings lief dort nicht Kim Kardashian mit ihrem 40 Schwestern, Halbschwestern und anderen Halbnackedeis, sondern Ray J mit seinen Versuchen Musik zu machen). Der Kumpel von mir war Italiener. Das wird noch eine Rolle spielen. Jedenfalls wollte er sich nach einer Session FIFA 2000 gerade auf den Weg nach Hause machen, als uns plötzlich aus dem Fernsehen eine Badenixe unter Wasser entgegenstöhnte. Ich erinnere mich als wärs gestern gewesen, als er zu mir sagte: "Ich bleib noch paar Minuten."
Da waren wir nun. Einmal Balkan, einmal Italien, temperamentvoll, 15-jährig, Testosterongeladen, "Malena"-erprobt. Und können unsere Augen nicht von diesem göttlichen Wesen abwenden.als es aus dem TV schalmeite: "Lucky you were born that far away". Ne, ich bin nicht lucky deswegen. Ich wär luckier, wärs du bisschen nähier. "Lucky that my breasts are small and humble, So you don't confuse them with mountains". Deine breasts sind weder zu small noch zu humble und auch der Rest von dir ist boooooaaaaa. "Lucky that my lips not only mumble, They spill kisses like a fountain...Lucky I have strong legs like my mother...". Ich garantier euch, an diesem Tag ist in meinem Kopf der Text zu "Jizz in my pants" entstanden und die Sackratten von Lonely Island haben das von mir geklaut. "Whenever, wherever." Ja Frau Shakira, whenever, wherever, woever, wieever, wasauchimmer. Du sagst wann und wo, ich bin dort. Bitte befiehl mir.Das Jahr 2001 war jetzt nicht das beste für Twin Towers, aber unsere beiden Türme standen und hätten jedem Flieger getrotzt,
Und dann Madame Marceau. Die Pubertätversüsserin mit ihrem grossen Film "La Boum – Der Bums", äh, nein, die Fete. Sorry, mein französisch ist nicht so Manni Fick. Heiliger Bimbam, wäre ich an der Stelle von William Wallace gewesen und hätte irgendwas gestehen müssen, um mit dieser Grazie zusammen sein zu können, ich hätt noch auf dem Schafott "God Save our gracious King..." losgeschmettert. In "The World is not enough" hat sie mich als Elektra King so elektrisiert, dass sie meine Queen sein durfte.
Hier noch eine Hommage an die viel zu früh ausgeschiedene Emilia Clarke. Love you babe, wir sehen uns heute Abend, wenn wir wieder Khal und Khaleesi spielen, aber der Spruch hier sollte auch in Richtung Sophie Marceau gehen.
Schweren Herzens gebe ich den Punkt an Shakira. Hätte ich ihn Sophie gegeben, wäre das Herz nicht weniger schwer gewesen.
_______________________________________________________________
Duell 03:
Och bitte Leute. Ja, Lena Gercke ist sicher sehr attraktiv und für die GNTM-Brigade auch eher überdurchschnittlich schön/erfolgreich/intelligent/wasessonstnochsogibt. Ihr gegenüber steht aber Marilyn Monroe. Dammit, die Frau ist eine aus einem kleinen erlesenen Kreis, die den Begriff Sexbombe definiert hat und einfach eine Ikone ist. Ihr kennt das doch bestimmt: Auf dem Bolzplatz schätzt sich einer bisschen talentierter ein, als er eigentlich ist. Und irgendwann fällt mal der Spruch: "Glaubst du, du bist Ronaldo oder was?" Ronaldo wurde zum Synonym zum Weltstar, zum absoluten Ausnahmefussballer. ABER: Das wurde es, weil mir Ronaldo Nazario, Ronaldinho und Cristiano Ronaldo gleich drei Leute mit diesem Namen über bald vier Jahrzehnte immer in der Weltelite waren (also zumindest immer einer davon). Marilyn Monroe hat einen ähnlichen Status ohne Namensvetterinnen erreicht.
Der hochgepustete Rock, "Happy Birthday Mr. President", das ist Weltgeschichte Leute. Hatte sie eine Affäre mit Kennedy? Wurde sie deswegen umgebracht? Wurde er deswegen umgebracht? Sogar unsere Aluhutfreunde können daran zehren. Marilyn Manson hat sich so benannt, weil Marilyn Monroe und Charles Manson für ihn die beiden Pole der Amerikanischen Gesellschaft bilden. Licht und Schatten, Ying und Yang, die Schöne und das Biest (verfluchst seist du Manson für den Mord an der wunderschönen Sharon Tate, verfluchst seist du!!).
Und als dieser Marilyn Manson von Anton Szandor LaVey – dem Hohepriester der Church of Satan – zu einer Audience empfangen wurde, hat sich LaVey geweigert den Schockrocker mit dessen Künstlernamen anzureden. "Ich werde dich Brian nennen, sorry. Marilyn hat so einen Platz in meinem Herzen, das geht einfach nicht." Dieser Engel hat sich beim Hoheprieser der verdammten Church of Satan so in Hirn und Herz gefressen, dass sie bis zu seinem Tod dort mietfrei gewohnt hat und der böse Marilyn Manson nur noch der Brian war.
Und so eine Schönheit, die mit ihrer Anmut und Grazie die moderne Amerikanische Geschichte und Populärkultur geprägt hat, wollt ihr gegen eine von Heidis Hupfdohlen ausscheiden lassen?
(Ist ja gut Emilia. Ich komme wieder ins Bett. Hör auf mich zu kitzeln. Ja ich mach dir den Drogo. You are the moon of my life.) Boah, die neuen Medikamente kicken rein. Ich rieche, wie die Farben singen.
_______________________________________________________________
Duell 04:
Wir sind wieder bei den Fussball-EM-Analogien. Tschechien trifft auf Dänemark. Beide im Normalfall im HF nichts verloren, aber das Los will es so – hier geht es nicht ums HF, sondern um die nächste Runde. Aber der Vergleich hat halt gepasst.
Ist Jennifer Aniston eine absolute Bombe? Ist der Papst katholisch?
Würde ich nackt durch Stacheldraht robben, um Anistons Schatten zu lecken? Kickt Arsenal seit Jahren eine Grütze zusammen?
Kurz: Hammerfrau. Aber ATG? Auch hier eine Frage, die das veranschaulicht. Hab ich Brad Pitt verstanden, als er sie für Jolie verlassen hat? Ja. Würde ich auch. (Nein Emilia, dich würde ich nie verlassen. Angelina darf mitmachen bei uns, aber ich lass dich nie gehen.)
Wir unterbrechen diese Analyse für eine Liveschalte in JL13s Hirn:
Und zurück zum analytischen:
Also, Aniston würde mindestens gegen Jolie bei mir rausfliegen. Das bedeutet, dass sie nicht die ATG sein kann, denn Jolie wäre ja mindestens grösser.
Und nun kommen wir zu Salma. Lieber sie als Patty. Brüller, Schenkelklopfer.
Hayek gefällt mir in den letzten Jahren nicht. Aber es geht hier ja um die Prime. Und ihre Prime ist Satanico Pandemonium. Und daran denke ich sehr gerne. ...only after dark...
Wie es der Zufall so will (gibt es überhaupt Zufälle?) habe ich From Dusk Till Dawn zum ersten Mal ein paar Wochen nach dem Clip von "Whenever, wherever" gesehen. "Malena"-mässig-caliente Zeit war das damals. EDIT: den Film Embrace of the Vampire mit Alyssa Milano hab ich auch damals gesehen. Wenn es mal über den Künstler JL13 einen Wikipedia-Artikel gibt, wird das die Schwarzlicht-Phase genannt werden.
BTW: Youtube-Video von After Dark erspare ich euch hier. Die Version, die ich gefunden habe, wird von Danny Trejo eingeleitet – auf französisch. Wirkt noch weniger Manni **** als bei mir. Dafür kündige ich mein Comeback musikalisch an.
Guess who's back, back again?
Mein Leben in 2 Gifs zusammengefasst
Stark!Ich ersaufe in Arbeit. Was wäre also der bessere Moment, um alles wichtige auf die lange Bank zu schieben und ein Analysen-Comeback zu feiern. Also, here we go. @Bobo23, @Mjerumani und @strodini müssen ganz stark sein. Ich werde euer Blut in Wallung bringen.
Duell 01:
Okay, hier vielleicht noch nicht. Das hier erinnert mich ein bisschen an das EM-Viertelfinalduell zwischen der Ukraine und England. Vega hat dabei die Rolle der Ukraine. Sie weiss selbst nicht so recht, was sie noch in dieser Phase des Wettbewerbs zu suchen hat. Und Bellucci als Mitfavoritin auf den Titel, zeigt ihr klar und deutlich auf, dass sie hier auch nichts mehr verloren hat und begleitet sie freundlich raus. So wie die Ukraine mit 0:4 aus der EM geballert wurde, wird das hier auch ein Blow-Out (no pun intended beim blow-Teil von blow-out...ok, vielleicht bisschen pun intended). Witzig finde ich irgendwie, dass hier einige Werbung für Vega machen wollen (schon in den vorherigen Runden) und dann bisschen seltsame Bilder bringen. Dann denke ich mir
Dann kommt @hirschi und haut paar Pics von ihr raus und aus dem Why? wir ein "Ach, deswegen." Ich meine sie ist schon muy caliente. Und einige hier sind auch dieser Meinung. Und wollen Werbung für sie machen. Und nehmen dann Bilder, die gar nicht caliente sind. Ich meine:
Lernt von hirschi, wie man wirklich Werbung für eine Lady macht.
Zu Bellucci muss ich vermutlich nicht viel sagen. Ich denke, dass sie das Zeug hat, für Italien das Goldene Dreieck im Jahr 2021 zu holen. Eurovision Song Contest, Fussball-Europameisterschaft, ATG-Wahl hier. Klar, sie haben noch die Möglichkeit die UEFA-Nations-League zu gewinnen, aber wir alle wissen, was die wirklich renommierten Wettbewerbe sind.
Ausserdem habe ich noch einen Ratschlag an die User hier, die Eltern von pubertierenden Jungs sind. Lasst den Hormon-Bomber nicht allein "Malena" mit Belucci gucken. Die Sauerei danach kriegt man nie mehr weg.
Unter Schwarzlicht sieht das selbst Jahrzehnte später aus wie ein abstraktes Kunstwerk.
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Duell 02:
Wie kann man hier von uns einfachen Leuten verlangen, eine dieser beiden Göttinnen rauszuwählen. Meine Message bezüglich dieser Einteilung an @Savi:
Wir wagen einen Zeitsprung zurück ins Jahr 2001. Die von Stanley Kubrick prophezeite Weltraum-Odyssee blieb aus. Die grosse Tragödie des FC Schalke 04 war der 2. Rang in der Bundesliga und nicht die 2. Bundesliga. Die Musikerin Brandy versuchte ihren Bruder Ray J mit einem Cover von "Another Day in Paradise" ins Rampenlicht zu rücken – erfolglos. Jahre später versuchte es ebendieser Ray J mit einem Bumsvideo mit einer gewissen Kim Kardashian sich ins Rampenlicht zu rücken – erfolgreich, zumindest für Miss Kardashian.
Gegen Ende dieses Jahres hatte der 15-jährige JL13 Besuch von einem Kumpel. Im Fernsehen lief VIVA und zeigte sogar Musikclips (für die jüngeren hier, VIVA war so was wie MTV, allerdings lief dort nicht Kim Kardashian mit ihrem 40 Schwestern, Halbschwestern und anderen Halbnackedeis, sondern Ray J mit seinen Versuchen Musik zu machen). Der Kumpel von mir war Italiener. Das wird noch eine Rolle spielen. Jedenfalls wollte er sich nach einer Session FIFA 2000 gerade auf den Weg nach Hause machen, als uns plötzlich aus dem Fernsehen eine Badenixe unter Wasser entgegenstöhnte. Ich erinnere mich als wärs gestern gewesen, als er zu mir sagte: "Ich bleib noch paar Minuten."
Da waren wir nun. Einmal Balkan, einmal Italien, temperamentvoll, 15-jährig, Testosterongeladen, "Malena"-erprobt. Und können unsere Augen nicht von diesem göttlichen Wesen abwenden.als es aus dem TV schalmeite: "Lucky you were born that far away". Ne, ich bin nicht lucky deswegen. Ich wär luckier, wärs du bisschen nähier. "Lucky that my breasts are small and humble, So you don't confuse them with mountains". Deine breasts sind weder zu small noch zu humble und auch der Rest von dir ist boooooaaaaa. "Lucky that my lips not only mumble, They spill kisses like a fountain...Lucky I have strong legs like my mother...". Ich garantier euch, an diesem Tag ist in meinem Kopf der Text zu "Jizz in my pants" entstanden und die Sackratten von Lonely Island haben das von mir geklaut. "Whenever, wherever." Ja Frau Shakira, whenever, wherever, woever, wieever, wasauchimmer. Du sagst wann und wo, ich bin dort. Bitte befiehl mir.Das Jahr 2001 war jetzt nicht das beste für Twin Towers, aber unsere beiden Türme standen und hätten jedem Flieger getrotzt,
Und dann Madame Marceau. Die Pubertätversüsserin mit ihrem grossen Film "La Boum – Der Bums", äh, nein, die Fete. Sorry, mein französisch ist nicht so Manni Fick. Heiliger Bimbam, wäre ich an der Stelle von William Wallace gewesen und hätte irgendwas gestehen müssen, um mit dieser Grazie zusammen sein zu können, ich hätt noch auf dem Schafott "God Save our gracious King..." losgeschmettert. In "The World is not enough" hat sie mich als Elektra King so elektrisiert, dass sie meine Queen sein durfte.
Hier noch eine Hommage an die viel zu früh ausgeschiedene Emilia Clarke. Love you babe, wir sehen uns heute Abend, wenn wir wieder Khal und Khaleesi spielen, aber der Spruch hier sollte auch in Richtung Sophie Marceau gehen.
Schweren Herzens gebe ich den Punkt an Shakira. Hätte ich ihn Sophie gegeben, wäre das Herz nicht weniger schwer gewesen.
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Duell 03:
Och bitte Leute. Ja, Lena Gercke ist sicher sehr attraktiv und für die GNTM-Brigade auch eher überdurchschnittlich schön/erfolgreich/intelligent/wasessonstnochsogibt. Ihr gegenüber steht aber Marilyn Monroe. Dammit, die Frau ist eine aus einem kleinen erlesenen Kreis, die den Begriff Sexbombe definiert hat und einfach eine Ikone ist. Ihr kennt das doch bestimmt: Auf dem Bolzplatz schätzt sich einer bisschen talentierter ein, als er eigentlich ist. Und irgendwann fällt mal der Spruch: "Glaubst du, du bist Ronaldo oder was?" Ronaldo wurde zum Synonym zum Weltstar, zum absoluten Ausnahmefussballer. ABER: Das wurde es, weil mir Ronaldo Nazario, Ronaldinho und Cristiano Ronaldo gleich drei Leute mit diesem Namen über bald vier Jahrzehnte immer in der Weltelite waren (also zumindest immer einer davon). Marilyn Monroe hat einen ähnlichen Status ohne Namensvetterinnen erreicht.
Der hochgepustete Rock, "Happy Birthday Mr. President", das ist Weltgeschichte Leute. Hatte sie eine Affäre mit Kennedy? Wurde sie deswegen umgebracht? Wurde er deswegen umgebracht? Sogar unsere Aluhutfreunde können daran zehren. Marilyn Manson hat sich so benannt, weil Marilyn Monroe und Charles Manson für ihn die beiden Pole der Amerikanischen Gesellschaft bilden. Licht und Schatten, Ying und Yang, die Schöne und das Biest (verfluchst seist du Manson für den Mord an der wunderschönen Sharon Tate, verfluchst seist du!!).
Und als dieser Marilyn Manson von Anton Szandor LaVey – dem Hohepriester der Church of Satan – zu einer Audience empfangen wurde, hat sich LaVey geweigert den Schockrocker mit dessen Künstlernamen anzureden. "Ich werde dich Brian nennen, sorry. Marilyn hat so einen Platz in meinem Herzen, das geht einfach nicht." Dieser Engel hat sich beim Hoheprieser der verdammten Church of Satan so in Hirn und Herz gefressen, dass sie bis zu seinem Tod dort mietfrei gewohnt hat und der böse Marilyn Manson nur noch der Brian war.
Und so eine Schönheit, die mit ihrer Anmut und Grazie die moderne Amerikanische Geschichte und Populärkultur geprägt hat, wollt ihr gegen eine von Heidis Hupfdohlen ausscheiden lassen?
(Ist ja gut Emilia. Ich komme wieder ins Bett. Hör auf mich zu kitzeln. Ja ich mach dir den Drogo. You are the moon of my life.) Boah, die neuen Medikamente kicken rein. Ich rieche, wie die Farben singen.
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Duell 04:
Wir sind wieder bei den Fussball-EM-Analogien. Tschechien trifft auf Dänemark. Beide im Normalfall im HF nichts verloren, aber das Los will es so – hier geht es nicht ums HF, sondern um die nächste Runde. Aber der Vergleich hat halt gepasst.
Ist Jennifer Aniston eine absolute Bombe? Ist der Papst katholisch?
Würde ich nackt durch Stacheldraht robben, um Anistons Schatten zu lecken? Kickt Arsenal seit Jahren eine Grütze zusammen?
Kurz: Hammerfrau. Aber ATG? Auch hier eine Frage, die das veranschaulicht. Hab ich Brad Pitt verstanden, als er sie für Jolie verlassen hat? Ja. Würde ich auch. (Nein Emilia, dich würde ich nie verlassen. Angelina darf mitmachen bei uns, aber ich lass dich nie gehen.)
Wir unterbrechen diese Analyse für eine Liveschalte in JL13s Hirn:
Und zurück zum analytischen:
Also, Aniston würde mindestens gegen Jolie bei mir rausfliegen. Das bedeutet, dass sie nicht die ATG sein kann, denn Jolie wäre ja mindestens grösser.
Und nun kommen wir zu Salma. Lieber sie als Patty. Brüller, Schenkelklopfer.
Hayek gefällt mir in den letzten Jahren nicht. Aber es geht hier ja um die Prime. Und ihre Prime ist Satanico Pandemonium. Und daran denke ich sehr gerne. ...only after dark...
Wie es der Zufall so will (gibt es überhaupt Zufälle?) habe ich From Dusk Till Dawn zum ersten Mal ein paar Wochen nach dem Clip von "Whenever, wherever" gesehen. "Malena"-mässig-caliente Zeit war das damals. EDIT: den Film Embrace of the Vampire mit Alyssa Milano hab ich auch damals gesehen. Wenn es mal über den Künstler JL13 einen Wikipedia-Artikel gibt, wird das die Schwarzlicht-Phase genannt werden.
BTW: Youtube-Video von After Dark erspare ich euch hier. Die Version, die ich gefunden habe, wird von Danny Trejo eingeleitet – auf französisch. Wirkt noch weniger Manni **** als bei mir. Dafür kündige ich mein Comeback musikalisch an.
Guess who's back, back again?
Ich ersaufe in Arbeit. Was wäre also der bessere Moment, um alles wichtige auf die lange Bank zu schieben und ein Analysen-Comeback zu feiern. Also, here we go. @Bobo23, @Mjerumani und @strodini müssen ganz stark sein. Ich werde euer Blut in Wallung bringen.
Duell 01:
Okay, hier vielleicht noch nicht. Das hier erinnert mich ein bisschen an das EM-Viertelfinalduell zwischen der Ukraine und England. Vega hat dabei die Rolle der Ukraine. Sie weiss selbst nicht so recht, was sie noch in dieser Phase des Wettbewerbs zu suchen hat. Und Bellucci als Mitfavoritin auf den Titel, zeigt ihr klar und deutlich auf, dass sie hier auch nichts mehr verloren hat und begleitet sie freundlich raus. So wie die Ukraine mit 0:4 aus der EM geballert wurde, wird das hier auch ein Blow-Out (no pun intended beim blow-Teil von blow-out...ok, vielleicht bisschen pun intended). Witzig finde ich irgendwie, dass hier einige Werbung für Vega machen wollen (schon in den vorherigen Runden) und dann bisschen seltsame Bilder bringen. Dann denke ich mir
Dann kommt @hirschi und haut paar Pics von ihr raus und aus dem Why? wir ein "Ach, deswegen." Ich meine sie ist schon muy caliente. Und einige hier sind auch dieser Meinung. Und wollen Werbung für sie machen. Und nehmen dann Bilder, die gar nicht caliente sind. Ich meine:
Lernt von hirschi, wie man wirklich Werbung für eine Lady macht.
Zu Bellucci muss ich vermutlich nicht viel sagen. Ich denke, dass sie das Zeug hat, für Italien das Goldene Dreieck im Jahr 2021 zu holen. Eurovision Song Contest, Fussball-Europameisterschaft, ATG-Wahl hier. Klar, sie haben noch die Möglichkeit die UEFA-Nations-League zu gewinnen, aber wir alle wissen, was die wirklich renommierten Wettbewerbe sind.
Ausserdem habe ich noch einen Ratschlag an die User hier, die Eltern von pubertierenden Jungs sind. Lasst den Hormon-Bomber nicht allein "Malena" mit Belucci gucken. Die Sauerei danach kriegt man nie mehr weg.
Unter Schwarzlicht sieht das selbst Jahrzehnte später aus wie ein abstraktes Kunstwerk.
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Duell 02:
Wie kann man hier von uns einfachen Leuten verlangen, eine dieser beiden Göttinnen rauszuwählen. Meine Message bezüglich dieser Einteilung an @Savi:
Wir wagen einen Zeitsprung zurück ins Jahr 2001. Die von Stanley Kubrick prophezeite Weltraum-Odyssee blieb aus. Die grosse Tragödie des FC Schalke 04 war der 2. Rang in der Bundesliga und nicht die 2. Bundesliga. Die Musikerin Brandy versuchte ihren Bruder Ray J mit einem Cover von "Another Day in Paradise" ins Rampenlicht zu rücken – erfolglos. Jahre später versuchte es ebendieser Ray J mit einem Bumsvideo mit einer gewissen Kim Kardashian sich ins Rampenlicht zu rücken – erfolgreich, zumindest für Miss Kardashian.
Gegen Ende dieses Jahres hatte der 15-jährige JL13 Besuch von einem Kumpel. Im Fernsehen lief VIVA und zeigte sogar Musikclips (für die jüngeren hier, VIVA war so was wie MTV, allerdings lief dort nicht Kim Kardashian mit ihrem 40 Schwestern, Halbschwestern und anderen Halbnackedeis, sondern Ray J mit seinen Versuchen Musik zu machen). Der Kumpel von mir war Italiener. Das wird noch eine Rolle spielen. Jedenfalls wollte er sich nach einer Session FIFA 2000 gerade auf den Weg nach Hause machen, als uns plötzlich aus dem Fernsehen eine Badenixe unter Wasser entgegenstöhnte. Ich erinnere mich als wärs gestern gewesen, als er zu mir sagte: "Ich bleib noch paar Minuten."
Da waren wir nun. Einmal Balkan, einmal Italien, temperamentvoll, 15-jährig, Testosterongeladen, "Malena"-erprobt. Und können unsere Augen nicht von diesem göttlichen Wesen abwenden.als es aus dem TV schalmeite: "Lucky you were born that far away". Ne, ich bin nicht lucky deswegen. Ich wär luckier, wärs du bisschen nähier. "Lucky that my breasts are small and humble, So you don't confuse them with mountains". Deine breasts sind weder zu small noch zu humble und auch der Rest von dir ist boooooaaaaa. "Lucky that my lips not only mumble, They spill kisses like a fountain...Lucky I have strong legs like my mother...". Ich garantier euch, an diesem Tag ist in meinem Kopf der Text zu "Jizz in my pants" entstanden und die Sackratten von Lonely Island haben das von mir geklaut. "Whenever, wherever." Ja Frau Shakira, whenever, wherever, woever, wieever, wasauchimmer. Du sagst wann und wo, ich bin dort. Bitte befiehl mir.Das Jahr 2001 war jetzt nicht das beste für Twin Towers, aber unsere beiden Türme standen und hätten jedem Flieger getrotzt,
Und dann Madame Marceau. Die Pubertätversüsserin mit ihrem grossen Film "La Boum – Der Bums", äh, nein, die Fete. Sorry, mein französisch ist nicht so Manni Fick. Heiliger Bimbam, wäre ich an der Stelle von William Wallace gewesen und hätte irgendwas gestehen müssen, um mit dieser Grazie zusammen sein zu können, ich hätt noch auf dem Schafott "God Save our gracious King..." losgeschmettert. In "The World is not enough" hat sie mich als Elektra King so elektrisiert, dass sie meine Queen sein durfte.
Hier noch eine Hommage an die viel zu früh ausgeschiedene Emilia Clarke. Love you babe, wir sehen uns heute Abend, wenn wir wieder Khal und Khaleesi spielen, aber der Spruch hier sollte auch in Richtung Sophie Marceau gehen.
Schweren Herzens gebe ich den Punkt an Shakira. Hätte ich ihn Sophie gegeben, wäre das Herz nicht weniger schwer gewesen.
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Duell 03:
Och bitte Leute. Ja, Lena Gercke ist sicher sehr attraktiv und für die GNTM-Brigade auch eher überdurchschnittlich schön/erfolgreich/intelligent/wasessonstnochsogibt. Ihr gegenüber steht aber Marilyn Monroe. Dammit, die Frau ist eine aus einem kleinen erlesenen Kreis, die den Begriff Sexbombe definiert hat und einfach eine Ikone ist. Ihr kennt das doch bestimmt: Auf dem Bolzplatz schätzt sich einer bisschen talentierter ein, als er eigentlich ist. Und irgendwann fällt mal der Spruch: "Glaubst du, du bist Ronaldo oder was?" Ronaldo wurde zum Synonym zum Weltstar, zum absoluten Ausnahmefussballer. ABER: Das wurde es, weil mir Ronaldo Nazario, Ronaldinho und Cristiano Ronaldo gleich drei Leute mit diesem Namen über bald vier Jahrzehnte immer in der Weltelite waren (also zumindest immer einer davon). Marilyn Monroe hat einen ähnlichen Status ohne Namensvetterinnen erreicht.
Der hochgepustete Rock, "Happy Birthday Mr. President", das ist Weltgeschichte Leute. Hatte sie eine Affäre mit Kennedy? Wurde sie deswegen umgebracht? Wurde er deswegen umgebracht? Sogar unsere Aluhutfreunde können daran zehren. Marilyn Manson hat sich so benannt, weil Marilyn Monroe und Charles Manson für ihn die beiden Pole der Amerikanischen Gesellschaft bilden. Licht und Schatten, Ying und Yang, die Schöne und das Biest (verfluchst seist du Manson für den Mord an der wunderschönen Sharon Tate, verfluchst seist du!!).
Und als dieser Marilyn Manson von Anton Szandor LaVey – dem Hohepriester der Church of Satan – zu einer Audience empfangen wurde, hat sich LaVey geweigert den Schockrocker mit dessen Künstlernamen anzureden. "Ich werde dich Brian nennen, sorry. Marilyn hat so einen Platz in meinem Herzen, das geht einfach nicht." Dieser Engel hat sich beim Hoheprieser der verdammten Church of Satan so in Hirn und Herz gefressen, dass sie bis zu seinem Tod dort mietfrei gewohnt hat und der böse Marilyn Manson nur noch der Brian war.
Und so eine Schönheit, die mit ihrer Anmut und Grazie die moderne Amerikanische Geschichte und Populärkultur geprägt hat, wollt ihr gegen eine von Heidis Hupfdohlen ausscheiden lassen?
(Ist ja gut Emilia. Ich komme wieder ins Bett. Hör auf mich zu kitzeln. Ja ich mach dir den Drogo. You are the moon of my life.) Boah, die neuen Medikamente kicken rein. Ich rieche, wie die Farben singen.
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Duell 04:
Wir sind wieder bei den Fussball-EM-Analogien. Tschechien trifft auf Dänemark. Beide im Normalfall im HF nichts verloren, aber das Los will es so – hier geht es nicht ums HF, sondern um die nächste Runde. Aber der Vergleich hat halt gepasst.
Ist Jennifer Aniston eine absolute Bombe? Ist der Papst katholisch?
Würde ich nackt durch Stacheldraht robben, um Anistons Schatten zu lecken? Kickt Arsenal seit Jahren eine Grütze zusammen?
Kurz: Hammerfrau. Aber ATG? Auch hier eine Frage, die das veranschaulicht. Hab ich Brad Pitt verstanden, als er sie für Jolie verlassen hat? Ja. Würde ich auch. (Nein Emilia, dich würde ich nie verlassen. Angelina darf mitmachen bei uns, aber ich lass dich nie gehen.)
Wir unterbrechen diese Analyse für eine Liveschalte in JL13s Hirn:
Und zurück zum analytischen:
Also, Aniston würde mindestens gegen Jolie bei mir rausfliegen. Das bedeutet, dass sie nicht die ATG sein kann, denn Jolie wäre ja mindestens grösser.
Und nun kommen wir zu Salma. Lieber sie als Patty. Brüller, Schenkelklopfer.
Hayek gefällt mir in den letzten Jahren nicht. Aber es geht hier ja um die Prime. Und ihre Prime ist Satanico Pandemonium. Und daran denke ich sehr gerne. ...only after dark...
Wie es der Zufall so will (gibt es überhaupt Zufälle?) habe ich From Dusk Till Dawn zum ersten Mal ein paar Wochen nach dem Clip von "Whenever, wherever" gesehen. "Malena"-mässig-caliente Zeit war das damals. EDIT: den Film Embrace of the Vampire mit Alyssa Milano hab ich auch damals gesehen. Wenn es mal über den Künstler JL13 einen Wikipedia-Artikel gibt, wird das die Schwarzlicht-Phase genannt werden.
BTW: Youtube-Video von After Dark erspare ich euch hier. Die Version, die ich gefunden habe, wird von Danny Trejo eingeleitet – auf französisch. Wirkt noch weniger Manni Fick als bei mir. Dafür kündige ich mein Comeback musikalisch an.
Guess who's back, back again?
Ich ersaufe in Arbeit. Was wäre also der bessere Moment, um alles wichtige auf die lange Bank zu schieben und ein Analysen-Comeback zu feiern. Also, here we go. @Bobo23, @Mjerumani und @strodini müssen ganz stark sein. Ich werde euer Blut in Wallung bringen.
Duell 01:
Okay, hier vielleicht noch nicht. Das hier erinnert mich ein bisschen an das EM-Viertelfinalduell zwischen der Ukraine und England. Vega hat dabei die Rolle der Ukraine. Sie weiss selbst nicht so recht, was sie noch in dieser Phase des Wettbewerbs zu suchen hat. Und Bellucci als Mitfavoritin auf den Titel, zeigt ihr klar und deutlich auf, dass sie hier auch nichts mehr verloren hat und begleitet sie freundlich raus. So wie die Ukraine mit 0:4 aus der EM geballert wurde, wird das hier auch ein Blow-Out (no pun intended beim blow-Teil von blow-out...ok, vielleicht bisschen pun intended). Witzig finde ich irgendwie, dass hier einige Werbung für Vega machen wollen (schon in den vorherigen Runden) und dann bisschen seltsame Bilder bringen. Dann denke ich mir
Dann kommt @hirschi und haut paar Pics von ihr raus und aus dem Why? wir ein "Ach, deswegen." Ich meine sie ist schon muy caliente. Und einige hier sind auch dieser Meinung. Und wollen Werbung für sie machen. Und nehmen dann Bilder, die gar nicht caliente sind. Ich meine:
Lernt von hirschi, wie man wirklich Werbung für eine Lady macht.
Zu Bellucci muss ich vermutlich nicht viel sagen. Ich denke, dass sie das Zeug hat, für Italien das Goldene Dreieck im Jahr 2021 zu holen. Eurovision Song Contest, Fussball-Europameisterschaft, ATG-Wahl hier. Klar, sie haben noch die Möglichkeit die UEFA-Nations-League zu gewinnen, aber wir alle wissen, was die wirklich renommierten Wettbewerbe sind.
Ausserdem habe ich noch einen Ratschlag an die User hier, die Eltern von pubertierenden Jungs sind. Lasst den Hormon-Bomber nicht allein "Malena" mit Belucci gucken. Die Sauerei danach kriegt man nie mehr weg.
Unter Schwarzlicht sieht das selbst Jahrzehnte später aus wie ein abstraktes Kunstwerk.
_____________________________________________________________________________
Duell 02:
Wie kann man hier von uns einfachen Leuten verlangen, eine dieser beiden Göttinnen rauszuwählen. Meine Message bezüglich dieser Einteilung an @Savi:
Wir wagen einen Zeitsprung zurück ins Jahr 2001. Die von Stanley Kubrick prophezeite Weltraum-Odyssee blieb aus. Die grosse Tragödie des FC Schalke 04 war der 2. Rang in der Bundesliga und nicht die 2. Bundesliga. Die Musikerin Brandy versuchte ihren Bruder Ray J mit einem Cover von "Another Day in Paradise" ins Rampenlicht zu rücken – erfolglos. Jahre später versuchte es ebendieser Ray J mit einem Bumsvideo mit einer gewissen Kim Kardashian sich ins Rampenlicht zu rücken – erfolgreich, zumindest für Miss Kardashian.
Gegen Ende dieses Jahres hatte der 15-jährige JL13 Besuch von einem Kumpel. Im Fernsehen lief VIVA und zeigte sogar Musikclips (für die jüngeren hier, VIVA war so was wie MTV, allerdings lief dort nicht Kim Kardashian mit ihrem 40 Schwestern, Halbschwestern und anderen Halbnackedeis, sondern Ray J mit seinen Versuchen Musik zu machen). Der Kumpel von mir war Italiener. Das wird noch eine Rolle spielen. Jedenfalls wollte er sich nach einer Session FIFA 2000 gerade auf den Weg nach Hause machen, als uns plötzlich aus dem Fernsehen eine Badenixe unter Wasser entgegenstöhnte. Ich erinnere mich als wärs gestern gewesen, als er zu mir sagte: "Ich bleib noch paar Minuten."
Da waren wir nun. Einmal Balkan, einmal Italien, temperamentvoll, 15-jährig, Testosterongeladen, "Malena"-erprobt. Und können unsere Augen nicht von diesem göttlichen Wesen abwenden.als es aus dem TV schalmeite: "Lucky you were born that far away". Ne, ich bin nicht lucky deswegen. Ich wär luckier, wärs du bisschen nähier. "Lucky that my breasts are small and humble, So you don't confuse them with mountains". Deine breasts sind weder zu small noch zu humble und auch der Rest von dir ist boooooaaaaa. "Lucky that my lips not only mumble, They spill kisses like a fountain...Lucky I have strong legs like my mother...". Ich garantier euch, an diesem Tag ist in meinem Kopf der Text zu "Jizz in my pants" entstanden und die Sackratten von Lonely Island haben das von mir geklaut. "Whenever, wherever." Ja Frau Shakira, whenever, wherever, woever, wieever, wasauchimmer. Du sagst wann und wo, ich bin dort. Bitte befiehl mir.Das Jahr 2001 war jetzt nicht das beste für Twin Towers, aber unsere beiden Türme standen und hätten jedem Flieger getrotzt,
Und dann Madame Marceau. Die Pubertätversüsserin mit ihrem grossen Film "La Boum – Der Bums", äh, nein, die Fete. Sorry, mein französisch ist nicht so Manni Fick. Heiliger Bimbam, wäre ich an der Stelle von William Wallace gewesen und hätte irgendwas gestehen müssen, um mit dieser Grazie zusammen sein zu können, ich hätt noch auf dem Schafott "God Save our gracious King..." losgeschmettert. In "The World is not enough" hat sie mich als Elektra King so elektrisiert, dass sie meine Queen sein durfte.
Hier noch eine Hommage an die viel zu früh ausgeschiedene Emilia Clarke. Love you babe, wir sehen uns heute Abend, wenn wir wieder Khal und Khaleesi spielen, aber der Spruch hier sollte auch in Richtung Sophie Marceau gehen.
Schweren Herzens gebe ich den Punkt an Shakira. Hätte ich ihn Sophie gegeben, wäre das Herz nicht weniger schwer gewesen.
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Duell 03:
Och bitte Leute. Ja, Lena Gercke ist sicher sehr attraktiv und für die GNTM-Brigade auch eher überdurchschnittlich schön/erfolgreich/intelligent/wasessonstnochsogibt. Ihr gegenüber steht aber Marilyn Monroe. Dammit, die Frau ist eine aus einem kleinen erlesenen Kreis, die den Begriff Sexbombe definiert hat und einfach eine Ikone ist. Ihr kennt das doch bestimmt: Auf dem Bolzplatz schätzt sich einer bisschen talentierter ein, als er eigentlich ist. Und irgendwann fällt mal der Spruch: "Glaubst du, du bist Ronaldo oder was?" Ronaldo wurde zum Synonym zum Weltstar, zum absoluten Ausnahmefussballer. ABER: Das wurde es, weil mir Ronaldo Nazario, Ronaldinho und Cristiano Ronaldo gleich drei Leute mit diesem Namen über bald vier Jahrzehnte immer in der Weltelite waren (also zumindest immer einer davon). Marilyn Monroe hat einen ähnlichen Status ohne Namensvetterinnen erreicht.
Der hochgepustete Rock, "Happy Birthday Mr. President", das ist Weltgeschichte Leute. Hatte sie eine Affäre mit Kennedy? Wurde sie deswegen umgebracht? Wurde er deswegen umgebracht? Sogar unsere Aluhutfreunde können daran zehren. Marilyn Manson hat sich so benannt, weil Marilyn Monroe und Charles Manson für ihn die beiden Pole der Amerikanischen Gesellschaft bilden. Licht und Schatten, Ying und Yang, die Schöne und das Biest (verfluchst seist du Manson für den Mord an der wunderschönen Sharon Tate, verfluchst seist du!!).
Und als dieser Marilyn Manson von Anton Szandor LaVey – dem Hohepriester der Church of Satan – zu einer Audience empfangen wurde, hat sich LaVey geweigert den Schockrocker mit dessen Künstlernamen anzureden. "Ich werde dich Brian nennen, sorry. Marilyn hat so einen Platz in meinem Herzen, das geht einfach nicht." Dieser Engel hat sich beim Hoheprieser der verdammten Church of Satan so in Hirn und Herz gefressen, dass sie bis zu seinem Tod dort mietfrei gewohnt hat und der böse Marilyn Manson nur noch der Brian war.
Und so eine Schönheit, die mit ihrer Anmut und Grazie die moderne Amerikanische Geschichte und Populärkultur geprägt hat, wollt ihr gegen eine von Heidis Hupfdohlen ausscheiden lassen?
(Ist ja gut Emilia. Ich komme wieder ins Bett. Hör auf mich zu kitzeln. Ja ich mach dir den Drogo. You are the moon of my life.) Boah, die neuen Medikamente kicken rein. Ich rieche, wie die Farben singen.
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Duell 04:
Wir sind wieder bei den Fussball-EM-Analogien. Tschechien trifft auf Dänemark. Beide im Normalfall im HF nichts verloren, aber das Los will es so – hier geht es nicht ums HF, sondern um die nächste Runde. Aber der Vergleich hat halt gepasst.
Ist Jennifer Aniston eine absolute Bombe? Ist der Papst katholisch?
Würde ich nackt durch Stacheldraht robben, um Anistons Schatten zu lecken? Kickt Arsenal seit Jahren eine Grütze zusammen?
Kurz: Hammerfrau. Aber ATG? Auch hier eine Frage, die das veranschaulicht. Hab ich Brad Pitt verstanden, als er sie für Jolie verlassen hat? Ja. Würde ich auch. (Nein Emilia, dich würde ich nie verlassen. Angelina darf mitmachen bei uns, aber ich lass dich nie gehen.)
Wir unterbrechen diese Analyse für eine Liveschalte in JL13s Hirn:
Und zurück zum analytischen:
Also, Aniston würde mindestens gegen Jolie bei mir rausfliegen. Das bedeutet, dass sie nicht die ATG sein kann, denn Jolie wäre ja mindestens grösser.
Und nun kommen wir zu Salma. Lieber sie als Patty. Brüller, Schenkelklopfer.
Hayek gefällt mir in den letzten Jahren nicht. Aber es geht hier ja um die Prime. Und ihre Prime ist Satanico Pandemonium. Und daran denke ich sehr gerne. ...only after dark...
Wie es der Zufall so will (gibt es überhaupt Zufälle?) habe ich From Dusk Till Dawn zum ersten Mal ein paar Wochen nach dem Clip von "Whenever, wherever" gesehen. "Malena"-mässig-caliente Zeit war das damals. EDIT: den Film Embrace of the Vampire mit Alyssa Milano hab ich auch damals gesehen. Wenn es mal über den Künstler JL13 einen Wikipedia-Artikel gibt, wird das die Schwarzlicht-Phase genannt werden.
BTW: Youtube-Video von After Dark erspare ich euch hier. Die Version, die ich gefunden habe, wird von Danny Trejo eingeleitet – auf französisch. Wirkt noch weniger Manni Fick als bei mir. Dafür kündige ich mein Comeback musikalisch an.
Guess who's back, back again?
| 01. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 01 KO-Runde 1 | Monica-Bellucci | 23 |
| Sieger 32 KO-Runde 1 | Paz-Vega | 4 |
| 02. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 02 KO-Runde 1 | Sophie-Marceau | 12 |
| Sieger 31 KO-Runde 1 | Shakira | 16 |
| 03. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 03 KO-Runde 1 | Lena-Gercke | 15 |
| Sieger 30 KO-Runde 1 | Marilyn-Monroe | 13 |
| 04. 2. KO-Runde | ||
| Sieger 04 KO-Runde 1 | Salma-Hayek | 17 |
| Sieger 29 KO-Runde 1 | Jennifer-Aniston | 11 |
| 
|
| 05. 2. KO-Runde | |
| Jessica-Alba | 0 |
| Charlize-Theron | 0 |
| 06. 2. KO-Runde | |
| Grace-Kelly | 0 |
| Alyssa-Milano | 0 |
| 07. 2. KO-Runde | |
| Natalie-Portman | 0 |
| January-Jones | 0 |
| 08. 2. KO-Runde | |
| Claudia-Cardinale | 0 |
| Alizee | 0 |
|
|
|
| 05. 2. KO-Runde | |
| Jessica-Alba | 1 |
| Charlize-Theron | 0 |
| 06. 2. KO-Runde | |
| Grace-Kelly | 0 |
| Alyssa-Milano | 1 |
| 07. 2. KO-Runde | |
| Natalie-Portman | 1 |
| January-Jones | 0 |
| 08. 2. KO-Runde | |
| Claudia-Cardinale | 1 |
| Alizee | 0 |
|
|
|
| 05. 2. KO-Runde | |
| Jessica-Alba | 2 |
| Charlize-Theron | 0 |
| 06. 2. KO-Runde | |
| Grace-Kelly | 0 |
| Alyssa-Milano | 2 |
| 07. 2. KO-Runde | |
| Natalie-Portman | 2 |
| January-Jones | 0 |
| 08. 2. KO-Runde | |
| Claudia-Cardinale | 2 |
| Alizee | 0 |
