Hier unsere Einzelkritik vom vergangenen Samstag: Manuel Neuer:
Lief vor dem 0-1 verwirrter rum als Asterix bei der Suche nach dem Passierschein A38. Reklamiert mehr als jeder Primark-Kunde. Sein rechter Arm ist öfter oben als der von Bernd Höcke. Sollte weniger Cola Zero saufen und auf sein Leben klarkommen.
Matze Ginter:
Ist der modernste Rechtsverteidiger seit Horst Eckel und Inka Grings. Hat in Gladbach ein paar Bälle an den Schädel gebolzt bekommen, die dann im Tor gelandet sind - denkt seitdem, er sei Sergio Ramos. In Wahrheit ist er nicht mal Royston Drehnte.
Mats Hummels:
Redet in Interviews derart verwirrendes Zeug, er ist kurz davor, Kim Kardashian zu heiraten - oder US-Präsident zu werden. Seitdem er Basler zitiert hat, ist er offiziell geisteskrank. Löw sollte in Zukunft auf ihn verzichten und seinen 4 Monate alten Sohn Ludwig den Vorzug geben (Sorry, das wir den Namen kennen, wir sind besessen von Cathys Insta-Storys).
Jerome Boateng:
Hat muskuläre Probelme. Ja, Dude, vielleicht solltest du nicht immer 200 Louis-Vuitton-Taschen schleppen und 800 Kopfhörer/Sonnenbrillen. Warum humpelt er die ganze Zeit? Ist das eine Hommage an die Westcoast - oder seine Kevin Spacey-Parodie aus "Die üblichen Verdächtigen"? Hat dermaßen einen Schaden, sollte mal einen Arzt aufsuchen - wenn es geht, bitte nicht Dr. Dre.
Kimmich:
Zuerst einmal fuckt es uns ab, dass wir nicht wissen, wie sein Vornamen ausgesprochen wird. Deswegen nennen wir ihn nur noch Blerim. Bleri hat vor der Abwehr mehr abgeräumt als Bruno Mars bei den Grammys. Hat dann aber stärker abgebaut als Tom Hanks in Philadelphia. Blerim sollte diese Hashtag-******e lassen - das gehört sich nicht für einen Albaner.
Emre Can:
Hatte die Wendigkeit eines Baums im Hambacher Forst - die Menschen dürften bald Demos für ihn veranstalten. Soll lieber Ronaldos Verteidigung beim Prozess übernehmen. Er hat zwar nur einen Hauptschulabschluss, aber in Jura wird er kaum schlechter sein als in Fußball.
Toni Kroos:
Der große Toni Kross. Hat 'ne größere Fresse als Gina Wild, in der Szene, in der sie von 10 Schwarzen angespritzt wird. Leider knüpfen Tonis Leistungen nicht an die von Gina an - dann würde er nicht immer zu spät kommen. Löw sollte auf ihn verzichten, solange er sich nicht die Tattoos weglasern lässt - und Buschi die Freundschaft kündigt.
Timo Werner:
Hat seine beschissene WM-Form konserviert und sie sogar vervielfacht. Jetzt, wo Usain Bolt mit Fußball angefangen hat, kann Timo gerne seine Karriere als Leichtathlet beginnen. Soll sich von Odonkor coachen lassen - dann kann er vielleicht mal bei Promi Big Brother gewinnen.
Thomas Müller:
Hier ein paar Thomase, die wir uns eher in der Nationalmannschaft vorstellen können als den bayrischen Vollsepp:
- Thomas Mann
- Thomas Hayo
- Thomas Cook
- Thomas, die Lokomotive
- Thomas J (der kleine Junge, der in "My Girl" abkratzt)
Sein Marktwerkt ist wie der Gefrierpunkt von Wasser: Unter Null. Sollte sich lieber auf seine Zahnecke und seine blöden Pferde konzentrieren.
Mark Uth:
Kommt aus Köln-Porz, für ihn war das Länderspiel nichts Neues - er kennt die Situation auf engen Raum mit vielen Pennern auszukommen. Wir wollen nicht sagen, dass es seine letzte Partie war - aber an Jogis Stelle würden wir seine Nummer nicht speichern.
Jonas Hector:
Wie immer der Beste. Musste sich das ganze Spiel mit Dilettanten rumschlagen - so muss es Einstein in der Schule beim Mathe-Unterricht ergangen sein.
Ferdinand, die Spinne:
FERDI, WO WARST DU, DU HURENSOHN?