JulioHizzle
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Danny81 schrieb:Nein, du bist voll durchgerasselt!
verdammt :wall:
...statt Sex...
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verdammt :wall:
JulioHizzle
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Danny81 schrieb:unwürdig, unwürdig, unwürdig!
ich gebs zu...
Swish
Nachwuchsspieler
Swish
Nachwuchsspieler
Für Ohrenblutungen übernehme ich keine Verantwortung Ichhoffe das war definitiv ihr letzter Countdown :wall:
The fäääinäääl Käuntdääunnn
Ichhoffe das war definitiv ihr letzter Countdown :wall: The fäääinäääl Käuntdääunnn
Swish
Nachwuchsspieler
Wie man andere in den Wahnsinn treibt...
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die ’Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit ’Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.Benutze keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.c om
oder Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ’Wenn mich
jemand braucht, ich bin auf Toilette.’
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn Du Freunden etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen
müssen.
44.Versuche beim Pizza bestellen in jedem Satz einen anderen Dialekt
45.Wenn du fertig mit der Bestellung bist und der Pizzamann am telefon alles wiederholt sage:"Das macht dann 25.66€, bitte fahren sie zum zweiten Fenster vor"
46.Fahre mit einem PUCKY Fahrrad durch den Drive in bei McDonald‘s klingel 3 mal laut (oder hupe wenn du noch cooler sein willst)
und bestelle: einen McGyver einen McDonald einen Whopper und eine Junior Tüte und sage es ist zum mitnehmen!
1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die
Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die ’Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.
6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.Singe in der Oper mit.
8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.
12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den ganzen Raum.
15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit ’Eingang
17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.
18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.
20.Hupe und winke Fremden zu.
21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.schreib nur in kleinen buchstaben
25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26.Benutze keine Interpunktion egal wann
27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31.Hüpfe anstatt zu gehen.
32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.c om
oder Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.
33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ’Wenn mich
jemand braucht, ich bin auf Toilette.’
34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den
Kopf wie ein Sittich.
37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"
38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich
nicht reimen.
41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".
42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.Wenn Du Freunden etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen
müssen.
44.Versuche beim Pizza bestellen in jedem Satz einen anderen Dialekt
45.Wenn du fertig mit der Bestellung bist und der Pizzamann am telefon alles wiederholt sage:"Das macht dann 25.66€, bitte fahren sie zum zweiten Fenster vor"
46.Fahre mit einem PUCKY Fahrrad durch den Drive in bei McDonald‘s klingel 3 mal laut (oder hupe wenn du noch cooler sein willst)
und bestelle: einen McGyver einen McDonald einen Whopper und eine Junior Tüte und sage es ist zum mitnehmen!
Swish
Nachwuchsspieler
Und nochmal ich....mir iss langweilig...
Der Tennie Sohn einer Bekannten von mir hat zum Geburtstag einen "Sprachführer für Jugendliche" geschenkt bekommen. Einige "Wörter" möchte ich euch nicht vorenthalten. Einfach zu cool....ich hab mich schlapp gelacht...
Hier ein paar:
Das ist massiv vierlagig (extrem gut)
umtapezieren (Damenbinden wechseln)
uniformierter Bewegungsmelder (Verkehrspolizist)
Tubensonne (Selbstbräuner)
Sprühwurst (Durchfall)
Sportwagendeko (Blondine im Sportwagen)
Rüsselpest (Schnupfen)
Rentner-Bravo (Apothekenrundschau)
Rauchmelder (Pausenaufsicht)
Nahkampfstachel (Penis)
Münzmallorca (Solarium)
Krümelhusten (sich übergeben)
Kampffussel (kleine, aggressive Person)
Intelligenzallergiker (Dummkopf)
Gedankenmanifestator (Stift)
Eierkneifer (sehr enge Männerunterwäsche)
Bauarbeiterdekolletee (Hose die zu tief blicken läßt)
Aquaholiker (Person die viel Wasser trinkt)
Taschendrachen (Feuerzeug)
Assi-Toaster (Solarium)
Wadenbeisser (Hund)
Der Tennie Sohn einer Bekannten von mir hat zum Geburtstag einen "Sprachführer für Jugendliche" geschenkt bekommen. Einige "Wörter" möchte ich euch nicht vorenthalten. Einfach zu cool....ich hab mich schlapp gelacht...
Hier ein paar:
Das ist massiv vierlagig (extrem gut)
umtapezieren (Damenbinden wechseln)
uniformierter Bewegungsmelder (Verkehrspolizist)
Tubensonne (Selbstbräuner)
Sprühwurst (Durchfall)
Sportwagendeko (Blondine im Sportwagen)
Rüsselpest (Schnupfen)
Rentner-Bravo (Apothekenrundschau)
Rauchmelder (Pausenaufsicht)
Nahkampfstachel (Penis)
Münzmallorca (Solarium)
Krümelhusten (sich übergeben)
Kampffussel (kleine, aggressive Person)
Intelligenzallergiker (Dummkopf)
Gedankenmanifestator (Stift)
Eierkneifer (sehr enge Männerunterwäsche)
Bauarbeiterdekolletee (Hose die zu tief blicken läßt)
Aquaholiker (Person die viel Wasser trinkt)
Taschendrachen (Feuerzeug)
Assi-Toaster (Solarium)
Wadenbeisser (Hund)
John Dunbar
Banned
EDIT: Mist
Zuletzt bearbeitet:
Swish
Nachwuchsspieler
@ Danny81
panik: :wall: :laugh2: *******e wie geil......
panik: :wall: :laugh2: *******e wie geil......
Swish
Nachwuchsspieler
Tobi kobe schrieb:
Edit meint: Bisse neidisch? :clown:
Swish
Nachwuchsspieler
Tobi kobe schrieb:
Don't drink and post
skip_2_my_lou
Nachwuchsspieler
Danny81 schrieb:
******* Microsoft! :wall:
ja, krombacher4ever :laugh2:
schon eingestellt, macht echt spaß! :thumb:
klasse tip
das lass ich mir nicht bieten :teufel:
ja ja ja
oh männo!
und last but not least:
:laugh2: soll kein spam sein :laugh2: