...statt Sex...


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Swish

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Im Land wo Toblerone wächst...
Ohrwurm gefällig?

Ohrwurm

Lautsprecher auf und ......... :smoke:



Edit: menno jetzt hab ich den Sch...tatsächlich im Ohr und krieg n nimmer raus... :rolleyes:

Edit 2: *klugscheissmoduson*

Das ist übrigens finnisch und hier ist der Text für alle die mitsingen wollen :D
-----------------------------------------------------------------------
"Levan Polkaa"

Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahti
vaan kyllähän Ieva sen jutkutti,
sillä ei meitä silloin kiellot haittaa
kun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppyt
äppyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnäsellä
ko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan äiti se kammarissa
virsiä veisata huijjuutti,
kun tämä poika naapurissa
ämmän tyttöä nuijjuutti.
Eikä tätä poikoo ämmät haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siellä oli lystiä soiton jäläkeen
sain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa
laskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusi
ja määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.

Sen minä sanon jotta purra pittää
ei mua niin voan nielasta.
Suat männä ite vaikka lännestä ittään
vaan minä en luovu Ievasta,
sillä ei tätä poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.

Alles klar oder? :crazy:
 
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Swish

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Im Land wo Toblerone wächst...
Eine Blondine im Casino.

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette-
Tisch.
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
setzen wird.

An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die
Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert,
aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten
Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das
Roulette. Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die
Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider...

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und
zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen..

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammel sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die
Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich
mit offenen Mündern perplex an..

Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl
hat sie eigentlich gesetzt... Worauf der zweite antwortet: Ich weiß
nicht, ich dachte, du hast aufgepasst..

Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich... :jubel:
 
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AK84

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Karratha, WA
Swish schrieb:
Eine Blondine im Casino.

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette-
Tisch.
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl
setzen wird.

An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die
Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert,
aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin.

Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten
Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das
Roulette. Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die
Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider...

Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und
zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen..

Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammel sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die
Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich
mit offenen Mündern perplex an..

Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl
hat sie eigentlich gesetzt... Worauf der zweite antwortet: Ich weiß
nicht, ich dachte, du hast aufgepasst..

Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich... :jubel:
Zum Vergrößern anklicken....
Nice. Kann bestätigen, dass ich als männlicher Groupier genauso gehandelt hätte. Hätte damit auch kein Problem gehabt. :D :D
 
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Swish

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Im Land wo Toblerone wächst...
Viel Spass im Urlaub

10giiw8.jpg


panik:
 
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Swish

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Im Land wo Toblerone wächst...
Ich, der Penis , beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
> Gründen:
> > - Ich arbeite körperlich
> - Ich arbeite in großen Tiefen
> - Ich stürze mich Kopf zuerst, in meine Arbeit
> - Ich habe Feiertage und Wochenende nicht frei
> - Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
> - Überstunden werden nicht bezahlt
> - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
> - Ich arbeite bei hohen Temperaturen
> - Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
> > -------------------------------------------------
> > Lieber Penis,
> > nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung
> zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
> > - Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
> - Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
> - Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
> - Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden, sondern halten
> sich öfter in anderen Gegenden auf
> - Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
> werden und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu
> arbeiten
> - Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
> verlassen
> - Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
> von Schutzkleidung
> - Sie gehen lange vor 65 in Rente
> - Sie können keine Doppelschichten übernehmen
> - Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
> Arbeit fertig zu sein
> - Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
> Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken
> > > Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
> Das Management
> ****************************************+

Any questions? :p
 
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Swish

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Im Land wo Toblerone wächst...
Unnützes Wissen....

Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten. kann ich nachvollziehen...


In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln. was soll man denn dazu sagen....

In Alabama darf der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn jemand eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut. ob DAS wirklich stimmt? Und wieso eigentlich?

Ein Golfball hat 360 Vertiefungen. na... das ist doch mal ne Frage für Wer wird Millionär

Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig. igitt

Die meisten tropischen Fische könnten in einem Aquarium überleben, das mit menschlichen Blut gefüllt ist. wer probiert SOWAS aus???

Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen. ????

Das Blut eines Grashüpfers ist weiß. DAS habe ich sogar schon gesehen

Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten. ? echt---> ?????

Polarbären sind Linkshänder. weil sie dem , der das heruasgefunden hat immer mit Links ein paar gedroschen haben??

In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben, in der die Baugenehmigungen erteilt werden. da will ich keine Pizza (oder sonst was) ausliefern....

Das Horn eines Nashorns ist eigentlich nur ein Haar. Hä?

Wir atmen immer nur durch ein Nasenloch. Etwa alle 15 Minuten findet der Wechsel statt. ? Ach was.... neeeee...

Bergziegen in Montana stoßen im Kampf oftmals so heftig die Köpfe aneinander, daß ihnen sogar die Hufe abfallen. wie bitte???

Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen. cool

Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt. hihi

Die einmilliardste Nachkommastelle von Pi ist eine 9. wieviel Zeit brauch man um DAS auszuzählen...?

Katzenurin leuchtet unter Schwarzlicht. UNSER aber auch

Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne. !!! Boah.... geschockt

Im US-Bundesstaat Indiana existiert ein Gesetz, das Erektionen in der Öffentlichkeit verbietet. ey... die Amis haben doch SOEINE Klatsche!!

Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter. Na... was für eine Party.... können ja alle zusammen feiern...

Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß. geschockt

Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offenhalten. jedenfalls nur mit zuhilfenahme der Finger

In Minnesota verbietet ein Gesetz, männliche und weibliche Unterwäsche nebeneinander auf eine Wäscheleine zu hängen. Ich sach nur Klatsche!!!!

Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken. !!! YOH... DAS habe ich auch schonmal gelesen...

Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.das stimmt!!!..egal wie groß es ist....

Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen. ich ess´lieber als zu zählen

Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von 3 Sekunden. DAS wünsche ich mir auch manchmal...

Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt. BITTE???

In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen. fröhlich

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321 DAS ist ja geil

Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen. ????

Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten. IIiiiiihhhh!!! WAS???

Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden. husch husch

Kalmare können Selbstmord begehen, indem sie ihre eigenen Tentakel verschlingen. WER hat DAS gesehen??

1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 50 Pfund schweren Felsen. ??? Klatsch.....

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden. ?????

Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo. kann mir das mal einer näher erleutern??
 
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Swish

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5 typische Frauenfragen

Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)


FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?


FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst


FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
 
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Swish

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TEST!!! Bist Du bereit für Kinder??

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputtmachen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4
6. Versuche Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
7. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
8. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
9. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses Pärchen siehst!!!

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!!!!!
 
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