Schwer was los am Geißbockheim, mein Informant liefert wieder. Diesmal ist es ihm sogar gelungen, ein Telefonat mit Reiner Calmund mitzuschneiden, er hat soeben den O Ton abgeschrieben und mir das Dokument zukommen lassen. GROSSES Management ...
WO: Miiiittttiiiiiing …
JG: Allt widder? Isch wor jrad ming Fänposs am lesse …
WO: Dä eene Breef kennste doch allt in unn usswändisch.
MM: Sieht auch schon etwas abgegriffen und vergilbt aus …
SE: Livv die Frau eijentlisch noch? Odder iss die wäjen Üvverschreitung der Altersjrenz vom Altersheim ussjeschlosse woode ?
Dreckiges Gelächter
JG: Steff, haal de Muul unn maach dinge Dschobb …
SE: Isch jeh schon mal los, han sowiesso Dooosch … unn och e bissje Hunger. Soll isch och ens e paar Wööschje mitbrenge?
WO: Joode Idee, Steff … isch hann och e Loch im Mare!
Gut gelaunt und singend verlässt Engels unter den verwunderten Blicken seiner Mitstreiter die Szenerie …
SE: Jedes Johr im Winter, wenn et widder schneit ..
kütt ne neue Traaaainer, et iss allt widder so weit …
All die Kölsche Jecke, springe vür Freud vom Baum
Denn der neue Mann, datt is der CHriii - iii - stoph Daum … (immer leiser werdend …)
Stille! Verwunderte Blicke !
Das Telefon klingelt plötzlich, Jürgen Glowacz geht ran, nicht ohne ein zustimmendes Nicken von Overath abzuwarten:
JG: (bemüht hochdeutsch) Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?? …. Ach du bess et, Leckersche … iss jrad schlääch, mir sinn am reden …. Nä, isch drink hück nix, mach isch doch nie …isch disch och, Leckersche, mach et joot. Tschüü-üüüß …. Ja, och e Bussi ….Tschüü…Watt? …. LECKERSCHE, ISCH MUSS SCHLUSS MAACHE. …. TSCHÜSS!!!!
WO: Mensch Jürjen, du Tijer … nu saach ens. War dat die ZettDeeEff Kamera-Assistentin oder wer woor datt?
Gelächter …
MM: Ähhh, ja …das könnt ihr ja später noch klären. Wir sollten mit dem Meeting beginnen. Schließlich gibt es viel zu klären. Verstärkungen müssen her, dringend!
JG: Unn wie maache mer datt jetz? Dä Christoff iss ja noch krank jeschrivve. Unn unsere Scheffskaut iss Bier holle …
WO: Hür mer opp mit demm, dä hätt ja noch winnijer Ahnung als wie´s du …
MM: Was etwas heißen soll!
JG: WATT ??? Also da muss isch jetz ävver ens protestiere. Dr Steff unn isch, … besonders isch … sinn, watt dä Fußballsachverstand anjeht, nun wirklisch echte Koniferen.
MM: Koniferen ??? Tsss tsss tsss … das sind doch Nadelholzgewächse … ich glaube unser sachverstandslose Vizepräsident meinte eher, er wäre eine Koryphäe … nun ja …
WO: Iss doch drissejaal, ihr hatt beide – du unn dä Steff - eh nitt mieh alle Nadeln in der Tanne …
MM: Daher passt auch die Konifere wieder. So, genug gelacht! Könnten wir nun ENDLICH mit dem Meeting beginnen (leicht genervt)??
Plötzlich öffnet sich die Tür und Engels kommt viel zu schnell wieder zurück und schreit wie ein Berserker.
SE: Da iss widder e Fakkkkkks …. Für de Mischschellll ….
WO: Komm Mischel, lies allt vür.
MM: (stutzt und liest verdutzt vor): Köln braucht eine Toni – Köln gut – Halve Hahn gut – Alaaf gut – Kölner Fans liebe Toni – Toni komme gern nach Köln – Neue Trainer Daum müsse mich befreie aus serbische Alptraum – bitte tut euch melde – Euer AILTON …
WO: Watt will dä dann? Nee, Bekloppte hammer heh allt jenooch …
JG: Obwohl, ne neue TÜNN künnte mer wirklisch jebruche …
SE: Isch wööd dä nemme … der weiß wo ett Tor steht …
WO: Weeß du dann wo ett Bier steht, Steff ? Häste nitt jett verjesse …
SE_ Isch jonn, Scheff …
JG: (ruft laut Engels hinterher) Ävver nitt widder so´n Steijerbier wie gestern, nitt esu vill Schuuum
Plötzlich klingelt das Telefon, fragender Blick von Glowacz … Overath nickt gnädig und Glowacz meldet sich erneut auf unnachahmliche Weise:
JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln ?!? (wieder bemüht hochdeutsch) … ach, du biss ett … Ja, dä Scheff is da. Ich jibb enn dir, Momang …
WO: Ovverath?
RC: Tach, Wolfjang, he iss der Calli … (schmatz, … knurpsel)
WO: Tach, Calli, … biss de am Esse …?
RC: Klar, isch will doch net esu ussinn wie du, du Hungerhooke (knusper)
WO: … und wie isset söns?
RC: Joot. Pass ens op, Wolfjang, weswejen isch disch anroof. Dä Christoff bruch ja neu Lück. Ich han da ene Supper Tipp von mingem Mann uss Rio (siehe Bild) bekomme. Da iss ene Jung vom Effzeh Santos, der wär jett für üch …
WO: Watt dann für eene, ne Mittelfeldmann, ne Stürmer?
RC: Enä, ne Verteidijer … ne rischtige Kampfsau. So ene, dä datt Metz zwische de Zäng hätt beim Spille … dä määt noh jedem jrobem Foul ne Ritz in singe Schoh …
WO: Calli, ne Verteidijer uss Brasilje? Ich weeß et nitt, su jett kann eijentlich nix sinn. Usserdem hatte mer so ene allt ens. Bilitis, oder esu hieß dä …
RC: Minge Mann iss ävver wirklisch joot. Eetztens war dä allt im erweiterten Kreis von dä Olympia Auswahl von Brasilje, zweitens iss dä dritte Kreuzbandriss schon quasi verheilt und drittens kann er allt e bissje deutsch … minge Mann uss Rio hätt ihm VIVA COLONIA vorjespillt. Dat iss der jetz dä janze Daach am übe … Ich hann en Demoprob von dem Leedche allt jehört … jlockenklar Stimm … iss ausbaufähisch …
WO: Hööt sich joot an, watt soll dä koste?
RC: Wolfjank!!! Ich sach ett dich, dat is a Schnääpche, en Ringelduuv … da darf man net lang zöjere, da muss mer zuschnappe und nitt lang …
WO: Wie vill, CALLI ???
RC: Hür ens, ihr mööt noch vill liehre. Bei so enem dätt mer nit lange övverläje. Da jitt e kein Hoppsassa un Trallala, da musste dä Sack zomache unn …. Ohhh … WOLFJANG????
WO: Calli?, biste noch draan??
RC: Ja, waat ens ne Momang..... (gedämpfter Ton) Schätzelchen, deiste mir noch zwei von denne Hämmche, isch hann noch e Hüngersche, ….Danke, Mäuselchen …… (wieder laut) Wo wore mer stonn jeblivve?
WO: Du wollst mir sagen, watt der Jung koss …
RC: Minge Mann uss Rio säät, dä krisste locker für SIBBE Milljone Euro. Ich sach ja, e Schnäppche …
WO: Calli, du bess beklopp … SIBBE Milljone. Dat iss doch vill ze düür … Mir hann nitt esu schön Erste Hilfe Köffersche, wie du datt beim Bayer hatts .
RC: Ihr mööt ens jet riskiere. Sprisch doch ens mim Kardinal Meissner, dä kann ja en Hypthek op dä DOM opnemme. Ihr mööt ens moderne Ideen entwickeln … hääs du ming Sendung op ErrTeeeEll nie jesinn…??
WO: Wie deit dä Mann dann heiße?
RC: Höhnerbach ….
WO: Watt!!! Höhnerbach, ne Brasiljaner?
RC: Jo, keen Angs, datt iss nur singe Künstlername. Dem singe Vatter hätt in die 80er beim Ford am Band jearbeitet unn hätt immer dä Matthes Höhnerbach beim Effzeh jesinn… unn weil dä dä Matthes esu jood fand, hätte singem Sunn dä Name jejevve … Mim volle Name heess dä … waat, ich muss dat lesse … Carlos dos Santos Höhnerbach da Luz !!
WO: Calli? Isch muss jetz Schluss maache. Ähhh … dä Christoff iss op der anderen Leitung. Danke für dinge Aanroof.
RC: Schööne Jrooß … Isch hann doch gesacht, wenn isch helfen kann, tu ich dat jern. Mach et joot Wolfjang ………. Schatz, … dat wor lecker … iss noch jett do?
KLICK!
WO: Oh Mann, dä hätt mer jrad noch jefäählt. Erst dä jecke Ailton unn direcktemang danach dä Calli, mir bliev och nix erspart.
MM: Was wollte der Reiner denn?
WO: Driss verzälle, hätt och prima jeklapp …
MM: Dann passt er ja eigentlich gut zu uns …
WO: Dä pass nirjendwo hin. Wenn dä RISCHTISCH zu uns köm, wööd dä unserem Jeissbock et Futter wegfresse …
JG: Jo … stemp, dä nimmt 10 Baguettestange unn däät die sich als Kruttongs in de Supp …
PLÖTZLICH öffnet sich mit Schwung die Tür und Engels steht grinsend mit einem Kranz Kölsch und einem großen Teller mit Frankfurter Würstchen parat.
SE: HERR PRÄSSSIDENT …. DIE WOOOOSCH !!!
JG: Du bess mer och so e kölsch Hännesche, du Speimanes … eets ens datt Kölsch!
WO: Jevv herr, so ihr Junge, eets ens …1, 2, 3 ….
ALLE ZUSAMMEN: PROOOSSS ZESAMME !!!! ……………… AAAAAHHHH
SE: Immer widder herrlisch ...
MM: … und was ist jetzt mit unserem Meeting?
WO: Mer sinn doch allt mitten drinn, leeven Mischel, … deswejen maache mer jetz ja och dat Päusje … wer vill ärbigg, muss och ens entspanne. Sooo, unn jetzt verzällt der Jürjen wer datt Schokoläädche eben am Telefon wor ….
An dieser Stelle brach das Band ab und somit ist auch das Protokoll beendet. Ich bin gespannt, was mein Informant demnächst liefert, wenn es weitergeht. Neulich …. im Geißbockheim!