1. FC Köln - bald wieder Liga 1 !!!
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SUPATIM
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FC LÄSST ES KRACHEN
Sieben Millionen für den Aufstieg
Köln – Der Retter ist noch nicht offiziell im Dienst, aber der Daum-Ruck ist schon da: 150 neue Mitglieder verzeichnete der FC innerhalb von zwei Tagen nach Bekanntgabe der Verpflichtung des Erfolgs-Trainers.
Insgesamt sind es nun 32.630. Aber nicht nur die Mitglieder-Zahlen steigen – mit Daum will der Klub auch das Risiko und damit die Ausgaben deutlich erhöhen.
Nun ist der Zeitpunkt gekommen, an dem wir alle zusammen etwas erreichen können“, schwor Präsident Wolfgang Overath die Fans bei der Jahreshauptversammlung ein. Manager Michael Meier: „Die Zeit der Einkaufspolitik mit zugenähten Taschen ist vorbei.“ Der FC startet die Millionen-Offensive!
Sieben Millionen Euro extra will der Klub lockermachen, damit Daum das Team schon im Winter entscheidend verstärken und den direkten Wiederaufstieg doch noch schaffen kann – der laufende Etat wird deshalb von 34 auf 41 Millionen Euro aufgestockt.
Gelingt der Aufstieg, darf der Coach für die Bundesliga-Saison 2006/07 elf Millionen Euro mehr für neue Spieler ausgeben als ursprünglich geplant – der FC würde einen Erstliga-Etat von fast 60 Millionen Euro stemmen (2005/06: 47,75 Mio.). Sieben Millionen sofort, elf Millionen im Sommer – aber wie will der Klub diese 18 Millionen Euro finanzieren?
„In der laufenden Saison mit neuen Anleihen und Genussscheinen“, erklärt Vize-Präsident Friedrich Neukirch. Für die Spielzeit 07/08 hofft er auf Geldgeber: „Die Marke Christoph Daum wird sicher auch noch einige Sponsoren überzeugen.“ Skeptikern, die einen Harakiri-Kurs befürchten, der den FC in ähnliche Nöte bringen könnte wie einst Borussia Dortmund, tritt Michael Meier energisch entgegen.
„Dortmund lebt heute noch, spielt immer noch Fußball – sogar erfolgreichen. Auch Schalke lebt allen Unkenrufen zum Trotz noch. Mit solchen Vereinen wollen wir konkurrieren“, sagt der Manager: „Da können wir nicht jegliches Risiko scheuen. Und keine Angst: Wir sind doch nicht blöd. Auch wenn ich aus Dortmund komme, treffe ich die Entscheidungen nicht alleine.“
Mit dem Trainer Daum seien „andere Koordinaten gefragt“, betont Meier, „wir müssen gewinnen, müssen Erfolg haben. Dieser Verein ist doch nicht pleite. Bisher wurde Wolfgang Overath immer vorgeworfen, er würde bei der Sparkasse arbeiten.“ Damit ist jetzt Schluss. Meier: „Christoph Daum hat bei seinen Stationen bewiesen, dass er durchaus sinnvoll investieren kann.“
Quelle: EXPRESS-online
Sieben Millionen für den Aufstieg
Köln – Der Retter ist noch nicht offiziell im Dienst, aber der Daum-Ruck ist schon da: 150 neue Mitglieder verzeichnete der FC innerhalb von zwei Tagen nach Bekanntgabe der Verpflichtung des Erfolgs-Trainers.
Insgesamt sind es nun 32.630. Aber nicht nur die Mitglieder-Zahlen steigen – mit Daum will der Klub auch das Risiko und damit die Ausgaben deutlich erhöhen.
Nun ist der Zeitpunkt gekommen, an dem wir alle zusammen etwas erreichen können“, schwor Präsident Wolfgang Overath die Fans bei der Jahreshauptversammlung ein. Manager Michael Meier: „Die Zeit der Einkaufspolitik mit zugenähten Taschen ist vorbei.“ Der FC startet die Millionen-Offensive!
Sieben Millionen Euro extra will der Klub lockermachen, damit Daum das Team schon im Winter entscheidend verstärken und den direkten Wiederaufstieg doch noch schaffen kann – der laufende Etat wird deshalb von 34 auf 41 Millionen Euro aufgestockt.
Gelingt der Aufstieg, darf der Coach für die Bundesliga-Saison 2006/07 elf Millionen Euro mehr für neue Spieler ausgeben als ursprünglich geplant – der FC würde einen Erstliga-Etat von fast 60 Millionen Euro stemmen (2005/06: 47,75 Mio.). Sieben Millionen sofort, elf Millionen im Sommer – aber wie will der Klub diese 18 Millionen Euro finanzieren?
„In der laufenden Saison mit neuen Anleihen und Genussscheinen“, erklärt Vize-Präsident Friedrich Neukirch. Für die Spielzeit 07/08 hofft er auf Geldgeber: „Die Marke Christoph Daum wird sicher auch noch einige Sponsoren überzeugen.“ Skeptikern, die einen Harakiri-Kurs befürchten, der den FC in ähnliche Nöte bringen könnte wie einst Borussia Dortmund, tritt Michael Meier energisch entgegen.
„Dortmund lebt heute noch, spielt immer noch Fußball – sogar erfolgreichen. Auch Schalke lebt allen Unkenrufen zum Trotz noch. Mit solchen Vereinen wollen wir konkurrieren“, sagt der Manager: „Da können wir nicht jegliches Risiko scheuen. Und keine Angst: Wir sind doch nicht blöd. Auch wenn ich aus Dortmund komme, treffe ich die Entscheidungen nicht alleine.“
Mit dem Trainer Daum seien „andere Koordinaten gefragt“, betont Meier, „wir müssen gewinnen, müssen Erfolg haben. Dieser Verein ist doch nicht pleite. Bisher wurde Wolfgang Overath immer vorgeworfen, er würde bei der Sparkasse arbeiten.“ Damit ist jetzt Schluss. Meier: „Christoph Daum hat bei seinen Stationen bewiesen, dass er durchaus sinnvoll investieren kann.“
Quelle: EXPRESS-online
Hyperko
Nachwuchsspieler
Ich hab schon den ersten Neuzugang für die Winterpause, hat gestern in der CL getroffen: Lilian Laslandes :laugh2:
J-Dog
Nachwuchsspieler
Ich hoffe der FC wird irgendein Mittelding finden zwischen wildem Geldrauswerfen mit Nationalspielern auf die Tribüne setzen und der alten, bekannten Personalpolitik mit Ex-Nationalspielern und Bankspielern. Aber man sieht doch wie es läuft, in den finanziellen Ruin treibt man einen Verein heute nicht mehr so schnell...
Was ich mich nur Frage: Was will man für Spieler holen? Spieler die ordentlich Geld kosten (man will ja 7 Mio. locker machen...) gehen normalerweise nicht in die zweite Liga...
Was ich mich nur Frage: Was will man für Spieler holen? Spieler die ordentlich Geld kosten (man will ja 7 Mio. locker machen...) gehen normalerweise nicht in die zweite Liga...
Ich finde es interessant, dass die allgemeine Lehre aus Dortmund/Schalke (da ist das Ergebnis ja noch nicht abzusehen) offensichtlich ist, dass schon alles nicht so schlimm werden kann. Sätze wie der von Overath sollten doch gerade angesichts der bisher hanebüchen Personalpolitik des FC jedem Fan vor Angst sprachlos werden lassen.
Shakey Lo
Bankspieler
Wie buchstabiert man "Realitätsverlust"? M-E-I-E-R... panik: Der will jetzt wohl seinen 2ten Verein in die (Beinahe-)Pleite führen.EXPRESS-online schrieb:
Dann haut er ab und faselt was von einem bestellten Feld, dass er hinterlassen hat :laugh2: :laugh2: :laugh2:
Stevie Pine
Nachwuchsspieler
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...trotz und keinesfalls wegen oder dank Meier! Dieser realitätsfremde Spinner! :wall:SUPATIM schrieb:
J-Dog
Nachwuchsspieler
Geissbock schrieb:
Ich finde, dass ist schon was anderes. So ne Spielerkarriere ist ja vom Zeitraum her begrentzter als ne Trainerkarriere. Dann muss der Spieler, je nach Land, sicher auch drauf achten in der Nationalmannschaft nicht rauszufallen. Und die Konstellation Weltklasse Ex-FC-Spieler mit Drogenproblemen wird schwer zu beschaffen sein. *g*
Auf welchen Positionen würdet ihr euch konkret neue Leute wünschen? Sturm darf eigentlich nicht sein, auch wenn grad wenig Tore fallen. Helmes kommt zurück, Chihi hat grad n langfristigen Vertrag bekommen, Nova hat viel Geld gekostet, Scherz macht immer seine Tore. Innenverteidigung kommt Sinke zurück, dazu hat man Mitreski und Alpay.
Mögliche Positionen:
-linkes Mittelfeld: was ich von Cabanas gesehen habe, war richtig schlecht, dazu ist "sein" Trainer weg...
-Aussenverteidiger: Ehret gefiel mir, von dem was ich gesehen habe, eigentlich immer ziemlich gut. Laut Medien hatte er aber auch schwache Spiele, dazu fehlt auf der Position eh ein zweiter Mann. Auf rechts bin ich weder von Cullmann, noch von Haas wirklich überzeugt.
Im defensiven Mittelfeld hoffe ich eigentlich darauf, dass die vorhandenen Spieler sich jetzt steigern...
theGegen
Linksverteidiger
Die Außenverteidiger sind alle nicht besonders, Ehret kann zwar wenigstens einwerfen (oder war es Haas?), aber Alternativen dazu wären schonmal nicht schlecht.
Es könnten zwei 6er ins Mittelfeld - die hätte man schon mit Cabanas (ist ein 6er und kein Gestalter) und Lagerblom. Dazu zwei offensiver ausgerichtete - da hat der FC keinen einzigen, der was taugt: Mozart Broich :cry: , Bambino, Epstein.... kannste alle knicken.
Von den vier Stürmern sind je 2 - formbedingt - allemal gut genug für die zwote Liga.
Die Stopper sind okay - muss man halt nicht dauernd wechseln und den Alpay rausnehmen ohne Grund. Der ist zwar lahm, aber war komischerweise noch der konstanteste bislang. Dazu Sinke, wenn wieder fit.
Wessels dann ins Tor, es sei denn Daum packt jemand anderen aus'm Hut.
Es könnten zwei 6er ins Mittelfeld - die hätte man schon mit Cabanas (ist ein 6er und kein Gestalter) und Lagerblom. Dazu zwei offensiver ausgerichtete - da hat der FC keinen einzigen, der was taugt: Mozart Broich :cry: , Bambino, Epstein.... kannste alle knicken.
Von den vier Stürmern sind je 2 - formbedingt - allemal gut genug für die zwote Liga.
Die Stopper sind okay - muss man halt nicht dauernd wechseln und den Alpay rausnehmen ohne Grund. Der ist zwar lahm, aber war komischerweise noch der konstanteste bislang. Dazu Sinke, wenn wieder fit.
Wessels dann ins Tor, es sei denn Daum packt jemand anderen aus'm Hut.
GitcheGumme
Moderator
Das kannste laut sagen.Sm0kE schrieb:
Und Overath gleich mit.
Fangt schon mal an zu beten, daß es uns nicht so ergeht, wie einst Dortmund unter Meier. panik:
SUPATIM
Kölner Wahlpfälzer
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Angeblich wurde MM im Siegburger Park-Hotel mit Nowotny gesehen - müsste mal nen Bekannten anrufen, seinen Eltern gehört das Teil ... und sind noch Nachbarn von OVERATH ...
EHRET hatte eigentlich anfangs gute Spiele, aber hat zuletzt einfach zu viele Böcke gehauen ...
Ich denke, DAUM wird 2-3 Leute holen, die in sein System passen! Aber was für ein System er spielen lassen will - keine Ahnung!
EHRET hatte eigentlich anfangs gute Spiele, aber hat zuletzt einfach zu viele Böcke gehauen ...
Ich denke, DAUM wird 2-3 Leute holen, die in sein System passen! Aber was für ein System er spielen lassen will - keine Ahnung!
J-Dog
Nachwuchsspieler
Nowotny wäre, in meinen Augen, ein typischer FC-Transfer. Würde wunderbar in die Riege Heinrich, Reich, Rahn passen...
SUPATIM
Kölner Wahlpfälzer
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Schwer was los am Geißbockheim, mein Informant liefert wieder. Diesmal ist es ihm sogar gelungen, ein Telefonat mit Reiner Calmund mitzuschneiden, er hat soeben den O Ton abgeschrieben und mir das Dokument zukommen lassen. GROSSES Management ...
WO: Miiiittttiiiiiing …
JG: Allt widder? Isch wor jrad ming Fänposs am lesse …
WO: Dä eene Breef kennste doch allt in unn usswändisch.
MM: Sieht auch schon etwas abgegriffen und vergilbt aus …
SE: Livv die Frau eijentlisch noch? Odder iss die wäjen Üvverschreitung der Altersjrenz vom Altersheim ussjeschlosse woode ?
Dreckiges Gelächter
JG: Steff, haal de Muul unn maach dinge Dschobb …
SE: Isch jeh schon mal los, han sowiesso Dooosch … unn och e bissje Hunger. Soll isch och ens e paar Wööschje mitbrenge?
WO: Joode Idee, Steff … isch hann och e Loch im Mare!
Gut gelaunt und singend verlässt Engels unter den verwunderten Blicken seiner Mitstreiter die Szenerie …
SE: Jedes Johr im Winter, wenn et widder schneit ..
kütt ne neue Traaaainer, et iss allt widder so weit …
All die Kölsche Jecke, springe vür Freud vom Baum
Denn der neue Mann, datt is der CHriii - iii - stoph Daum … (immer leiser werdend …)
Stille! Verwunderte Blicke !
Das Telefon klingelt plötzlich, Jürgen Glowacz geht ran, nicht ohne ein zustimmendes Nicken von Overath abzuwarten:
JG: (bemüht hochdeutsch) Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?? …. Ach du bess et, Leckersche … iss jrad schlääch, mir sinn am reden …. Nä, isch drink hück nix, mach isch doch nie …isch disch och, Leckersche, mach et joot. Tschüü-üüüß …. Ja, och e Bussi ….Tschüü…Watt? …. LECKERSCHE, ISCH MUSS SCHLUSS MAACHE. …. TSCHÜSS!!!!
WO: Mensch Jürjen, du Tijer … nu saach ens. War dat die ZettDeeEff Kamera-Assistentin oder wer woor datt?
Gelächter …
MM: Ähhh, ja …das könnt ihr ja später noch klären. Wir sollten mit dem Meeting beginnen. Schließlich gibt es viel zu klären. Verstärkungen müssen her, dringend!
JG: Unn wie maache mer datt jetz? Dä Christoff iss ja noch krank jeschrivve. Unn unsere Scheffskaut iss Bier holle …
WO: Hür mer opp mit demm, dä hätt ja noch winnijer Ahnung als wie´s du …
MM: Was etwas heißen soll!
JG: WATT ??? Also da muss isch jetz ävver ens protestiere. Dr Steff unn isch, … besonders isch … sinn, watt dä Fußballsachverstand anjeht, nun wirklisch echte Koniferen.
MM: Koniferen ??? Tsss tsss tsss … das sind doch Nadelholzgewächse … ich glaube unser sachverstandslose Vizepräsident meinte eher, er wäre eine Koryphäe … nun ja …
WO: Iss doch drissejaal, ihr hatt beide – du unn dä Steff - eh nitt mieh alle Nadeln in der Tanne …
MM: Daher passt auch die Konifere wieder. So, genug gelacht! Könnten wir nun ENDLICH mit dem Meeting beginnen (leicht genervt)??
Plötzlich öffnet sich die Tür und Engels kommt viel zu schnell wieder zurück und schreit wie ein Berserker.
SE: Da iss widder e Fakkkkkks …. Für de Mischschellll ….
WO: Komm Mischel, lies allt vür.
MM: (stutzt und liest verdutzt vor): Köln braucht eine Toni – Köln gut – Halve Hahn gut – Alaaf gut – Kölner Fans liebe Toni – Toni komme gern nach Köln – Neue Trainer Daum müsse mich befreie aus serbische Alptraum – bitte tut euch melde – Euer AILTON …
WO: Watt will dä dann? Nee, Bekloppte hammer heh allt jenooch …
JG: Obwohl, ne neue TÜNN künnte mer wirklisch jebruche …
SE: Isch wööd dä nemme … der weiß wo ett Tor steht …
WO: Weeß du dann wo ett Bier steht, Steff ? Häste nitt jett verjesse …
SE_ Isch jonn, Scheff …
JG: (ruft laut Engels hinterher) Ävver nitt widder so´n Steijerbier wie gestern, nitt esu vill Schuuum
Plötzlich klingelt das Telefon, fragender Blick von Glowacz … Overath nickt gnädig und Glowacz meldet sich erneut auf unnachahmliche Weise:
JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln ?!? (wieder bemüht hochdeutsch) … ach, du biss ett … Ja, dä Scheff is da. Ich jibb enn dir, Momang …
WO: Ovverath?
RC: Tach, Wolfjang, he iss der Calli … (schmatz, … knurpsel)
WO: Tach, Calli, … biss de am Esse …?
RC: Klar, isch will doch net esu ussinn wie du, du Hungerhooke (knusper)
WO: … und wie isset söns?
RC: Joot. Pass ens op, Wolfjang, weswejen isch disch anroof. Dä Christoff bruch ja neu Lück. Ich han da ene Supper Tipp von mingem Mann uss Rio (siehe Bild) bekomme. Da iss ene Jung vom Effzeh Santos, der wär jett für üch …
WO: Watt dann für eene, ne Mittelfeldmann, ne Stürmer?
RC: Enä, ne Verteidijer … ne rischtige Kampfsau. So ene, dä datt Metz zwische de Zäng hätt beim Spille … dä määt noh jedem jrobem Foul ne Ritz in singe Schoh …
WO: Calli, ne Verteidijer uss Brasilje? Ich weeß et nitt, su jett kann eijentlich nix sinn. Usserdem hatte mer so ene allt ens. Bilitis, oder esu hieß dä …
RC: Minge Mann iss ävver wirklisch joot. Eetztens war dä allt im erweiterten Kreis von dä Olympia Auswahl von Brasilje, zweitens iss dä dritte Kreuzbandriss schon quasi verheilt und drittens kann er allt e bissje deutsch … minge Mann uss Rio hätt ihm VIVA COLONIA vorjespillt. Dat iss der jetz dä janze Daach am übe … Ich hann en Demoprob von dem Leedche allt jehört … jlockenklar Stimm … iss ausbaufähisch …
WO: Hööt sich joot an, watt soll dä koste?
RC: Wolfjank!!! Ich sach ett dich, dat is a Schnääpche, en Ringelduuv … da darf man net lang zöjere, da muss mer zuschnappe und nitt lang …
WO: Wie vill, CALLI ???
RC: Hür ens, ihr mööt noch vill liehre. Bei so enem dätt mer nit lange övverläje. Da jitt e kein Hoppsassa un Trallala, da musste dä Sack zomache unn …. Ohhh … WOLFJANG????
WO: Calli?, biste noch draan??
RC: Ja, waat ens ne Momang..... (gedämpfter Ton) Schätzelchen, deiste mir noch zwei von denne Hämmche, isch hann noch e Hüngersche, ….Danke, Mäuselchen …… (wieder laut) Wo wore mer stonn jeblivve?
WO: Du wollst mir sagen, watt der Jung koss …
RC: Minge Mann uss Rio säät, dä krisste locker für SIBBE Milljone Euro. Ich sach ja, e Schnäppche …
WO: Calli, du bess beklopp … SIBBE Milljone. Dat iss doch vill ze düür … Mir hann nitt esu schön Erste Hilfe Köffersche, wie du datt beim Bayer hatts .
RC: Ihr mööt ens jet riskiere. Sprisch doch ens mim Kardinal Meissner, dä kann ja en Hypthek op dä DOM opnemme. Ihr mööt ens moderne Ideen entwickeln … hääs du ming Sendung op ErrTeeeEll nie jesinn…??
WO: Wie deit dä Mann dann heiße?
RC: Höhnerbach ….
WO: Watt!!! Höhnerbach, ne Brasiljaner?
RC: Jo, keen Angs, datt iss nur singe Künstlername. Dem singe Vatter hätt in die 80er beim Ford am Band jearbeitet unn hätt immer dä Matthes Höhnerbach beim Effzeh jesinn… unn weil dä dä Matthes esu jood fand, hätte singem Sunn dä Name jejevve … Mim volle Name heess dä … waat, ich muss dat lesse … Carlos dos Santos Höhnerbach da Luz !!
WO: Calli? Isch muss jetz Schluss maache. Ähhh … dä Christoff iss op der anderen Leitung. Danke für dinge Aanroof.
RC: Schööne Jrooß … Isch hann doch gesacht, wenn isch helfen kann, tu ich dat jern. Mach et joot Wolfjang ………. Schatz, … dat wor lecker … iss noch jett do?
KLICK!
WO: Oh Mann, dä hätt mer jrad noch jefäählt. Erst dä jecke Ailton unn direcktemang danach dä Calli, mir bliev och nix erspart.
MM: Was wollte der Reiner denn?
WO: Driss verzälle, hätt och prima jeklapp …
MM: Dann passt er ja eigentlich gut zu uns …
WO: Dä pass nirjendwo hin. Wenn dä RISCHTISCH zu uns köm, wööd dä unserem Jeissbock et Futter wegfresse …
JG: Jo … stemp, dä nimmt 10 Baguettestange unn däät die sich als Kruttongs in de Supp …
PLÖTZLICH öffnet sich mit Schwung die Tür und Engels steht grinsend mit einem Kranz Kölsch und einem großen Teller mit Frankfurter Würstchen parat.
SE: HERR PRÄSSSIDENT …. DIE WOOOOSCH !!!
JG: Du bess mer och so e kölsch Hännesche, du Speimanes … eets ens datt Kölsch!
WO: Jevv herr, so ihr Junge, eets ens …1, 2, 3 ….
ALLE ZUSAMMEN: PROOOSSS ZESAMME !!!! ……………… AAAAAHHHH
SE: Immer widder herrlisch ...
MM: … und was ist jetzt mit unserem Meeting?
WO: Mer sinn doch allt mitten drinn, leeven Mischel, … deswejen maache mer jetz ja och dat Päusje … wer vill ärbigg, muss och ens entspanne. Sooo, unn jetzt verzällt der Jürjen wer datt Schokoläädche eben am Telefon wor ….
An dieser Stelle brach das Band ab und somit ist auch das Protokoll beendet. Ich bin gespannt, was mein Informant demnächst liefert, wenn es weitergeht. Neulich …. im Geißbockheim!
WO: Miiiittttiiiiiing …
JG: Allt widder? Isch wor jrad ming Fänposs am lesse …
WO: Dä eene Breef kennste doch allt in unn usswändisch.
MM: Sieht auch schon etwas abgegriffen und vergilbt aus …
SE: Livv die Frau eijentlisch noch? Odder iss die wäjen Üvverschreitung der Altersjrenz vom Altersheim ussjeschlosse woode ?
Dreckiges Gelächter
JG: Steff, haal de Muul unn maach dinge Dschobb …
SE: Isch jeh schon mal los, han sowiesso Dooosch … unn och e bissje Hunger. Soll isch och ens e paar Wööschje mitbrenge?
WO: Joode Idee, Steff … isch hann och e Loch im Mare!
Gut gelaunt und singend verlässt Engels unter den verwunderten Blicken seiner Mitstreiter die Szenerie …
SE: Jedes Johr im Winter, wenn et widder schneit ..
kütt ne neue Traaaainer, et iss allt widder so weit …
All die Kölsche Jecke, springe vür Freud vom Baum
Denn der neue Mann, datt is der CHriii - iii - stoph Daum … (immer leiser werdend …)
Stille! Verwunderte Blicke !
Das Telefon klingelt plötzlich, Jürgen Glowacz geht ran, nicht ohne ein zustimmendes Nicken von Overath abzuwarten:
JG: (bemüht hochdeutsch) Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln?? …. Ach du bess et, Leckersche … iss jrad schlääch, mir sinn am reden …. Nä, isch drink hück nix, mach isch doch nie …isch disch och, Leckersche, mach et joot. Tschüü-üüüß …. Ja, och e Bussi ….Tschüü…Watt? …. LECKERSCHE, ISCH MUSS SCHLUSS MAACHE. …. TSCHÜSS!!!!
WO: Mensch Jürjen, du Tijer … nu saach ens. War dat die ZettDeeEff Kamera-Assistentin oder wer woor datt?
Gelächter …
MM: Ähhh, ja …das könnt ihr ja später noch klären. Wir sollten mit dem Meeting beginnen. Schließlich gibt es viel zu klären. Verstärkungen müssen her, dringend!
JG: Unn wie maache mer datt jetz? Dä Christoff iss ja noch krank jeschrivve. Unn unsere Scheffskaut iss Bier holle …
WO: Hür mer opp mit demm, dä hätt ja noch winnijer Ahnung als wie´s du …
MM: Was etwas heißen soll!
JG: WATT ??? Also da muss isch jetz ävver ens protestiere. Dr Steff unn isch, … besonders isch … sinn, watt dä Fußballsachverstand anjeht, nun wirklisch echte Koniferen.
MM: Koniferen ??? Tsss tsss tsss … das sind doch Nadelholzgewächse … ich glaube unser sachverstandslose Vizepräsident meinte eher, er wäre eine Koryphäe … nun ja …
WO: Iss doch drissejaal, ihr hatt beide – du unn dä Steff - eh nitt mieh alle Nadeln in der Tanne …
MM: Daher passt auch die Konifere wieder. So, genug gelacht! Könnten wir nun ENDLICH mit dem Meeting beginnen (leicht genervt)??
Plötzlich öffnet sich die Tür und Engels kommt viel zu schnell wieder zurück und schreit wie ein Berserker.
SE: Da iss widder e Fakkkkkks …. Für de Mischschellll ….
WO: Komm Mischel, lies allt vür.
MM: (stutzt und liest verdutzt vor): Köln braucht eine Toni – Köln gut – Halve Hahn gut – Alaaf gut – Kölner Fans liebe Toni – Toni komme gern nach Köln – Neue Trainer Daum müsse mich befreie aus serbische Alptraum – bitte tut euch melde – Euer AILTON …
WO: Watt will dä dann? Nee, Bekloppte hammer heh allt jenooch …
JG: Obwohl, ne neue TÜNN künnte mer wirklisch jebruche …
SE: Isch wööd dä nemme … der weiß wo ett Tor steht …
WO: Weeß du dann wo ett Bier steht, Steff ? Häste nitt jett verjesse …
SE_ Isch jonn, Scheff …
JG: (ruft laut Engels hinterher) Ävver nitt widder so´n Steijerbier wie gestern, nitt esu vill Schuuum
Plötzlich klingelt das Telefon, fragender Blick von Glowacz … Overath nickt gnädig und Glowacz meldet sich erneut auf unnachahmliche Weise:
JG: Jürgen Glowacz, Vizepräsident des 1.FC Köln ?!? (wieder bemüht hochdeutsch) … ach, du biss ett … Ja, dä Scheff is da. Ich jibb enn dir, Momang …
WO: Ovverath?
RC: Tach, Wolfjang, he iss der Calli … (schmatz, … knurpsel)
WO: Tach, Calli, … biss de am Esse …?
RC: Klar, isch will doch net esu ussinn wie du, du Hungerhooke (knusper)
WO: … und wie isset söns?
RC: Joot. Pass ens op, Wolfjang, weswejen isch disch anroof. Dä Christoff bruch ja neu Lück. Ich han da ene Supper Tipp von mingem Mann uss Rio (siehe Bild) bekomme. Da iss ene Jung vom Effzeh Santos, der wär jett für üch …
WO: Watt dann für eene, ne Mittelfeldmann, ne Stürmer?
RC: Enä, ne Verteidijer … ne rischtige Kampfsau. So ene, dä datt Metz zwische de Zäng hätt beim Spille … dä määt noh jedem jrobem Foul ne Ritz in singe Schoh …
WO: Calli, ne Verteidijer uss Brasilje? Ich weeß et nitt, su jett kann eijentlich nix sinn. Usserdem hatte mer so ene allt ens. Bilitis, oder esu hieß dä …
RC: Minge Mann iss ävver wirklisch joot. Eetztens war dä allt im erweiterten Kreis von dä Olympia Auswahl von Brasilje, zweitens iss dä dritte Kreuzbandriss schon quasi verheilt und drittens kann er allt e bissje deutsch … minge Mann uss Rio hätt ihm VIVA COLONIA vorjespillt. Dat iss der jetz dä janze Daach am übe … Ich hann en Demoprob von dem Leedche allt jehört … jlockenklar Stimm … iss ausbaufähisch …
WO: Hööt sich joot an, watt soll dä koste?
RC: Wolfjank!!! Ich sach ett dich, dat is a Schnääpche, en Ringelduuv … da darf man net lang zöjere, da muss mer zuschnappe und nitt lang …
WO: Wie vill, CALLI ???
RC: Hür ens, ihr mööt noch vill liehre. Bei so enem dätt mer nit lange övverläje. Da jitt e kein Hoppsassa un Trallala, da musste dä Sack zomache unn …. Ohhh … WOLFJANG????
WO: Calli?, biste noch draan??
RC: Ja, waat ens ne Momang..... (gedämpfter Ton) Schätzelchen, deiste mir noch zwei von denne Hämmche, isch hann noch e Hüngersche, ….Danke, Mäuselchen …… (wieder laut) Wo wore mer stonn jeblivve?
WO: Du wollst mir sagen, watt der Jung koss …
RC: Minge Mann uss Rio säät, dä krisste locker für SIBBE Milljone Euro. Ich sach ja, e Schnäppche …
WO: Calli, du bess beklopp … SIBBE Milljone. Dat iss doch vill ze düür … Mir hann nitt esu schön Erste Hilfe Köffersche, wie du datt beim Bayer hatts .
RC: Ihr mööt ens jet riskiere. Sprisch doch ens mim Kardinal Meissner, dä kann ja en Hypthek op dä DOM opnemme. Ihr mööt ens moderne Ideen entwickeln … hääs du ming Sendung op ErrTeeeEll nie jesinn…??
WO: Wie deit dä Mann dann heiße?
RC: Höhnerbach ….
WO: Watt!!! Höhnerbach, ne Brasiljaner?
RC: Jo, keen Angs, datt iss nur singe Künstlername. Dem singe Vatter hätt in die 80er beim Ford am Band jearbeitet unn hätt immer dä Matthes Höhnerbach beim Effzeh jesinn… unn weil dä dä Matthes esu jood fand, hätte singem Sunn dä Name jejevve … Mim volle Name heess dä … waat, ich muss dat lesse … Carlos dos Santos Höhnerbach da Luz !!
WO: Calli? Isch muss jetz Schluss maache. Ähhh … dä Christoff iss op der anderen Leitung. Danke für dinge Aanroof.
RC: Schööne Jrooß … Isch hann doch gesacht, wenn isch helfen kann, tu ich dat jern. Mach et joot Wolfjang ………. Schatz, … dat wor lecker … iss noch jett do?
KLICK!
WO: Oh Mann, dä hätt mer jrad noch jefäählt. Erst dä jecke Ailton unn direcktemang danach dä Calli, mir bliev och nix erspart.
MM: Was wollte der Reiner denn?
WO: Driss verzälle, hätt och prima jeklapp …
MM: Dann passt er ja eigentlich gut zu uns …
WO: Dä pass nirjendwo hin. Wenn dä RISCHTISCH zu uns köm, wööd dä unserem Jeissbock et Futter wegfresse …
JG: Jo … stemp, dä nimmt 10 Baguettestange unn däät die sich als Kruttongs in de Supp …
PLÖTZLICH öffnet sich mit Schwung die Tür und Engels steht grinsend mit einem Kranz Kölsch und einem großen Teller mit Frankfurter Würstchen parat.
SE: HERR PRÄSSSIDENT …. DIE WOOOOSCH !!!
JG: Du bess mer och so e kölsch Hännesche, du Speimanes … eets ens datt Kölsch!
WO: Jevv herr, so ihr Junge, eets ens …1, 2, 3 ….
ALLE ZUSAMMEN: PROOOSSS ZESAMME !!!! ……………… AAAAAHHHH
SE: Immer widder herrlisch ...
MM: … und was ist jetzt mit unserem Meeting?
WO: Mer sinn doch allt mitten drinn, leeven Mischel, … deswejen maache mer jetz ja och dat Päusje … wer vill ärbigg, muss och ens entspanne. Sooo, unn jetzt verzällt der Jürjen wer datt Schokoläädche eben am Telefon wor ….
An dieser Stelle brach das Band ab und somit ist auch das Protokoll beendet. Ich bin gespannt, was mein Informant demnächst liefert, wenn es weitergeht. Neulich …. im Geißbockheim!
Hyperko
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(Dafür wirst Du bestimmt von einigen hier gesteinigt)
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