Die hätten doch so oder so maximal 2 Sterne geholt. Nahezu alle Prüfungen, die dieses Sterne nach unten werfen und auffangen beinhalten, gingen in der Vergangenheit bestenfalls in dem Bereich über die Bühne. Eigentlich also kaum der Rede wert.
Dschungel TV - Star, rausholen usw. - Trash-TV mit mehr oder weniger Prominenten
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:verbotenersmiley:
Ne, der GZSZ-Moppel ist so mit der unsympathische und wird nur durch die Yotta-Luftpumpe und den Domenico in den Schatten gestellt.
Allein diese gespielte Empörung, nachdem Gisele die Prüfung nicht angetreten hat. GZSZ-Moppel: "Man ist doch hier im Dschungel, weil man seine Grenzen austesten und sich beweisen will" - oder so ähnlich, halt so typisches Motivationskackblabla für Idioten. Ne, Moppelchen du bist da, weil RTL immer einen seiner Soapsklave da hinschickt, damit man das Teilnehmerfeld voll kriegt und in Wahrheit geht dir jeden Morgen der Stift, wenn es darum geht, wer zur Prüfung muss. Da hilft auch dein schlecht geschauspielertes "ach, menno, ich darf leider wieder nicht zur Prüfung" nix. Kein Wunder, dass es damit nur für eine Karriere als Laienschauspieler reicht. Moppels Glück ist, dass er ne unscheinbare Wurst ist, den keine Sau kennt, so dass niemand für ihn anruft.
Lena
Lange Guste
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Na dann halt Felix mit Giselle tauschen...
Worüber diskutieren wir hier eigentlich?
Was sagst du zum Rest der Liste?
Der Rest passt schon so ungefähr. Wobei ich bei Leila die Hoffnung noch nicht aufgegeben habe
Bombe
Bankspieler
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Hab jetzt - aus Verbundenheit und alter "Fan" der Serie (Staffel 5 war schon sehr gut) 2 mal in Folge reingeschaut. Was stelle ich fest? Eine Ansammlung von offenbar gecasteten Vollpfosten, die offenbar so ausgesucht wurden, dass wieder etwas Pep in die Serie kommt. Aber...
Der Yotta-Mann - ganz ehrlich. Sowas gibt's im echten Leben nicht. Der ist noch nicht mal gecastet, wir sehen hier offenbar einen Nachwuchsschaupieler/Matschbirnen Hybrid, der vollkommen ohne Not einen Heulkrampf bekommt, weil sein Opa - ja was eigentlich? Tot ist? Sich nicht mehr meldet? Soviel mit ihm mitgemacht hat? Ausgewandert ist? Ich weiss es nicht, will es nicht wissen und frag mich ernsthaft - was wollte uns der Muskelmann sagen?
Domenico und Evelyn: Wer immer das auch ist - sie waren offenbar mal ein Paar, sie war schwanger - er merkt es nicht. Soweit so normal. Wie im richtigen Leben. Man kann mit der Alten permanent knattern und wundert sich gar nicht, dass sie sich nicht die übliche weibliche Auszeit nimmt. Soweit, so klar. Die Frage ist -wer sind die Beiden? Und wieso macht sie so einen Affentanz (mein Herz ist gebrochen) während er ihr dafür einen Burger ausgeben will? Und was denkt sich eigentlich der Kameramann wenn er sowas aufnimmt? Wieviele Kamermänner (oder Frauen) haben sich schon das Leben genommen, weil sie so einen Mist nicht mehr ertragen? Macht der Zietlow der Mist eigentlich noch Spaß oder lebt sie eigentlich gar nicht mehr?
Dazu diese Alf-Stimme, die uns endlich sagt, was Sache ist. Endlich weiss ich was mir blüht. Mein Eierkulat geht irgendwann nach Innen. Prost Mahlzeit.
Sibylle Rauch kenne ich natürlich aus meiner Jugend. Die durfte (viertuell) schon mal von meinem Eierkulat probieren, zumindest in meinen pubertären Träumen. Jetzt sieht sie aus, als hätte sie eine Dampflok überfahren und wäre von einem Rettungsasisstenten der Johanniter Unfallhilfe notdürftig zusammengenäht worden. Hat ein paar Geständnisse gemacht, dass sie wohl echte Porno-Szenen gedreht hat ( :mensch: wer hätte das gedacht)) und dabei beschäftigt mich nur eine Frage: Warum verdammte Axt siehst du so aus, wie du aussiehst?.
Warum die Gisele (ich trau mich gar nicht fragen, wer ist das? Wo kommt die her, was ist ihre Berufung? Ist sie tatsächlich Erdenbürgerin? ) dauern so hysterisch weint, schreit und überhaupt Luft weg atmet - das weiß wohl nur RTL. Auch das kann nicht ernst gemeint sein.
Dass Peter Orloff sich dann noch als Primus inter pares bezeichnet, setzt dem Ganzen die Krone auf.
Obwohl - die Krone des Wahnsinns ist eigentlich das Morgen-Ritual, wenn ein paar Versprengte im Kreis tanzen und den Regengott anbeten oder so. Geht's eigentlich noch?
Wenn dann noch diese Currywurst-Hannes durchs Bild läuft und Dampfblasen absondert, dann weiß ich - es ist der Zeitpunkt gekommen, ins Bett zu gehen. Oder sich einen Nagel ins Knie zu rammen. Oder irgendwas, was mehr Spaß macht, als der Irrsinn im Dschungel.
Heute Abend schau ich nicht weiter. Ehrenwort. Vielleicht schau ich mir Eis am Stil 1 bis 5 an. Aber nicht das. Ich will diese Ansammlung von Menschendarstellern nicht mehr sehen. Und das mit dem Eierkulat beschäftigt mich schon sehr :winke:
Der Yotta-Mann - ganz ehrlich. Sowas gibt's im echten Leben nicht. Der ist noch nicht mal gecastet, wir sehen hier offenbar einen Nachwuchsschaupieler/Matschbirnen Hybrid, der vollkommen ohne Not einen Heulkrampf bekommt, weil sein Opa - ja was eigentlich? Tot ist? Sich nicht mehr meldet? Soviel mit ihm mitgemacht hat? Ausgewandert ist? Ich weiss es nicht, will es nicht wissen und frag mich ernsthaft - was wollte uns der Muskelmann sagen?
Domenico und Evelyn: Wer immer das auch ist - sie waren offenbar mal ein Paar, sie war schwanger - er merkt es nicht. Soweit so normal. Wie im richtigen Leben. Man kann mit der Alten permanent knattern und wundert sich gar nicht, dass sie sich nicht die übliche weibliche Auszeit nimmt. Soweit, so klar. Die Frage ist -wer sind die Beiden? Und wieso macht sie so einen Affentanz (mein Herz ist gebrochen) während er ihr dafür einen Burger ausgeben will? Und was denkt sich eigentlich der Kameramann wenn er sowas aufnimmt? Wieviele Kamermänner (oder Frauen) haben sich schon das Leben genommen, weil sie so einen Mist nicht mehr ertragen? Macht der Zietlow der Mist eigentlich noch Spaß oder lebt sie eigentlich gar nicht mehr?
Dazu diese Alf-Stimme, die uns endlich sagt, was Sache ist. Endlich weiss ich was mir blüht. Mein Eierkulat geht irgendwann nach Innen. Prost Mahlzeit.
Sibylle Rauch kenne ich natürlich aus meiner Jugend. Die durfte (viertuell) schon mal von meinem Eierkulat probieren, zumindest in meinen pubertären Träumen. Jetzt sieht sie aus, als hätte sie eine Dampflok überfahren und wäre von einem Rettungsasisstenten der Johanniter Unfallhilfe notdürftig zusammengenäht worden. Hat ein paar Geständnisse gemacht, dass sie wohl echte Porno-Szenen gedreht hat ( :mensch: wer hätte das gedacht)) und dabei beschäftigt mich nur eine Frage: Warum verdammte Axt siehst du so aus, wie du aussiehst?.
Warum die Gisele (ich trau mich gar nicht fragen, wer ist das? Wo kommt die her, was ist ihre Berufung? Ist sie tatsächlich Erdenbürgerin? ) dauern so hysterisch weint, schreit und überhaupt Luft weg atmet - das weiß wohl nur RTL. Auch das kann nicht ernst gemeint sein.
Dass Peter Orloff sich dann noch als Primus inter pares bezeichnet, setzt dem Ganzen die Krone auf.
Obwohl - die Krone des Wahnsinns ist eigentlich das Morgen-Ritual, wenn ein paar Versprengte im Kreis tanzen und den Regengott anbeten oder so. Geht's eigentlich noch?
Wenn dann noch diese Currywurst-Hannes durchs Bild läuft und Dampfblasen absondert, dann weiß ich - es ist der Zeitpunkt gekommen, ins Bett zu gehen. Oder sich einen Nagel ins Knie zu rammen. Oder irgendwas, was mehr Spaß macht, als der Irrsinn im Dschungel.
Heute Abend schau ich nicht weiter. Ehrenwort. Vielleicht schau ich mir Eis am Stil 1 bis 5 an. Aber nicht das. Ich will diese Ansammlung von Menschendarstellern nicht mehr sehen. Und das mit dem Eierkulat beschäftigt mich schon sehr :winke:
:verbotenersmiley:
Nein, so geht das nicht, lieber Bombe. Bitte noch einmal alle Folgen schauen und genau aufpassen, WER denn nun schwanger war. Wenn schon das Basis-Wissen fehlt, braucht man auch gar nicht weiter mitzudiskutieren.
Nicht ganz. Die waren mal zusammen (über irgendeine Realitiyshow wie Bachelorisland, Promi-Sackhüpfen oder so kennen- und "lieben"gelernt), während er zuhause eine hochschwangere Freundin sitzen hatte.
germanwunderkin
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Ach dieser Speckpumper in der Massephase spielt bei GZSZ mit. Das erklärt einiges. Auch die hässliche Friese.
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Die größte Luftpumpe von allen
Er versucht sich als derjenige hinzustellen, der die Wahrheit sagt und Dinge beim Namen nennt. Der ist der schlimmste und hinterfotzigste von allen da im Camp. Da ist mir der Yotta symphatischer....Hier eine Liste, keine Reihenfolge für einen etwaigen Sieg oder so!
Bastian Yotta
Protz-Millionär, „Adam sucht Eva“, „Die Yottas! Mit Vollgas durch Amerika“
Für mich bisher eigentlich eher symphatisch bis peinlich. Seine Coachingversuche sind an Peinlichkeit kaum zu überbieten, aber zumindest ein diplomatischer zurückhaltender Zeitgenosse ohne große Ausfälle im Camp.
Tommi Piper
Sprecher von „Alf“, Synchronsprecher, Sänger, Schauspieler
Könnte einer der Überraschungkanditaten sein. leicht frivol aber in dem Alter kann man das verzeihen. Eindruck bisher recht positiv
Chris Töpperwien
„Currywurst König“ in der der Vox-Sendung „Goodbye Deutschland! Die Auswanderer“
Kenne ich von Auswanderer. Leidet an völliger Selbstüberschätzung und versuct sich als Robin Hood...Sein gehate gegen Yotta wird langsam nur noch peinlich. Die Bettendiskussion hat gezeigt, aus welchem Holz er geschnitzt ist.
Domenico de Cicco
Reality-TV-Kandidat („Bachelor in Paradise“, „Bachelorette“)
Spacken, der Angst hat, dass sein Betthupferl Evelyn aus dem Nähkästchen plaudert.
Evelyn Burdecki
Reality-TV-Kandidatin („Bachelor in Paradise“, „Promi Big Brother“, „Bachelor“)
Hat Top 3 potential. Dumm, aber ehrlich und wirklich noch zurückhaltend was ihren ex angeht. Da ist sie eher clever. Bin auf eine Prüfung gespannt.
Gisele Oppermann
„Heul-Kandidatin“ bei „Germany’s Next Topmodel“
Hilfe, habe ich schon bei GNTM gehasst
Sibylle Rauch
Schauspielerin und Erotik-Star („Eis am Stil“, Porno-Filme)
Armer Mensch, der hoffentlich im Dschungel positive Aufmerksamkeit erfährt, aber zu unscheinbar.
Doreen Dietel
Schauspielerin (“Mädchen, Mädchen 2“, „Dahoam is Dahoam“)
zu unscheinbar. Bisher kan ich mir da noch keine Meinung bilden. Könnte sogar als erste gehen. Einer meiner TOP 3 für den ersten Auszug.
Sandra Kiriasis
Bob-Olympiasiegerin (Gold 2006 in Turin)
Glaube das da noch potential vorhanden ist. Macht bisher eigentlich einen ehrlichen, moderaten Eindruck.
Felix van Deventer
Schauspieler (GZSZ)
Durch die Kinderstory natürlich gut dabei, ansonsten vielleicht ne gute Fanbase. Bleibt im Gespräch, hält sich aber im wesentlichen raus.
Peter Orloff
Schlagersänger
Fürs Alter Top, aber wohl eher uninteressant. Einer meiner TOP 3 für den ersten Auszug.
Leila Lowfire
Busenwunder und Sex-Expertin
zu unscheinbar, Titten hab ich leider verpasst. Einer meiner TOP 3 für den ersten Auszug.
@John Lennon , finde so politische Statements im Avatar eher unglücklich
Suomigirl26
Bankspieler
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Ne, der GZSZ-Moppel ist so mit der unsympathische und wird nur durch die Yotta-Luftpumpe und den Domenico in den Schatten gestellt.
Allein diese gespielte Empörung, nachdem Gisele die Prüfung nicht angetreten hat. GZSZ-Moppel: "Man ist doch hier im Dschungel, weil man seine Grenzen austesten und sich beweisen will" - oder so ähnlich, halt so typisches Motivationskackblabla für Idioten. Ne, Moppelchen du bist da, weil RTL immer einen seiner Soapsklave da hinschickt, damit man das Teilnehmerfeld voll kriegt und in Wahrheit geht dir jeden Morgen der Stift, wenn es darum geht, wer zur Prüfung muss. Da hilft auch d
Also so ganz stimmt das nicht
Durch srine derzeitige Story bei GZSZ als Toyboy ist er in aller Munde, und würden alle Fans anrufen, wären das Millionen Und wieso eigentlich Moppelchen? Der trainiert genauso wie Yotta. Zeigt er immer bei Instagram :laugh: