Eine griechische Tragödie: ÖdiPOOLis Konflikt

[liberalmente]

tja, du bist schon ein ausgebuffter hund, the gr8.

da machst du die meute süchtig und entziehst ihnen dann stück für stück die droge.

da es dir keine kohle bringt machst du das sicherlich aus reinem sadismus.

 

[The Great]

tja, du bist schon ein ausgebuffter hund, the gr8.

da machst du die meute süchtig und entziehst ihnen dann stück für stück die droge.

da es dir keine kohle bringt machst du das sicherlich aus reinem sadismus.

Ich war die letzten Tage ziemlich erkältet, nachdem ich im Suff meinte, nachts im T-Shirt nach Hause gehen zu müssen. Dafür habe ich aber gestern bereits angefangen weiterzuschreiben. Sollte daher heute Abend weitergehen, keine Angst...

 

[The Great]

Sollte daher heute Abend weitergehen

Ging doch schneller als erwartet... wollte es diesmal auch nicht sooo lang machen.

Die Reisen des ÖdiPOOLis
Fox News, Fox River, Foxtrott

Regie: Zehn Sekunden bis wir auf Sendung sind. Fünf, vier, drei, zwei...

Miranda Veracruz de la Jolla Cardenal sitzt den Helden der Stunde, Vash, Twelve Step und JJ Barea, gegenüber.

Miranda: Guten Tag, meine verehrten Damen und Herren. Bei mir zu Gast sind heute die, ja, ich will nicht sagen größten Helden der Geschichte...
Vash: Warum nicht? Mir gefällt's.
Miranda: Gut, dann die größten Helden der Geschichte und sie sind heute hier, um uns ihre Version der Geschichte zu erzählen. Eine Geschichte, die davon handelt wie drei unschuldige, harmlose Männer über sich hinauswachsen und den größten Verbrecher aller Zeiten, ÖdiPOOLis, schnappen.

Twelve Step zieht einen Flachmann aus der Tasche, nach einem bösen Blick von JJ steckt er ihn wieder in seine Jacke.

Miranda: Wie hat die ganze Geschichte angefangen?
Vash: Nach dem vermeintlichen Unfall John McCains hatten nicht nur wir drei Zweifel daran, ob es wirklich seine Leiche war, die in diesem Auto war. Aber wir wussten nicht, wie wir es beweisen konnten.
JJ: Als wir an den Tatort kamen, ließ uns der Secret Service allerdings nicht an den Wagen.
Miranda: Weil sie wussten, dass Agenten wie sie sofort herausfinden würden, dass das nicht der Körper McCains war. Richtig?
12: Vermutlich. Aber man lässt mich in letzter Zeit häufig nicht zu Nahe an einen Tatort. Alkoholvorschriften und so. Aber diesmal war es anders.
Miranda: Wie ging es dann weiter?
Vash: Am Abend hatte ich eine Idee, wie wir an die Leiche kommen könnten, wie wir uns Zugang zum Labor verschaffen könnten. Also hab ich mich entschlossen JJ und Twelve Step zu besuchen und sie um Hilfe zu bitten.
JJ: Wir waren natürlich sofort zur Stelle.
Miranda: Aber nicht jeder fand diese Idee, zu so später Stunde, gut, oder?
12: Ich dachte, dass wir nicht darüber reden wollten!
Vash: Nun ja. Als ich am Haus ankam, wartete bereits eine Nu... Prostituierte vor der Haustür. Ich ging mit ihr ins Haus der Agenten und traf Twelve Step wie er es gerade mit... wie er Verkehr mit einer Paketlieferantin hatte.
12: Ich hatte angenommen, dass sie die Nutte war, die ich bestellt hatte. Die kommen doch manchmal in Verkleidung.
JJ: Welche Nutte verkleidet sich denn als Paketlieferantin von UPS?
12: Was weiß ich? Sie hätte ein King of Queens Fan sein können.
JJ: Die dich bitte hier zu unterschreiben.
Miranda: Gentlemen, wenn wir dann bitte wieder zum Thema kommen könnten.
JJ: Natürlich, tut uns leid.
Miranda: Zusammen sind sie dann ins Labor des Secret Service gegangen.
Vash: Ich würde eher sagen, dass wir ins Labor eingedrungen sind. Ich habe meine langjährige Erfahrung eingesetzt und mich an den Wachen vorbeizuschleichen.
JJ: Welche "langjährige Erfahrung"?
Vash: Meine langjährige Metal Gear Erfahrung. Ich bin an den Wachen vorbeigeschlichen wie Snake.

Twelve Step schlägt Vash auf den Hinterkopf.

Miranda: Und wie haben sie es an der Wache vorbei geschafft, Not-so-special Agent Barea?
JJ: So wie immer. Ich habe Special Agent Twelve Step vorgeschickt. Der hat ihnen die Nasen, ich sag mal, verschönert und ich bin einfach vorbei spaziert.
Miranda: Als sie dann bei der Leiche waren, wie haben sie bemerkt, dass es nicht die von John McCain war?
Vash: Wissen sie, dafür war ich zuständig. Diese Testmethoden sind ziemlich kompliziert, ich habe mit einem Zahnabdruckverfahren begonnen.
12: Während Vash sich am Gebiss zu schaffen machte, stellte ich auf den ersten Blick fest, dass die Leiche Brüste hatte und es damit nicht sein konnte.

Vash dreht sich geniert zur Seite, während JJ und Twelve Step laut lachen. Auch Miranda schließt sich dem Gelächter an. Großaufnahme von Vashs Gesicht, das rot wird.

Der Fernseher wird ausgeschaltet. Der Leiter des Gefängnisses Warden Sorberts stellt seinen massiven Körper vor den Fernseher. Niemand kann mehr etwas sehen, weil Sorberts so fett ist, dass sich sogar seine Stimme fett anhört.

Sorberts: Lockdown! Alle zurück in ihre Zellen. Auch sie, ÖdiPOOLis.
Ödi: Aber das ist die Sendung über mich.
Sorberts: Und wenns eine Sendung über fickende Piraten wäre, es ist mir egal!

Ein Wärter schiebt ÖdiPOOLis in seine Zelle zurück. Sein griechischer Zimmergenosse Assozialkrates wartet bereits in der Zelle und springt auf den Wärter zu.

Assi [rappend]: Hey, Wärter. Warum muss ich eigentlich voll derbste Kacke, zusammen leben mit der Gesichtsbaracke? Ist doch totaler Drecks******, ich hau den bald aus dem Erdkreis. Ich mach den Typen fertig, denn er ist wiederwertig. Ich mach ihn kalt, mach ihn platt, bis er aussieht wie ein Lindenblatt. Hey, check it out, biatch. Assozialkrates in da house, yeah, yeah, give it to me. Rock the beat, baby, rock the beat. CP3 forevaaaa.

Das Gitter schließt sich und ÖdiPOOLis setzt sich auf sein Bett. Assozialkrates übt Gangsymbole vor dem Spiegel. Währenddessen setzt sich Sorberts vor einen Fernseher in seinem Büro.

Miranda: Und nach dem sie das alles herausgefunden haben, konnten sie ÖdiPOOLis überwältigen.
12: Nicht ganz. Er ist geflohen. Auf das Dach. Er ist über die Absperrung des Wolkenkratzers geklettert und sein letzter Satz, bevor er vom Dach gesprungen ist, war: "Mich kriegt ihr nie lebendig."
Miranda: Er hat diesen Sturz aber überlebt. Wie?
JJ: Während Twelve Step wie ein Verrückter hinter ÖdiPOOLis gerannt ist, habe ich mir einfach den Delorean aus der Garage geschnappt und habe ÖdiPOOLis Sturz in der Luft ein Ende gesetzt.
12: Du Idiot, das ist doch Topsecr...

PIIIEEEPPP!!!

 

[Gast1512]

Pff ... Du bist doch so ein Penner.

 

[Redemption]

Ich sag' nur Tweener...

 

[The Great]

Nachschlag...weil der vorherige Teil nur ein Überbrückungskapitel war (um zu erklären wie Ödi ins Gefängnis kam) und dieses Kapitel auch eigentlich keine Geschichte erzählt, sondern nur die Figuren vorstellt.

Die Reisen des ÖdiPOOLis
Einführungsunterricht

Jimmy True, der wahre Maverick, wird von einem Wärter in das Büro von M. Ente, auch der Liberale genannt, geführt.

Lib: Kommen sie herein, Mr. True.
TM: Sie können mich True Maverick nennen.
Lib: Okay, Mr. True. Ich sehe hier, dass sie wegen einem nicht genehmigten Basketballplatzes für ein Jahr bei uns bleiben müssen.
TM: Das ist richtig.
Lib: Gut. Lassen sie mich ihnen ein wenig über das Gefängnis und mich verraten. Viele Leute nennen mich den Liberalen. Wissen sie, warum?
TM: Weil sie liberal sind?
Lib: Ich bin ein Abteilungsleiter in diesem Gefängnis. Nicht der ganz große Boss, dass ist Mr. Sorberts, wie sie vielleicht schon wissen. Ich kümmere mich nur um diese Abteilung. SP-City. Was ist der Unterschied zu den anderen Zellentrakten? Gute Frage. Im Gegensatz zu diesen anderen Zellentrakten, gibt es hier einen großen Gemeinschaftsraum, in dem sich jeder Insasse von morgens bis abends aufhalten darf. Erst in der Nacht muss jeder in seiner Zelle sein.
TM: Aha.
Lib: Durch diese Methode steigen die Chancen auf eine Resozialisierung um ein Vielfaches, da man das Zusammenleben übt und nicht vom Rest abgegrenzt ist, wie es normalerweise in einem Gefängnis der Fall ist. Viele Leute halten dies für eine blöde Idee, daher nennen sie mich herablassend der Liberale. Kommen Sie, ich führe sie ein bisschen rum, bevor alle aus ihren Zellen dürfen.

Maverick und der Liberale verlassen das Büro und betreten den riesigen Gemeinschaftssaal. Um ihn herum sind die Zellen der Insassen verteilt.

Lib: Es gibt hier Gruppen, wie in jedem anderen Gefängnis auch. Das lässt sich leider nicht vermeiden, aber das Chaos wäre wahrscheinlich noch schlimmer, wenn jeder nur für sich kämpfen würde. So haben wir gelegentlich Machtkämpfe zwischen den Gruppen, aber auch innerhalb einer Gruppe kommt es zu Mord und Totschlag.

Der Liberale führt den Maverick von einer Zelle zur Nächsten.

Lib: Wie gesagt, es gibt viele Gruppen. Fangen wir bei den Bienen an. Assozialkrates, DJ Speech, und noch ein paar Mitläufer, die alle die gleichen Interessen haben. Meistens rappen die Jungs nur.
TM: Sind sie harmlos?
Lib: Hier ist kein einziger Gefangener harmlos, Junge. Dann hätten wir die Alternativen. Ein Haufen langhaariger, brillentragender Musikfans, die nichts lieber tun, als sich einen Neuling vorzunehmen. Angeführt werden sie von Bad Ferret und Ringo Starr.

Vor der nächsten Zelle bleibt der Liberale stehen.

Lib: In dieser Zelle sitzen die Chefs der Filmfans. Die Filmfans sind eine Gruppe, deren Vize Boss Al Silent ist und deren...
TM: Warum heißt er so?
Lib: Weil er so tötet. Lautlos. Der Boss der Filmfans ist Kronos. Noch. Aber es würde mich nicht wundern, wenn Al Silent ihn schon bald umbringen lässt. Um selber der Boss zu werden.
TM: Können sie nichts dagegen tun?
Lib: Wogegen? Gegen ein Bauchgefühl? Ich hoffe einfach auf das Beste für Kronos. Übrigens nicht zu verwechseln mit Chronos. Das geht aber auch gar nicht, denn sie sind bis auf den Namen völlig unterschiedlich.
TM: Zu wem gehört Chronos?
Lib: Das wechselt täglich. Mal gehört er zu einer Gruppe an, dann am nächsten Tag einer anderen Gruppe. Man verwechselt ihn allerdings häufig mit Little Blue. Die Beiden sehen nämlich gleich aus, sprechen gleich, ziehen sich gleich an. Es gibt Gerüchte, dass die Beiden nie gemeinsam auftreten sollen.
TM: Wie Mr. Jekyll und Dr. Hyde.
Lib: Andersrum, aber ja, so ähnlich. Bloß, dass die Beiden absolut identisch sind, nicht das einer gut und der andere böse ist. Ach, und sie suchen einen Anführer, das könnte etwas für sie sein, Mr True.

Die Beiden setzen sich wieder in Bewegung.

Lib: Die größte Gang sind aber die Fakers. RED, Homer - falls sie gleich fragen, das hat nämlich unser letzter Neuzugang getan: Nein, nicht der Grieche - dazu noch Blanco oder auch Leute KoolKingKobe, kurz: KKK.
Als wir ihm auf diese Abkürzung aufmerksam gemacht haben, war's schon zu spät, der Name hatte sich bereits in die Köpfe eingeprägt. Jetzt kennt man ihn nur noch als KKK.
Na ja, zurück zum Thema: Die Fakers haben einfach die größte Gang und konnten sich bisher bei allen Machtkämpfen durchsetzen. Besonders AK47 besorgt ihnen immer gute Waffen.

Der wahre Maverick muss schwer schlucken. Das wird härter, als zuerst angenommen.

Lib: Dann gibt es noch die Kavaliere. Eine Gang voller Gentlemen. Sie respektieren jeden, solange man sie auch respektiert. Ihre sexuellen Vorlieben sind, nun ja, grenzwertig. Vor Allem mit TwoLove würde ich nicht allein in der Dusche bleiben. Ehm, wen haben wir noch? Es ist schwer alle aufzuzählen, wahrscheinlich vergesse ich einige. Die Sopranos gibt es auch! Genau. Italienische Mafiosi. Man sagt immer, dass Klischees nicht stimmen. Nun ja, bei diesen Brüdern trifft jedes Klischee zu. Legen sie sich mit De Dreier, Tony Walnuts oder Boss Hog Corleone an und könnten sie schon bald bei den Fischen schwimmen.
TM: Gibt es denn keine Einzelgänger?
Lib: Manche. Wenige. Da hätten wir zum Beispiel den T-Wolf.
TM: Warum heißt der so?
Lib: Weil er von Wölfen aufgezogen wurde, bis zu seinem zwölften Lebensjahr.
TM: Was ist dann passiert? Haben ihn Menschen gefunden?
Lib: Nein, der Sage nach hat er das gesamte Wolfsrudel mit bloßen Händen umgebracht.
TM: Oh, mein Gott! Das sind ja alles Schwerverbrecher! Hier kann ich nicht bleiben.
Lib: Nicht alle. Mühstick, unser Zahlengenie, sitzt zum Beispiel wegen Insiderwissens und Steuerhinterziehung. Wie gesagt, ich konnte jetzt auch nicht alle Gruppen erwähnen. Das würde zu lange dauern, aber sie kennen nun die wichtigsten Insassen. Den Rest werden sie im Laufe ihres Aufenthalts kennenlernen. Da bin ich mir sicher.

Alle Zellentüren öffnen sich gleichzeitig. Die Insassen stürmen in den Gemeinschaftsraum. Der Liberale klopft dem Maverick auf den Rücken, bevor er in sein Büro zurückkehrt, und lässt diesen schockiert zurück.

 

[AK84]

Großartig:thumb:

 

[Philly's Finest]

Kann mich nur anschließen. :laugh2:

instant classic:

... Niemand kann mehr etwas sehen, weil Sorberts so fett ist, dass sich sogar seine Stimme fett anhört...

 

[Gast1512]

Ich sag' nur Tweener...

May I present: Redemption aka Haywire :thumb:

 

[Big-Ben]

TM: Können sie nichts dagegen tun?
Lib: Wogegen? Gegen ein Bauchgefühl? Ich hoffe einfach auf das Beste für Kronos. Übrigens nicht zu verwechseln mit Chronos. Das geht aber auch gar nicht, denn sie sind bis auf den Namen völlig unterschiedlich.
TM: Zu wem gehört Chronos?
Lib: Das wechselt täglich. Mal gehört er zu einer Gruppe an, dann am nächsten Tag einer anderen Gruppe. Man verwechselt ihn allerdings häufig mit Little Blue. Die Beiden sehen nämlich gleich aus, sprechen gleich, ziehen sich gleich an. Es gibt Gerüchte, dass die Beiden nie gemeinsam auftreten sollen.
TM: Wie Mr. Jekyll und Dr. Hyde.


Das finde ich ganz grosse Klasse:thumb:

 

[highfive1]

TM: Sind sie harmlos?
Lib: Hier ist kein einziger Gefangener harmlos, Junge.

Kollektiv-Diss der User von sportforen.de
Sorberts war auch herrlich.

 

[liberalmente]

endlich bin ich auch eingebaut worden

machst wohl jetzt eine art prison break daraus, was keine schlechte idee ist.

 

[Gast_481]

Jetzt wirds ja erst richtig geil.

 

[Bendaaa]

Genial :thumb:

 

[Nachbars_Lumpi]

:laugh2: Du wirst immer besser und besser @The_Gr8 :thumb:

Ich glaube ich werde alle deine Kapitel zu einem Buch bündeln und alles nochmal im Urlaub am Strand lesen

 

[crazyeye]

1. wieder mal genial
2. ich repräsentiere hier jetzt mal die Gruppe der unwichtigen User die sich sinnlos wichtig machen und darauf hoffen, deshalb in irgendeiner Weise doch noch in das Meisterwerk aufgenommen zu werden^^

 

[The Great]

1. wieder mal genial
2. ich repräsentiere hier jetzt mal die Gruppe der unwichtigen User die sich sinnlos wichtig machen und darauf hoffen, deshalb in irgendeiner Weise doch noch in das Meisterwerk aufgenommen zu werden^^

1. Danke.
2. Na ja, so würde ich es nicht sagen. Es gibt sehr viele User, die ich noch unbedingt einbauen möchte (und für die ich eine richtige "Rolle" suche). Das Problem ist momentan nur, dass ich zwar problemlos alle im Gefängnis erwähnen könnte, aber dann habe ich 150 Charaktere von denen nur 10 wichtig sind (ich kann ja nicht jedem eine eigene Storyline geben, dann endet das hier nämlich irgendwann in eine Art Online Krieg und Frieden ) und die anderen 140 stehen nur sinnlos herum.

 

[crazyeye]

Klar, ist schon verständlich...
Das sollte jetzt auch auf keinen Fall ein Vorwurf oder sowas sein...
(Vor allem wenn man bedenkt, dass ich hier wirklich noch nicht soo lange unterwegs bin =)

 

[The Great]

Die Reisen des ÖdiPOOLis
Schweizer? Sind die nicht neutral?

Homer: Es gibt keinen Grund zur Besorgnis.
D-One: Möglich wär's aber.

Die Fakers stehen im Halbkreis versammelt in REDs Zelle. RED sitzt vor ihnen und raucht eine Zigarette.

Homer: Möglich wäre auch, dass ich dich gleich mit dem Kopf voraus in den verdammten Boden ramme.
KKK: Cool.
Alle Fakers: Halt die Klappe!
Red: Für wie wahrscheinlich halten wir das?
D-One: Na ja, sie treffen sich ziemlich häufig.
Homer: Aber diese Zusammensetzung? Ich kann's mir beim besten Willen nicht vorstellen.
Red: Wer wird der Anführer?
Homer: Das wissen wir nicht.
D-One: LuigiFour vermutlich.
KKK: Geil.
Alle Fakers: Halt die Klappe!
Red: Seit wann ist der Schweizer?
Blanco: War er das nicht schon immer?
Homer: Ich glaube, er war mal etwas anderes, hat dann aber...
Fofkdi28100: ...konvertiert.
Salomo: Erstens konvertiert ist hier das falsche Wort und zweitens haben wir dir doch gesagt, dass du dein Maul halten sollst, bis du endlich einen richtigen Namen hast. Stell dich neben KKK und halt den Rand. Ich komm mir vor wie bei den Bienen, wenn die zwei Idioten anfangen zu sprechen.
Red: Können wir wieder zum Thema zurückkommen? Die Schweizer. Sie könnten sich vielleicht zusammen schließen, falls du recht haben solltest. LJ13, LuigiFour, Rosi, Earl The Pearl und der große Ben. Und das wäre erst der Anfang.

RED schüttelt den Kopf.

Homer: Eine weitere Gruppierung ist das Letzte, was wir momentan gebrauchen können, Boss. Wir verlieren immer mehr Macht. Immer mehr Kämpfe. An allen Fronten. Die Bienen werden immer erfahrener und übernehmen Großteile des Drogenhandels, die Filmfans könnten wir packen, aber danach müssten wir lange unsere Wunden lecken. Mit der Mafia sollten wir es uns in Zukunft nicht auch noch verscherzen, die haben immer noch ein Ass im Ärmel und sind unser Drogenlieferant. Die Kavaliere könnten wir besiegen, aber wer will schon gegen die Kämpfen, auch wenn sie langsam zu einem großen Dorn in unserem Auge werden.

RED springt auf und rennt auf Homer zu. Er packt ihn am Kragen und drückt ihn gegen die Wand.

Red: Sehe ich aus, als wüsste ich das nicht schon alles? Meinst du, dass ich nur blöd rumsitze den ganzen Tag lang? Meinst du nicht, dass ich das alles weiß?
Homer: Tut mir leid, Boss.

RED richtet Homer wieder das Hemd.

Red: Nein, mir tut es leid, ich habe überreagiert, aber die Schweizer gehen mir auf die Nerven.
KKK: Schweizer? Sind die nicht neutral?
Alle Fakers: Halt die Klappe!
Salomo: Boss, das war jetzt EIN blöder Spruch zu viel am heutigen Tag. Darf ich?
Red: Tu, was du nicht lassen kannst.

Salomo packt KoolKingKobe an seinem Bryanttrikot, schleift ihn aus der Zelle und wirft ihn quer durch den Raum.

Salomo: Wann lernst du endlich deine Klappe zu halten?

Mit Tritten bearbeitet Salomo das Gesicht KKKs.

Ak47: Ich sage, dass wir sie alle kalt machen. Lassen wir die Gruppe erst gar nicht entstehen. Wir müssen ein Zeichen setzen, Boss.

ÖdiPOOLis nähert sich Salomo und KKK. Salomo hilft KKK wieder auf und klopft ihm auf die Schulter.

Salomo: Ich denke, du hast deine Lektion jetzt gelernt.
Ödi: Weitermachen. Das war unterhaltsam.
Salomo: Sprichst du mit mir? Du sprichst mit mir?

Ein Stuhl kommt in Richtung Salomo geflogen. Im letzten Moment kann er ausweichen. Kronos rennt auf ihn zu und bleibt kurz vor ihm stehen, sodass die Beiden sich Nase an Nase gegenüber stehen. Kronos packt den Hals Salomos.

Kronos und Salomo: Nase an Nase, so ähnlich sah es aus...

Kronos: Bist du lebensmüde, Salomo? Du zitierst Filme? In diesem Gefängnis? Zitierst du Filme? Du weißt, wer Filme zitieren darf, oder? Nur wir. Die Filmfans.

RED zieht Salomo zur Seite und baut sich imposant vor Kronos auf. Dieser weicht kein Stück zurück. Alle Gefangenen blicken aufgeregt auf diesen androhenden Konflikt.

Red: Gibt es ein Problem, Kollege?
Kronos: Dein Vize hat gerade einen Film zitiert.
Red: Wirklich, Sal?
Salomo: Möglich.
Red: Entschuldige dich.
Salomo: Aber Red, jeder Satz könnte aus einem Film sein. Das weiß ich doch nicht.
Kronos: Al, dein Auftritt.

Al Silent tritt neben Kronos.

Al: Das war kein einfacher Satz. "Redest du mit mir? Du redest mit mir." Aus dem Film Taxi Driver, 1976, Regie Martin Scorsese, geschrieben von Paul Schrader...
Red: Ist ja schon gut. Ich habe heute noch etwas vor. Wie dem auch sei. Salomo, tut es leid.
Salomo: Wäre alles nicht passiert, wenn der Sack mich nicht angesprochen hätte.
Kronos: Kümmere dich um ihn, Al. Er ist neu hier. Lass ihn eine Erfahrung machen. Eine besondere Erfahrung.

Während alle Insassen bis auf ÖdiPOOLis lachen, schnappt ihn sich Al Silent, zieht ihn in die Duschen und sperrt die Tür wieder von draußen ab.

Al: Was ist so lustig? Ihr findet mich lustig? Amüsiere ich euch? Haltet ihr mich für lustig? Lustig wie ein Clown?

Das Lachen erstirbt langsam und die Lage beruhigt sich wieder. Jeder kümmert sich wieder um seine eigenen Sachen. RED und Kronos stehen sich immer noch gegenüber.

Red: Meine Leute sagen, dass wir hier bald eine neue Gang haben werden. Stimmt das?
Kronos: Möglich. Mein Kontaktmann sagt mir, dass Luigifour momentan einen Sprachkurs belegt. Schweizerdeutsch für Anfänger.
Red: Dann ist es also wahr.
Kronos: Hast du vor, es zu stoppen?
Red: Lass dich überraschen.


Unterdessen in der Dusche:

ÖdiPOOLis wartet vor der Tür darauf, dass sie wieder geöffnet wird.

Ödi: Lasst mich raus. Hier ist eh niemand. Ich weiß gar nicht, was das soll! Was für eine Erfahrung soll ich denn machen?
E_M: Die Erfahrung, die hier jeder mal machen muss. Also, zieh die Hose aus und komm rüber.

 

[Vash]

hart :laugh2: