Witze
- Ersteller Fonzie1
- Erstellt am
Chris Gerne
basketball.de Mitarbeiter
Mehr von Treffnixs Ossiwitzen :
Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen. Was hältst du von der DDR?" - "Dasselbe wie du..." - "Dann muss ich dich verhaften."
CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an. Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.
Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet, Radiocarbonmethode etc."
"Prima! Jetzt ist der KGB dran."
Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war, und haben alles mitgehört."
"Wunderbar! Als Letztes ist die STASI dran."
Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"
DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
und noch paar andere :
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!" Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."
3 Körpersubstanzen unterhalten sich. Sagt das Ohrenschmalz: "Oh, mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muß mich imer wieder nach vorn arbeiten, aber sonst geht es". Sagt die Karies: "Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen bunten Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht's mir gut." Sagt der Scheidenschleim: "Ihr habt's gut, mich kommt immer so ein Gletzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet." "Ja, ja," sagt da der Karies, "den Penner kenn ich auch."
Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen. Was hältst du von der DDR?" - "Dasselbe wie du..." - "Dann muss ich dich verhaften."
CIA, KGB und STASI treten zu einer Spionageprüfung an. Die Prüfer stellen die Aufgabe, das Alter eines Totenschädels herauszufinden.
Der CIA beginnt: Dutzende Experten wenden im Prüfungsraum die neuesten wissenschaftlichen Methoden an, Radiocarbonmethode etc. Nach 2 Stunden kommen sie erschöpft aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Sehr gut! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben die neuesten wissenschaftlichen Erkenntnisse angewendet, Radiocarbonmethode etc."
"Prima! Jetzt ist der KGB dran."
Die KGB-Experten kommen nach 5 Minuten wieder aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Hervorragend! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wir haben Wanzen in dem Prüfungsraum installiert, bevor der CIA drin war, und haben alles mitgehört."
"Wunderbar! Als Letztes ist die STASI dran."
Die STASI-Experten sind 6 Stunden, 8 Stunden, 10 Stunden drin, erst nach geschlagenen 12 Stunden kommen sie schweißüberströmt aus dem Raum: "Der Schädel ist 2000 Jahre alt."
"Richtig! Wie haben Sie es herausgefunden?"
"Wieso 'herausgefunden'? Er hat gestanden!"
DDR, eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?" Die Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
und noch paar andere :
Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!" Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."
3 Körpersubstanzen unterhalten sich. Sagt das Ohrenschmalz: "Oh, mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muß mich imer wieder nach vorn arbeiten, aber sonst geht es". Sagt die Karies: "Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen bunten Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht's mir gut." Sagt der Scheidenschleim: "Ihr habt's gut, mich kommt immer so ein Gletzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet." "Ja, ja," sagt da der Karies, "den Penner kenn ich auch."
Lendenschurz
Nachwuchsspieler
endlich steigt hier das Niveau in den Ring und kämpft :clown:
TheRifleman
Nachwuchsspieler
Treffnix schrieb:
Herrlich!
Drei Spermien im Körper einer frau unterhalten sich:
Die Erste sagt: "Lasst mich durch, ich werde ein Mädel!"
Die Zweite sagt: "Nein, ich bin zuerst da! Ich werde ein Junge!"
Und die Dritte: "Mensch, lasst euch doch Zeit, wir sind erst in der Speiseröhre ..."
TheRifleman
Nachwuchsspieler
Man kennt ähnliche Gags eigentlich schon zu Genüge, aber der hier ist echt der Hammer.
http://pazeme.lv/hilarious/
Meine Lieblingsbilder sind die mit den Breakdancern und den französischen(?) Soldaten.
AtomROFL
http://pazeme.lv/hilarious/
Meine Lieblingsbilder sind die mit den Breakdancern und den französischen(?) Soldaten.
AtomROFL
TheRifleman
Nachwuchsspieler
Timbo schrieb:
naja ...
Was ist Abtreibung auf Spanisch?
Adios Embryos ...
Was ist der Unterschied zwischen einer LKW Ladung Billiardkugeln und einer Ladund toter Babys?
Man kann die Billiardkugeln nicht mit einer Mistgabel abladen ...
Und noch ein leicht böser Witz:
Woran merkt die jüngere Schwester, dass die ältere Schwester die Regeln hat? Weil der Schwanz vom Papa nach Blut schmeckt ... :laugh2:
Chris Gerne
basketball.de Mitarbeiter
Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: "Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!" Jesus hebt beschwichtigend die Arme: "Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: "Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochenmasturbiert. "Was ist denn mit DEM los ?", fragt der Student. "Tja, seinProblem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer undsieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bettliegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student.Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!"
Chris Gerne
basketball.de Mitarbeiter
Gerlingen stimmt schon...aber der Kiez ist auch schön !
Naja Moderator musss nicht sein, ich poste auch so wieder neues Zeug !!!!
Hier noch mehr :
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht ueberrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"
Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"
Naja Moderator musss nicht sein, ich poste auch so wieder neues Zeug !!!!
Hier noch mehr :
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Struempfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genuegend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht ueberrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"
Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden." "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit: "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt: "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!" "Iss eine Zitrone!" "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?" "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr ertragen kann!"
Lendenschurz
Nachwuchsspieler
Tituzzz schrieb:Kann es ein das Gerlingen kann nicht stimmt bei Treffnix? Ich glaub eher er wohnt hier aufm Kiez...
oh ja, Treffnix, alias die Puffmutter von Pauli
Chris Gerne
basketball.de Mitarbeiter
Lendenschurz schrieb:oh ja, Treffnix, alias die Puffmutter von Pauli
wenn isch dann auch die ganzen kleinen stuten einreiten darf, nehm ich den job !
Lendenschurz
Nachwuchsspieler
den biste aber nicht mehr Puffmutter, sondern eher Cheftripper :laugh2:
Promoviert: Dr. syph.
Promoviert: Dr. syph.
Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."
Tantrum schrieb:
Woher wusste ich dass das kommt....
Oder witz nicht verstanden??
Sollte jedenfalls auf keinen Fall rechts klingen falls das jetzt so aufgefasst wird, habe selber genug farbige Freunde....
Ich weiß schon warum ich lange überlegt hab den zu posten