Witze
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Swish
Nachwuchsspieler
@Danny81
Ist das jetzt jugendfrei?
Ist das jetzt jugendfrei?
.....F.....
Nachwuchsspieler
Ich kenne den Fler-Witz nur mit Sprach- und Literaturwissenschaften... :teufel:
Prof.Sniper
Nachwuchsspieler
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2 u-boote fliegen über die wüste.
wie viele eier sind im nest ?
wie viele eier sind im nest ?
3 Körpersubstanzen unterhalten sich. Sagt das Ohrenschmalz: "Oh, mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muß mich imer wieder nach vorn arbeiten, aber sonst geht es". Sagt die Karies: "Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen bunten Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht's mir gut." Sagt der Scheidenschleim: "Ihr habt's gut, mich kommt immer so ein Gletzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet." "Ja, ja," sagt da der Karies, "den Penner kenn ich auch."
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
:laugh2: :laugh2: :laugh2:
Swish
Nachwuchsspieler
Gut. Schlecht. Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
.....F.....
Nachwuchsspieler
Siehe meine Signatur.
Swish
Nachwuchsspieler
Noch einer:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings
und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger,
und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,
damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben,
Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen,
damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Und noch einer:
"Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings
und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger,
und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut,
werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,
damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben,
Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen,
damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Und noch einer:
"Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
4th Quarter Assassin
Nachwuchsspieler
:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:Swish schrieb:Gut. Schlecht. Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
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Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
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B
Berbatov
Guest
ein anti-schwaben witz bezüglich der sprichwörtlichen schwäbischen geitzigkeit:
ein schwabe geht fischen. nach einer weile spürt er ein ziehen an seiner angel und zieht einen goldenen fisch aus dem wasser. der fisch sagt zu ihm: "wenn du mich zurück ins wasser wirfst, hast du einen wunsch frei! aber du musst bedenken, was immer du dir wünschst, dein nachbar bekommt des doppelte davon." der schwabe überlegt: wenn ich mir jetzt ein dickes auto wünsche, bekommt mein nachbar zwei...das kann`s ja auch nicht sein. der fisch wird langsam ungeduldig: "jetzt mach mal hinne, ich will zurück in`s wasser." der schwabe denkt noch kurz nach und sagt dann: "na gut fisch, dann stech mir ein auge aus!"
ein schwabe geht fischen. nach einer weile spürt er ein ziehen an seiner angel und zieht einen goldenen fisch aus dem wasser. der fisch sagt zu ihm: "wenn du mich zurück ins wasser wirfst, hast du einen wunsch frei! aber du musst bedenken, was immer du dir wünschst, dein nachbar bekommt des doppelte davon." der schwabe überlegt: wenn ich mir jetzt ein dickes auto wünsche, bekommt mein nachbar zwei...das kann`s ja auch nicht sein. der fisch wird langsam ungeduldig: "jetzt mach mal hinne, ich will zurück in`s wasser." der schwabe denkt noch kurz nach und sagt dann: "na gut fisch, dann stech mir ein auge aus!"
B
Berbatov
Guest
sing ihnen mal das badnerlied vor, aber mit allen inofiziellen strofen... :thumb:
Swish schrieb:Gut. Schlecht. Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
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:laugh2: :laugh2: :laugh2: Der beste des tages :thumb: :laugh2: :laugh2: :laugh2:
Weiße Weihnacht...
08. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir
fühlten uns wie frisch verliebt. Ich liebe Schnee.
09. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick. Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ICH je in meinem Leben
hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig
freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben. Also hol-te ich die
Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar Bob sagt, dass ich mir keine Sorgen
machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum
Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett
- ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht! Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir
den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat Alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich so viel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so
Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Neuschnee! Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. Wieso funktioniert das Licht im Kühlschrank eigentlich nicht?
17. Dezember
Immer noch weit unter Null! Die Strassen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken
wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als mein Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten
einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht. Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, dass sie lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen er im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute noch mal 30 cm von dem weißen *******zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis
August nicht schmelzen wird. Es hat 45 min. gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum schaufeln.
Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der ein Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er hat gesagt, dass er zu viel
zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Neuschnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich
habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 cm Neuschnee! Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege
einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau,
dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast
und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem
Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten! 60 cm mehr von diesem !@#*%$/&§. Alles eingeschneit! Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott,
ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen!
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 cm! Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt! Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 cm Neuschnee vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt! Nie mehr Schaufeln!
...
08. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
08. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir
fühlten uns wie frisch verliebt. Ich liebe Schnee.
09. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
phantastischer Anblick. Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ICH je in meinem Leben
hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig
freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben. Also hol-te ich die
Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar Bob sagt, dass ich mir keine Sorgen
machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum
Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett
- ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht! Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir
den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat Alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich so viel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so
Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Neuschnee! Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde
gelacht. Das finde ich ziemlich grausam. Wieso funktioniert das Licht im Kühlschrank eigentlich nicht?
17. Dezember
Immer noch weit unter Null! Die Strassen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken
wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als mein Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten
einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu
erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht. Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen.
Ich glaube, dass sie lügen.
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen er im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen.
Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute noch mal 30 cm von dem weißen *******zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis
August nicht schmelzen wird. Es hat 45 min. gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich
schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum schaufeln.
Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der ein Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er hat gesagt, dass er zu viel
zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Neuschnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich
habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 cm Neuschnee! Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege
einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau,
dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast
und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem
Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten! 60 cm mehr von diesem !@#*%$/&§. Alles eingeschneit! Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott,
ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss,
werde ich sie umbringen!
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 cm! Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt! Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 cm Neuschnee vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt! Nie mehr Schaufeln!
...
08. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
Schöne Aussichten für Weihnachten, liebe Männer
1. Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss von meiner
Liebsten.
3. Dezember
Kollege Meier erzählt von seinem Adventskalender. Heute fand er eine
Armbanduhr darin. Ich hatte ein Schoko-Auto.
4. Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere
Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko Tannenzweig.
5. Dezember
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember
Schenke meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht
sehr zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig.
Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7. Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8. Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerzen den
Adventskranz in Brand stecke.
9. Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolaus-Kondom.
10. Dezember
Zwei Kondome auf meinem Schreibtisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
bevor die Azubine sie sieht.
11. Dezember
Schoko-Hase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der
Tasche gefunden.
12. Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie schaut mich aber
an. Morgen Termin beim Chef.
13. Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14. Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie
empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.
Blöd: Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember
Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Zerkrümle
meinen Schoko-Tannenzweig.
20. Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo, die Hose
auszuwaschen. Falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
wieder ihren Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember
Ich lese zum dritten Mal meine Kündigung, während Schatzi weinend ihre
Sachen packt.
22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung
vorbei kam.
23. Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine
treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich. Ich
schenke ihm einen Schoko-Engel. Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich.
Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu
tun. Aber warum muß ich mich vor ihm hinknien ... ?
UNIT-er
1. Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2. Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss von meiner
Liebsten.
3. Dezember
Kollege Meier erzählt von seinem Adventskalender. Heute fand er eine
Armbanduhr darin. Ich hatte ein Schoko-Auto.
4. Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere
Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko Tannenzweig.
5. Dezember
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.
6. Dezember
Schenke meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht
sehr zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig.
Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7. Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8. Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerzen den
Adventskranz in Brand stecke.
9. Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolaus-Kondom.
10. Dezember
Zwei Kondome auf meinem Schreibtisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
bevor die Azubine sie sieht.
11. Dezember
Schoko-Hase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der
Tasche gefunden.
12. Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie schaut mich aber
an. Morgen Termin beim Chef.
13. Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14. Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen.
15. Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie
empfiehlt mir, einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17. Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen.
Blöd: Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember
Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19. Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Zerkrümle
meinen Schoko-Tannenzweig.
20. Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo, die Hose
auszuwaschen. Falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
wieder ihren Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.
21. Dezember
Ich lese zum dritten Mal meine Kündigung, während Schatzi weinend ihre
Sachen packt.
22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung
vorbei kam.
23. Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine
treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.
24. Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich. Ich
schenke ihm einen Schoko-Engel. Er sagt, er habe auch ein Geschenk für mich.
Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu
tun. Aber warum muß ich mich vor ihm hinknien ... ?
UNIT-er