Witze

[Black Mamba]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir net, gemacht." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

 

[Jakob13]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater...

:laugh2: :laugh2: sehr geiler witz :laugh2: :laugh2: :thumb:

 

[Jakob13]

Noch einer:

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett...

:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2: GEIL :laugh2: :laugh2: :laugh2:

 

[Danny81]

Das mit den Bienen ist out !

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber
café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden
und kannte sich mit Papas "blaster- worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"- Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download- Zeit 9 Monate" ....

 

[Prof.Sniper]

Wie kriegt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?

Kühlschrank auf, Elefant rein, Kühlschrank zu

 

[Gravitz]

wie kriegt man eine giraffe in den kühlschrank?

tür auf, elefant raus, giraffe rein,tür zu

 

[Swish]

Von Bienchen und Blümchen

Der Bienenjunge, nennen wir ihn Willi, fliegt auf ein Blumenmädchen seiner Wahl, lässt seine gelb-schwarz gestreifte Hose fallen und es geht los, das Bestäuben...

Dabei kommt ihm natürlich entgegen, dass das Blumenmädchen nur ganz schlecht abhauen kann, aber eigentlich will sie das ja auch überhaupt nicht.
Schließlich hat sie sich ja extra in einen leuchtenden und bunten Fummel geschmissen und kräftig Parfüm aufgetragen.
Und warum das Ganze? Nur um den armen, kleinen Willen zu betören. Aber es hat ja schließlich auch geklappt - sie hat Willi rumgekriegt.
Willi fährt nun mit seinem entblößten äußeren Geschlechtsmerkmal in eine Spalte der Blumendame, worauf beide die Augen kräftig verdrehen...Beide verdrehen die Augen immer mehr, denn Willi steht kurz vor dem Vollzug, er hat das Gefühl, als ob er niesen müsste, nur eben am Stachel.
Blümchen hyperventiliert und schreit abwechselnd "Nein!" und "Mein Gott!".
...Blümchen stöhnt wie angestochen, der Bienenjunge arbeitet angestrengt (er ist bienenfleißig), seine stoßartigen Bewegungen werden immer hektischer, der Schweiß rinnt ihm von den Fühlern, er steht kurz vor der Explosion und da geschieht es: Ihm geht einer ab.
Dann klettert er von der Blume, lässt sich den Halm herab gleiten und fragt noch schnell: "Wie war ich??“ Dann schläft er ein. Aber er war erfolgreich, denn nach 9 Monaten wachsen überall kleine, zarte Gänseblümchen.
Und der Bienenjunge fliegt noch immer durch die Gegend und wenn es ihm danach ist, dann poppt er ein Löwenmaul, vögelt eine Nelke oder kachelt mit einer Lilie...

 

[Swish]

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

 

[Danny81]

Ich dachte die ganze zeit...es ist der Milchmann!

 

[Gravitz]

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, Alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kamen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

:laugh2: :laugh2: :laugh2: :laugh2:

 

[Danny81]

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!     


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

 

[Danny81]

DAS IST FASZINIEREND!

Es funktioniert wirklich und ist kein lustiger ****** oder eine
Verarschung, sondern eine kleine Demo, wie manipulierbar unser Gehirn ist.
Faszinierend, das funktioniert wirklich! Warum? Keine Ahnung!

Nachfolgend gibt es ein paar Rechnungen, die Du im Kopf so schnell
wie möglich rechnen musst (nichts aufschreiben). Irgendwann kommt eine
Frage, die Du auch so schnell wie möglich beantworten musst. Wenn Du
alles seriös gemacht hast, steht Deine Antwort auf die Frage am Schluss
(wenn Du nachgeschaut hast, funktioniert der Test nicht mehr! Also nicht
schummeln!!!).
Geh es wirklich Punkt für Punkt durch, schau dass die Rechnungen
richtig sind und gib nicht auf bis zum Schluss.
Das ist ausnahmsweise nicht lustig, sondern einfach nur interessant.

Wie viel ist:




15 + 6






















3 + 56






















89 + 2






















12 + 53





















75 + 26



























25 + 52







































63 + 32



























Ich weiß, rechnen ist harte Arbeit, aber das gehört dazu. Komm, nur
noch
ein paar mehr.







123 + 5




































SCHNELL! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE FARBE!
































Blättere weiter bis zum Schluss.



























Du hast gerade an einen HAMMER und ROT gedacht, richtig?
Wenn das nicht der Fall ist, gehörst Du zu den 2% der Menschen, deren
Geist anders denkt. 98% der Leute beantworten diesen Test mit Hammer
und rot. Wenn Du's nicht glaubst, schick ihn herum.



panik: panik: panik: panik:

 

[Loose Baller]

Ich hatte Hammer und blau zu wem gehör ich jetzt?

 

[nuschel]

ICH BIN 2%!!! Ich habe an Zange und grün gedacht.

@tru baller: du bist wahrscheinlich 100%

 

[JulioHizzle]

hammer und grün...ich bin halt besonders

 

[TRBB]

hey mann , du bist nichts besonderes , ich hatte dasselbe ergebnis mit hammer und grün :ricardo:

 

[JulioHizzle]

verdammt...oder vielleicht sind wir beide besonders!?

 

[JamalMashburn]

Tatsächlich Hammer und Rot... Ich bin platt! panik:

 

[highfive1]

Ich hatte Hammer und blau zu wem gehör ich jetzt?

Ich hab an genau das gleiche gedacht.

 

[Luv4daGame]

bei mir wars hammer und gelb.