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Ach jetzt will ich mir auch mal Zeit nehmen und etwas zu den verkorksten Leuten im Dschungel schreiben.
Naja ... gestern und vorgestern bin ich beim Gucken eingepennt ... mal schauen an was ich mich überhaupt erinnern kann.
Jens Büchner
Ist das nicht der Typ, der bei dieser Auswanderer-Sendung immer wieder ne andere abschleppt, ihr den Himmel auf Erden verspricht und am Ende dann doch wieder versagt? Vielleicht war es auch wer anders ... ich mein ... der Jenser wirkt zumindest wie ein Typ, der gerne den Mund aufmacht, aber dann doch nichts hinbekommt. Sensationell seine Links-Rechts-Schwäche ... auch im 8ten Anlauf kriegte er das nicht hin. Der Florian hätte da im Auto auch drauf reagieren und alles negieren können. Naja ... notfalls der Frau im Auto die Schuld geben.
Geradezu schockiert war er ja, als er erfahren hat, dass Kader Loth noch einen Büro-Job hat, um sich ein zweites finanzielles Standbein zu halten, wenn die Aufträge mal nicht reinkommen.
Typ "Nachbar auf den man keinen Bock hat".
Icke Häßler
Manchmal ist man sich unsicher ... ist Icke noch im Dschungel, oder steht er hinter irgendeinem Gebüsch und man sieht ihn einfach nur nicht? Icke sitzt quasi am Rande, sitzt das ganze locker auf einer Arschbacke ab und streicht die Kohle ein. Er macht dabei keinen "Bitte-wählt-mich-raus"-Eindruck wie Tanja Schumann, sondern vollzieht gekonnte Langeweile. Als Fußballtrainer ist sein Motivationsspruch wahrscheinlich "Kannst du machen ... musst du aber nicht.".
Nunja, Icke hat das Trash-TV noch nicht lange für sich entdeckt. Da wird vielleicht noch schnell Promi-Dinner und vielleicht sogar Shopping Queen mitgenommen, bevor die Leute vom Casting dann doch einschlafen. Netter Typ ... aber nicht für's Unterhaltungsfernsehen geeignet.
Sarah Joelle Jahnel
"Du kannst mich auch Dumpfbacke nennen." und andere Selbsteinschätzungen zur begrenzten Intelligenz Jahnels sprechen irgendwie für sie ... andererseits wirkt kaum eine so aufgesetzt und mit Kalkül bedacht wie sie. Jahnel ist bekannt dafür, dass sie sich schon im Playboy auszog, noch bevor sie bei DSDS rausflog. Hier und da folgten dann noch weitere "Reality-TV"-Möglichkeiten ... gerne mit Ausziehfaktor. Die Adam-und-Eva-Show war wie für sie gemacht und der Dschungel eine willkommene Einladung ihre Möpse in die Kamera zu halten ... sehen ja auch nicht schlecht aus ... besser als das Gesicht.
Wie auch immer, so richtig trauen vermag man ihr irgendwie nicht ... dieses ganze Gehabe. Irgendwie ist sie ... falsch.
Gina-Lisa Lohfink
Das Aushängeschild der "Nein heißt nein"-Bewegung ... mittlerweile der "Nein heißt mach die Kamera bitte aus"-Bewegung.
Irgendwie hat's die Lohfink geschafft zur - innerhalb des Camps - beliebtesten Person zu werden ... alle mögen sie wohl ... die verurteilte Straftäterin.
Da gewinnt Team Blau ein Dschungel Duell und Team Gelb tanzt später an. Giner-Liser - quasi die Camp-Mutti - gibt vor, dass nun das Essen (das Team Blau im Duell gewonnen hat) auf alle verteilt wird. Oh da wird sich die RTL-Regie geärgert haben. Das war doch in den letzten Staffeln immer ein schöner Moment, wenn das snake-rock-team verloren hat und dann zum basecamp zieht, während dort gerade das erspielte Essen gekocht wird.
Bislang hat sich kein Camper getraut ihr die eigene Meinung zu ihrem Strafverfahren aufzutischen. Gina-Lisa nutzt gerne diese oder jene Gelegenheit, um zu unterstreichen wie sensibel und verletzlich sie ist und dass ihr in der Vergangenheit soviel schlimmes widerfahren sei. Tjoa ... und dann taucht irgendwann wieder ein nächstes Video auf ... mit Sex der etwas härteren Gangart.
RTL wartet weiterhin um ordentliche Lagerfeuer-Gespräche zum Thema "Vergewaltigung" ... schließlich kriegt die Lohfink dafür wohl die größte Börse.
Kader Loth
Man ist verblüfft ... die Loth ist nur die Ersatzkandidatin für Nastassja Kinski. Die Kinski hätte vielleicht mehr zu erzählen gehabt als Allegra Curtis ... aber wie kommt es, dass die Loth nur Ersatz ist?
Bislang kann man nur sagen ... "Die Loth liefert.".
Dieses Trash-TV-Schwergewicht scheint geradezu wie gemacht für den Dschungel. Unvergessen ihre Ohnmacht aller Ohnmächte bei Big Brother.
Was hat Loth eigentlich in den Dschungel mitgenommen? Ein Stück Augenkohle? Wenn sie etwas fertig und dröge in die Kamera schaut, dann kriegt man beinahe Angst vor diesem durch mehrere OPs zerhackstückeltem Gesicht ... ein wenig sieht sie dann aus, wie der Sänger der Band "Ghost". Während andere sich vor dem Dschungel noch einen Ranzen angefuttert haben, hockt die Loth schon am ersten Tag auf ihren Arschknochen.
Sie scheint wie prädestiniert für Schlamm und Dreck und widerliche Sachen ... keine ekelt sich so gekonnt wie die Loth. Mittlerweile wächst sie über sich hinaus und kriegt Biss in den Dschungelprüfungen ... sie wäre gar bereit für die Caroline-Beil-Straußenfarm.
Oh die Loth wird weit kommen ... denn die Loth liefert.
Jedenfalls kriegt sie ja auch solange ohne Probleme Urlaub ... denn sie ist ja Sekretärin ... hat sie ja erklärt.
Alexander "Honey" Keen
So ein Lappen. Ein Typ zum Hassen. Honey hat eine beeindruckende Karriere als Freund von irgendeiner GNTM-Uschi ... da können sich natürlich auch Zietlow und Hartwig keine entsprechenden Kommentare sparen, was man denn dieses Jahr für Qualitäts-Promis gecastet hat. Doch auch Honey scheint wie gemacht zu sein für den Dschungel. Man wünscht ihm direkt ******e ins Gesicht. Das Problem ist nur ... es würde ihn vermutlich nicht stören. Was nun? Was ekeliges essen? Schlucken kann er ja.
Dieses nervige Dauergrinsen ... arg. Höhepunkt auch die Szene in welcher er der Lohfink bei Lagerfeuer-Romantik den Dreck aus dem Gesicht wischt. Er hatte wohl auf nen Zungenkuss gehofft, während er schon tief in der Friendzone steckte.
Großartigster Moment dann die Schatzsuche mit Sarah Jahnel. Der Lappen quarzt wie blöd und macht mit Terenzi Morgen-Sport (wozu auch immer) und heult dann nach drei Mal Hampelmann-Machen rum wegen seiner selbstdiagnostizierten Bronchitis. Wir alle wissen, er ist hart im nehmen (zumindest behauptet er, dass alle das wissen) und würde sonst alles machen ... aber er will nichts riskieren. So ein Lappen.
Man möchte, dass er wirklich alles macht.
Honey bleibt ne Weile im Dschungel, weil man ihm noch Dreck an die Backe wünscht. So ein Unsympath.
So schleimig ... ich weiß nicht was schlimmer is ... der Container mit Schlachtabfällen oder Honeys Gegenwart. Oder eigentlich weiß ichs schon ... die Abfälle stinken zwar mehr, sind aber nicht so widerlich. Die tote Kuh grinst auch nicht so doof.
In die Top3 kommen i.d.R. nur Leute, die man leiden kann ... irgendwann wird auch für ihn Schluss sein.
Markus Majowski
Cholerischer Typ ... ich frage mich, ob der früher bei "Die dreisten Drei" am Set schonmal explodiert ist, wenn ein Gag nicht geklappt hat und ein Sketch mehrmals gedreht werden musste. Im Vergleich zu Ralf Schmitz und Mirja Boes liefs für Majowski danach ja nicht mehr so dicke.
Aus der Telekom-Werbung kennt man ihn noch ... ob einen das sympatisch macht?
Majowski kann Ruhe ausstrahlen und ist in dem Camp voller geistiger Schmalspur-Aktuere vielleicht noch der hellste im Kopf ... aber irgendwie fragt man sich dann doch, ob er vielleicht irgendwann austickt. Bei RTL bereut man vielleicht, dass man ihn und Hanka nicht früher in ein Lager gesteckt hat.
Fräulein Menke
Fräulein Menke ... manche nennen sie auch Franzi. Steht die neben der Loth, dann denkt man sich ... "tjoa ... so sehen relativ normale Leute im Alter nunmal aus". Die Menke hat sich noch ein paar Kilo extra angefuttert. Die wird sie nun vielleicht nicht mehr los, durfte sie doch früher raus ... weil einfach nicht interessant genug.
Toll die Szene, wie sie die heulende Hanka antrifft ... "ich lass dich dann lieber mal in Ruhe". Grandiose Trost-Spenderin.
Jetzt wirds aber Zeit ... die UPS-Pakete warten schon.
Nicole Mieth
Der Playboy hat Nicole Mieth nach Paris gebracht .... um sie dort in eine Badewanne zu setzen. Klasse ... so ein Shooting hätte auch in Mainz-Kastell stattfinden können ... egal.
In den ersten Tagen war man sich garnicht sicher, ob die Mieth überhaupt existiert. Der Häßler wurde ja noch dann und wann mit einer Kamera eingefangen.
Nach einer Weile entschloss sie sich dann mit dem Messer in die eigene Hand zu hacken, um mehr Screentime zu bekommen. Mh ... vielleicht etwas extrem.
Eine Dschungelprüfung mit ihr gabs auch ... war fast schon unspektakulär.
Immerhin, die Mieth war eine die sich traute Hanka zu sagen, dass sie nicht beim Schlafen beobachtet werden möchte (das haben Gina-Lisa und Honey wohl gut weiter erzählt).
Dennoch, lange wird sie wohl nicht mehr bleiben ... und irgendwann in vergessenheit geraten ... und in 3-4 Jahren fragt man sich dann beim Betrachten der Teilnehmer-Liste "Wer war das noch gleich?"
Hanka Rackwitz
Rackwitz ... ein Name, wie er sächsischer kaum sein könnte. So heißt übrigens auch ein Ort. Diverse Stadtteile hier enden auch auf "tz".
Wie auch immer ... nach ein paar Dschungel-Sendungen kommt einem einfach nur der Gedanke "Die Frau hat Probleme".
Ich erinnere mich daran, dass ich mal ein Interview mit einem RTL2-Programmverantwortlichen gelesen habe. Es ging um die Kandidaten bei Big Brother und wie sie gecastet werden ... die Vorabprüfung selbiger und so weiter. Er erklärte, dass man mittlerweile vermehrt darauf achte, dass keine mental instabilen Personen ins BB-Haus kämen ... ein Verweis z.B. auf die schüchtern-zierliche Jona (erste Staffel), welche bei BigBrother von ihrer Vergewaltigung erzählte. Im Gegensatz dazu sank der Intelligenzquotient der BB-Bewohner mit den Staffeln ... irgendwann waren dort vermehrt Leute, die "Berlin Tag & Nacht" für real halten.
Die Rackwitz hatte ihre TV-Karriere bei der zweiten Staffel begonnen ... als man noch nicht gezielt Dumpfbacken castete (wie Kader Loth). Ihr Aussehen gab ihr den Spitznamen "Cher für Arme" ... oder auch "Hexe Hanka" (vom Nominator so genannt). Der schwarz gefärbte Pony ... mit zwei Bögen, die der Form der Augenbrauen folgten. Die roten Strähnen. Arg ... Hanka war damals so richtig schön unbeliebt beim Schulhof-Geplauder (ja damals hat man noch durch alle Schichten BigBrother geguckt).
Irgendwie hat es die dann geschafft ein paar Jahre später bei einer Scripted-Reality-Sendung unterzukommen. Und nachdem diese nun wegen schlechter Quoten abgesetzt ist, muss halt das Trash-TV herhalten ... solange man noch Kasse machen kann.
Hankas Psychosen lassen einen beinahe erstauen, dass sie ausgerechnet mit BigBrother anfing im Fernsehen aufzutreten. Nennt sie doch den Tod ihres Vaters und die Wende als traumatische Erlebnisse ... und das war ne ganze Weile vorher. Keiner meiner Freunde hier in Dresden nennt die Wende als traumatisches Jugend-Erlebnis ... aber nunja, die sind ja auch mehr als 10 Jahre jünger.
Und dann vermisst sie im Dschungel den Blick in den Horizont ... das fehlte bei Big Brother doch auch. Außer Rufen wie "Manu raus!" bei der ersten Staffel kriegte man da doch auch nicht viel von der Außenwelt mit als Container-Bewohner.
Wie auch immer ... die Hanka ist vielleicht etwas verrückt ... aber unter all diesen Selbstdarstellern hat man teilweise das Gefühl, dass sie (auch mit ihren Problemen) am Ende doch wieder die normalste ist ... weil sie menschlicher wirkt als andere. Andererseits ... ich möchte auch nicht von ihr im Schlaf beobachtet werden.
Toll auch ihr Moment im "Dschungel-Telefon". "Ich halt das nicht mehr aus ... überall diese Ärsche. Und diese Titten (wobei sie für ihr Alter auch keine schlechte Figur hat). Und dieses ständige Gehabe. Ich komm mir vor wie in einem Fitnesscenter bei schlechter Musik."
Als eine der Hauptdarsteller(innen) dieser Staffel wird sie vermutlich noch ne ganze Weile im Camp bleiben. So wie sich die Reihen lichten, kriegt sie ihre Probleme auch eher in Griff und kann vielleicht auch in Ruhe kacken. So sinken dann die Chancen, dass sie freiwillig das Camp verlässt. Wahrscheinlich am ehesten die, welche sich selbst was beweisen will.
Gut gecastet...
Marc Terenzi
Manchmal glaube ich, der Akzent ist mit Absicht noch etwas übertriebener ausgeführt, als er eigentlich ist. Stripper Terenzi gerät ins Grübeln, als er von Loth und deren Bürojob erfährt. Was macht er selbst, wenn er irgendwann mal zu alt für die Bühne ist? Ansonsten eher unspektakulär. Er nervt nicht ... ist gewissermaßen "höflich", schafft es aber dennoch nicht unbemerkt zu bleiben (wie Icke und Mieth).
Florian Wess
Der Sohn der Botox-Boys ... selbst auch ordentlich unter dem Messer gewesen ... und er regt sich noch darüber auf, dass die Mimik von Sarah Joel Jahnel gestellt wäre. Irgendwie putzig.
Kaum aus der Ruhe zu bringen ... nervenstark ... aber von den Künsten von Jens und Kader im PKW dann doch leicht angefressen. Toll wie er sich dann die Schutzbrille abnimmt und deren Abdruck noch ein Weilchen im OP-Gesicht verbleibt. Erinnerte mich ein wenig an den Salzlösungs-Donut unter der Stirn von Klaas-Heufer Umlauf.
Wer es mit Helmut Berger und Helena Fürst aushält, der muss nervenstark sein.
Wess könnte weit kommen ... weil er nicht allzu groß aneckt und trotzdem irgendwie immernoch normal wirkt.
Naja ... gestern und vorgestern bin ich beim Gucken eingepennt ... mal schauen an was ich mich überhaupt erinnern kann.
Jens Büchner
Ist das nicht der Typ, der bei dieser Auswanderer-Sendung immer wieder ne andere abschleppt, ihr den Himmel auf Erden verspricht und am Ende dann doch wieder versagt? Vielleicht war es auch wer anders ... ich mein ... der Jenser wirkt zumindest wie ein Typ, der gerne den Mund aufmacht, aber dann doch nichts hinbekommt. Sensationell seine Links-Rechts-Schwäche ... auch im 8ten Anlauf kriegte er das nicht hin. Der Florian hätte da im Auto auch drauf reagieren und alles negieren können. Naja ... notfalls der Frau im Auto die Schuld geben.
Geradezu schockiert war er ja, als er erfahren hat, dass Kader Loth noch einen Büro-Job hat, um sich ein zweites finanzielles Standbein zu halten, wenn die Aufträge mal nicht reinkommen.
Typ "Nachbar auf den man keinen Bock hat".
Icke Häßler
Manchmal ist man sich unsicher ... ist Icke noch im Dschungel, oder steht er hinter irgendeinem Gebüsch und man sieht ihn einfach nur nicht? Icke sitzt quasi am Rande, sitzt das ganze locker auf einer Arschbacke ab und streicht die Kohle ein. Er macht dabei keinen "Bitte-wählt-mich-raus"-Eindruck wie Tanja Schumann, sondern vollzieht gekonnte Langeweile. Als Fußballtrainer ist sein Motivationsspruch wahrscheinlich "Kannst du machen ... musst du aber nicht.".
Nunja, Icke hat das Trash-TV noch nicht lange für sich entdeckt. Da wird vielleicht noch schnell Promi-Dinner und vielleicht sogar Shopping Queen mitgenommen, bevor die Leute vom Casting dann doch einschlafen. Netter Typ ... aber nicht für's Unterhaltungsfernsehen geeignet.
Sarah Joelle Jahnel
"Du kannst mich auch Dumpfbacke nennen." und andere Selbsteinschätzungen zur begrenzten Intelligenz Jahnels sprechen irgendwie für sie ... andererseits wirkt kaum eine so aufgesetzt und mit Kalkül bedacht wie sie. Jahnel ist bekannt dafür, dass sie sich schon im Playboy auszog, noch bevor sie bei DSDS rausflog. Hier und da folgten dann noch weitere "Reality-TV"-Möglichkeiten ... gerne mit Ausziehfaktor. Die Adam-und-Eva-Show war wie für sie gemacht und der Dschungel eine willkommene Einladung ihre Möpse in die Kamera zu halten ... sehen ja auch nicht schlecht aus ... besser als das Gesicht.
Wie auch immer, so richtig trauen vermag man ihr irgendwie nicht ... dieses ganze Gehabe. Irgendwie ist sie ... falsch.
Gina-Lisa Lohfink
Das Aushängeschild der "Nein heißt nein"-Bewegung ... mittlerweile der "Nein heißt mach die Kamera bitte aus"-Bewegung.
Irgendwie hat's die Lohfink geschafft zur - innerhalb des Camps - beliebtesten Person zu werden ... alle mögen sie wohl ... die verurteilte Straftäterin.
Da gewinnt Team Blau ein Dschungel Duell und Team Gelb tanzt später an. Giner-Liser - quasi die Camp-Mutti - gibt vor, dass nun das Essen (das Team Blau im Duell gewonnen hat) auf alle verteilt wird. Oh da wird sich die RTL-Regie geärgert haben. Das war doch in den letzten Staffeln immer ein schöner Moment, wenn das snake-rock-team verloren hat und dann zum basecamp zieht, während dort gerade das erspielte Essen gekocht wird.
Bislang hat sich kein Camper getraut ihr die eigene Meinung zu ihrem Strafverfahren aufzutischen. Gina-Lisa nutzt gerne diese oder jene Gelegenheit, um zu unterstreichen wie sensibel und verletzlich sie ist und dass ihr in der Vergangenheit soviel schlimmes widerfahren sei. Tjoa ... und dann taucht irgendwann wieder ein nächstes Video auf ... mit Sex der etwas härteren Gangart.
RTL wartet weiterhin um ordentliche Lagerfeuer-Gespräche zum Thema "Vergewaltigung" ... schließlich kriegt die Lohfink dafür wohl die größte Börse.
Kader Loth
Man ist verblüfft ... die Loth ist nur die Ersatzkandidatin für Nastassja Kinski. Die Kinski hätte vielleicht mehr zu erzählen gehabt als Allegra Curtis ... aber wie kommt es, dass die Loth nur Ersatz ist?
Bislang kann man nur sagen ... "Die Loth liefert.".
Dieses Trash-TV-Schwergewicht scheint geradezu wie gemacht für den Dschungel. Unvergessen ihre Ohnmacht aller Ohnmächte bei Big Brother.
Was hat Loth eigentlich in den Dschungel mitgenommen? Ein Stück Augenkohle? Wenn sie etwas fertig und dröge in die Kamera schaut, dann kriegt man beinahe Angst vor diesem durch mehrere OPs zerhackstückeltem Gesicht ... ein wenig sieht sie dann aus, wie der Sänger der Band "Ghost". Während andere sich vor dem Dschungel noch einen Ranzen angefuttert haben, hockt die Loth schon am ersten Tag auf ihren Arschknochen.
Sie scheint wie prädestiniert für Schlamm und Dreck und widerliche Sachen ... keine ekelt sich so gekonnt wie die Loth. Mittlerweile wächst sie über sich hinaus und kriegt Biss in den Dschungelprüfungen ... sie wäre gar bereit für die Caroline-Beil-Straußenfarm.
Oh die Loth wird weit kommen ... denn die Loth liefert.
Jedenfalls kriegt sie ja auch solange ohne Probleme Urlaub ... denn sie ist ja Sekretärin ... hat sie ja erklärt.
Alexander "Honey" Keen
So ein Lappen. Ein Typ zum Hassen. Honey hat eine beeindruckende Karriere als Freund von irgendeiner GNTM-Uschi ... da können sich natürlich auch Zietlow und Hartwig keine entsprechenden Kommentare sparen, was man denn dieses Jahr für Qualitäts-Promis gecastet hat. Doch auch Honey scheint wie gemacht zu sein für den Dschungel. Man wünscht ihm direkt ******e ins Gesicht. Das Problem ist nur ... es würde ihn vermutlich nicht stören. Was nun? Was ekeliges essen? Schlucken kann er ja.
Dieses nervige Dauergrinsen ... arg. Höhepunkt auch die Szene in welcher er der Lohfink bei Lagerfeuer-Romantik den Dreck aus dem Gesicht wischt. Er hatte wohl auf nen Zungenkuss gehofft, während er schon tief in der Friendzone steckte.
Großartigster Moment dann die Schatzsuche mit Sarah Jahnel. Der Lappen quarzt wie blöd und macht mit Terenzi Morgen-Sport (wozu auch immer) und heult dann nach drei Mal Hampelmann-Machen rum wegen seiner selbstdiagnostizierten Bronchitis. Wir alle wissen, er ist hart im nehmen (zumindest behauptet er, dass alle das wissen) und würde sonst alles machen ... aber er will nichts riskieren. So ein Lappen.
Man möchte, dass er wirklich alles macht.
Honey bleibt ne Weile im Dschungel, weil man ihm noch Dreck an die Backe wünscht. So ein Unsympath.
So schleimig ... ich weiß nicht was schlimmer is ... der Container mit Schlachtabfällen oder Honeys Gegenwart. Oder eigentlich weiß ichs schon ... die Abfälle stinken zwar mehr, sind aber nicht so widerlich. Die tote Kuh grinst auch nicht so doof.
In die Top3 kommen i.d.R. nur Leute, die man leiden kann ... irgendwann wird auch für ihn Schluss sein.
Markus Majowski
Cholerischer Typ ... ich frage mich, ob der früher bei "Die dreisten Drei" am Set schonmal explodiert ist, wenn ein Gag nicht geklappt hat und ein Sketch mehrmals gedreht werden musste. Im Vergleich zu Ralf Schmitz und Mirja Boes liefs für Majowski danach ja nicht mehr so dicke.
Aus der Telekom-Werbung kennt man ihn noch ... ob einen das sympatisch macht?
Majowski kann Ruhe ausstrahlen und ist in dem Camp voller geistiger Schmalspur-Aktuere vielleicht noch der hellste im Kopf ... aber irgendwie fragt man sich dann doch, ob er vielleicht irgendwann austickt. Bei RTL bereut man vielleicht, dass man ihn und Hanka nicht früher in ein Lager gesteckt hat.
Fräulein Menke
Fräulein Menke ... manche nennen sie auch Franzi. Steht die neben der Loth, dann denkt man sich ... "tjoa ... so sehen relativ normale Leute im Alter nunmal aus". Die Menke hat sich noch ein paar Kilo extra angefuttert. Die wird sie nun vielleicht nicht mehr los, durfte sie doch früher raus ... weil einfach nicht interessant genug.
Toll die Szene, wie sie die heulende Hanka antrifft ... "ich lass dich dann lieber mal in Ruhe". Grandiose Trost-Spenderin.
Jetzt wirds aber Zeit ... die UPS-Pakete warten schon.
Nicole Mieth
Der Playboy hat Nicole Mieth nach Paris gebracht .... um sie dort in eine Badewanne zu setzen. Klasse ... so ein Shooting hätte auch in Mainz-Kastell stattfinden können ... egal.
In den ersten Tagen war man sich garnicht sicher, ob die Mieth überhaupt existiert. Der Häßler wurde ja noch dann und wann mit einer Kamera eingefangen.
Nach einer Weile entschloss sie sich dann mit dem Messer in die eigene Hand zu hacken, um mehr Screentime zu bekommen. Mh ... vielleicht etwas extrem.
Eine Dschungelprüfung mit ihr gabs auch ... war fast schon unspektakulär.
Immerhin, die Mieth war eine die sich traute Hanka zu sagen, dass sie nicht beim Schlafen beobachtet werden möchte (das haben Gina-Lisa und Honey wohl gut weiter erzählt).
Dennoch, lange wird sie wohl nicht mehr bleiben ... und irgendwann in vergessenheit geraten ... und in 3-4 Jahren fragt man sich dann beim Betrachten der Teilnehmer-Liste "Wer war das noch gleich?"
Hanka Rackwitz
Rackwitz ... ein Name, wie er sächsischer kaum sein könnte. So heißt übrigens auch ein Ort. Diverse Stadtteile hier enden auch auf "tz".
Wie auch immer ... nach ein paar Dschungel-Sendungen kommt einem einfach nur der Gedanke "Die Frau hat Probleme".
Ich erinnere mich daran, dass ich mal ein Interview mit einem RTL2-Programmverantwortlichen gelesen habe. Es ging um die Kandidaten bei Big Brother und wie sie gecastet werden ... die Vorabprüfung selbiger und so weiter. Er erklärte, dass man mittlerweile vermehrt darauf achte, dass keine mental instabilen Personen ins BB-Haus kämen ... ein Verweis z.B. auf die schüchtern-zierliche Jona (erste Staffel), welche bei BigBrother von ihrer Vergewaltigung erzählte. Im Gegensatz dazu sank der Intelligenzquotient der BB-Bewohner mit den Staffeln ... irgendwann waren dort vermehrt Leute, die "Berlin Tag & Nacht" für real halten.
Die Rackwitz hatte ihre TV-Karriere bei der zweiten Staffel begonnen ... als man noch nicht gezielt Dumpfbacken castete (wie Kader Loth). Ihr Aussehen gab ihr den Spitznamen "Cher für Arme" ... oder auch "Hexe Hanka" (vom Nominator so genannt). Der schwarz gefärbte Pony ... mit zwei Bögen, die der Form der Augenbrauen folgten. Die roten Strähnen. Arg ... Hanka war damals so richtig schön unbeliebt beim Schulhof-Geplauder (ja damals hat man noch durch alle Schichten BigBrother geguckt).
Irgendwie hat es die dann geschafft ein paar Jahre später bei einer Scripted-Reality-Sendung unterzukommen. Und nachdem diese nun wegen schlechter Quoten abgesetzt ist, muss halt das Trash-TV herhalten ... solange man noch Kasse machen kann.
Hankas Psychosen lassen einen beinahe erstauen, dass sie ausgerechnet mit BigBrother anfing im Fernsehen aufzutreten. Nennt sie doch den Tod ihres Vaters und die Wende als traumatische Erlebnisse ... und das war ne ganze Weile vorher. Keiner meiner Freunde hier in Dresden nennt die Wende als traumatisches Jugend-Erlebnis ... aber nunja, die sind ja auch mehr als 10 Jahre jünger.
Und dann vermisst sie im Dschungel den Blick in den Horizont ... das fehlte bei Big Brother doch auch. Außer Rufen wie "Manu raus!" bei der ersten Staffel kriegte man da doch auch nicht viel von der Außenwelt mit als Container-Bewohner.
Wie auch immer ... die Hanka ist vielleicht etwas verrückt ... aber unter all diesen Selbstdarstellern hat man teilweise das Gefühl, dass sie (auch mit ihren Problemen) am Ende doch wieder die normalste ist ... weil sie menschlicher wirkt als andere. Andererseits ... ich möchte auch nicht von ihr im Schlaf beobachtet werden.
Toll auch ihr Moment im "Dschungel-Telefon". "Ich halt das nicht mehr aus ... überall diese Ärsche. Und diese Titten (wobei sie für ihr Alter auch keine schlechte Figur hat). Und dieses ständige Gehabe. Ich komm mir vor wie in einem Fitnesscenter bei schlechter Musik."
Als eine der Hauptdarsteller(innen) dieser Staffel wird sie vermutlich noch ne ganze Weile im Camp bleiben. So wie sich die Reihen lichten, kriegt sie ihre Probleme auch eher in Griff und kann vielleicht auch in Ruhe kacken. So sinken dann die Chancen, dass sie freiwillig das Camp verlässt. Wahrscheinlich am ehesten die, welche sich selbst was beweisen will.
Gut gecastet...
Marc Terenzi
Manchmal glaube ich, der Akzent ist mit Absicht noch etwas übertriebener ausgeführt, als er eigentlich ist. Stripper Terenzi gerät ins Grübeln, als er von Loth und deren Bürojob erfährt. Was macht er selbst, wenn er irgendwann mal zu alt für die Bühne ist? Ansonsten eher unspektakulär. Er nervt nicht ... ist gewissermaßen "höflich", schafft es aber dennoch nicht unbemerkt zu bleiben (wie Icke und Mieth).
Florian Wess
Der Sohn der Botox-Boys ... selbst auch ordentlich unter dem Messer gewesen ... und er regt sich noch darüber auf, dass die Mimik von Sarah Joel Jahnel gestellt wäre. Irgendwie putzig.
Kaum aus der Ruhe zu bringen ... nervenstark ... aber von den Künsten von Jens und Kader im PKW dann doch leicht angefressen. Toll wie er sich dann die Schutzbrille abnimmt und deren Abdruck noch ein Weilchen im OP-Gesicht verbleibt. Erinnerte mich ein wenig an den Salzlösungs-Donut unter der Stirn von Klaas-Heufer Umlauf.
Wer es mit Helmut Berger und Helena Fürst aushält, der muss nervenstark sein.
Wess könnte weit kommen ... weil er nicht allzu groß aneckt und trotzdem irgendwie immernoch normal wirkt.
