Miss Sportforen 2023 - Musikalische Schönheiten


Savi

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Deadline 11.04.2023 12:53 Uhr
Gruppe 05
Kylie Minogue
16​
Sarah Engels
11​
Dolly Buster
1​
Greeicy Rendón
18​
Gruppe 06
Barbara Pravi
15​
Becky G
19​
Eva Briegel
11​
Biggi Bardot
1​
Gruppe 07
Giselle Torres
23​
Doro Pesch
2​
Daniela Villarreal
16​
Amy Millan
5​
Gruppe 08
Claudette Ortiz
18​
Helena Paparizou
3​
Hope Sandoval
13​
Avril Lavigne
12​


Als ich noch nicht lange mit meiner teuersten zusammen gewohnt hatte, da kam es schonmal vor, dass sie DSDS anhatte und ich mit reinschaute.
So auch bei der ersten Folge der 8ten Staffel.
Sarah Engels wurde da bekannt, weil sie ihren blanken Hintern filmen ließ, bevor sie in die Sauna ging. Die Selbstvermarktung gipfelte dann im Duett im DSDS-Finale

Anhang anzeigen 35332

Sicherlich auch bei "Die größten deutschen Fernsehmomente aller Zeiten" mit Olli Geissen.
Oh Gottttttt....

Eigentlich mag Sarah Engels ja als "süß" durchgehen, aber letztlich erinnert mich ihr üblicher Gesichtsausdruck allzusehr an Butt-Head.

Anhang anzeigen 35333 Anhang anzeigen 35334

Da läufts dann doch eher auf 2 andere hinaus. Nicht gerade eine Todesgruppe.


Gruppe 2:

Dass Eva Briegel hinter dem last.fm-Link weniger Fotos hat als Biggi Bardot ist schon etwas bezeichnend ... uff.

Der Sieg von "Juli" beim Bundesvision-Song-Contest wird auch schon volljährig. Wie die Zeit vergeht...

Anhang anzeigen 35335

Ich kann hier Biggi Bardot leider nicht zu einer zweiten Stimme verhelfen.


Gruppe 3 zeichnet ein klares Bild ab ... auch keine schwere Entscheidung, die einem hier offenbart wird.


Gruppe 4:
Helena Paparizou wirkt auf manch Bildern wie eine Drag-Queen, die einen "Schätzchen" nennt. Nicht unbedingt vorteilhaft bei dieser Wahl.

Bilder von Hope Sandoval verursachen beinahe so schlechte Laune wie das Gesicht von Sandoval bei den Aufnahme überwiegend ausdrückt.

Avril Lavigne auf der anderen Seite ... nuja ... im Prinzip eine hübsche Dame, aber ich fand es immer schrecklich, wie die sich mit dem Edding dicke Ringe um die Augen gezogen hat. Oder womit auch immer.
Ist halt auch ihr Markenzeichen. Ohne massives Augen-Makeup wird sie auf der Straße nicht erkannt, was sicher auch praktisch ist.

Die könnte zusammen mit Zooey Deschanel (ohne Pony-Haarschnitt) shoppen gehen, ohne dass es jemandem auffällt.

Wie gesagt, ich fands immer grässlich ... fast so grässlich wie ihr Cover von "Fuel" bei MTV Icon: Metallica


Da gibts ne Mitleids-Stimme für Sandoval ... vielleicht guckt sie dadurch glücklicher.
12 Reasons Rain Is Better Than Anything Else
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Savi

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Gruppe 09

Shania Twain
Namika
Victoria Justice
Shirley Manson

Shania Twain
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Namika
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Victoria Justice
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Shirley Manson
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Gruppe 10

Jessica Boehrs
Kate Ryan
Andrea Corr
Aida Garifullina

Jessica Boehrs
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Kate Ryan
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Andrea Corr
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Aida Garifullina
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Gruppe 11

Dua Lipa
Ariel Bloomer
Switlana Loboda
Simone Simons

Dua Lipa
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Ariel Bloomer
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Switlana Loboda
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Simone Simons
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Gruppe 12

Larissa Liveir
Debbie Harry
Vanessa Hudgens
Hayley Williams

Larissa Liveir
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Debbie Harry
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Vanessa Hudgens
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Hayley Williams
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Deadline 13.04.2023 13:30 Uhr
 

Ferenc H.

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Gruppe 1

Shania Twain
Gerechtigkeit

Gruppe 2

Kate Ryan
Aida

Gruppe 3

Dua Lipa
Ariel Bloomer

Gruppe 4

Larissa Liveir
Hayley Williams
 

JL13

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Sorry @Savi

hab bei mir und Ferenc H. einen Fehler gemacht. Den hast du jetzt leider mitgezogen (mein Fehler, nicht deiner). Ich korrigiere es gleich.
 

LeZ

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Die entsprechende Zeit von Blondie war Ende der 70er, Anfang 80er, das ist 40-45 Jahre her.

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JL13

Forenidiot
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Gruppe 09:

Shania Twain war in ihrer Prime schon eine Granate. Siehe dieses Video (extra die europäische Version, nicht die amerikanische Country-Mucke zu der Klansman Cletus seine Kuh besteigt):


Sie ist mit einem Nestlé-Manager verheiratet, was zeigt, dass sie ein schlechter Mensch ist und kein Gewissen hat. Dafür würde ich sie gern bestrafen. Brrr....

Namika: Um es mit den Worten von Shania zu sagen: That don't impress me much. So scharf kann ohnehin kein Mensch sein, dass man musikalische Verbrechen wie "Lieblingsmensch" und "Je ne parle pas français" kompensieren kann. Aber selbst wenn sie diese ohrenkrebserregenden Schallereignisse nicht getan hätte, würde ich nö sagen.

Victoria Justice: Hauptdarstellerin von Victorious, wo mit Ariana Grande und Elizabeth Gillies zwei grössere Granaten unterwegs waren. Das heisst nicht, dass ich die gerechte Siegerin (besucht halt ne Lateinstunde) nicht scharf finde.

Shirley Manson: Ihr Namensvetter macht den Gesichtsausdruck, den auch ich vor Verwirrung und Ekel gemacht habe, als ich Shirley hier gesehen habe:

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Gruppe 10:

Wäre ich nicht auf der Arbeit am Rechner, würde ich ein nettes Bildchen von Jessica Boehrs aus dem Film Eurotrip suchen, das euch einheizen würde. Da ich aber hier so wirken muss, als wäre ich halbwegs seriös, gibt es nur ein kleines Video von ihr aus Eurotrip, wo Mieke aber ihre Tittchen leider nicht zeigt. Trotzdem heiss.


Und weil es so schön ist, gleich auch der Song, der im Film jedesmal ertönt, wenn Jessica erscheint :D


Kate Ryan ist okay, aber die Corrs sind alle ziemlich scharf und da nehme ich doch eine von ihnen. Aida interessiert mich nicht. Ich mag keine Kreuzfahrten. Da werde ich seekrank.

Gruppe 11:

Liest sich wie eine Champions-League-Gruppe bestehend aus Manchester City, Alemannia 06 Haselhorst, der Atletico Academy aus Burundi (sind Letzter dort, hab recherchiert) und den Senioren 50+ von Energie Beznau.

Dua Lipa eine Göttin mit einem Po, der den grössten Schwiegersohntyp zur animalischen Wildsau werden lässt. Ariel Bloomer dann als Nummer 2, weil sie mit ihren Haaren immerhin bisschen wild und verrucht wirkt. Svetlana weckt bei mir Vibes von "Zehn Euro mit Blasen, Tripper inklusive" und Simone Simons so spannend wie ihr Name kreativ ist.

Gruppe 12:

Ariel Bloom ist Hayley Williams bei Wish bestellt. Hier haben wir aber die echte Hayley Williams. Die kriegt natürlich einen Punkt da geil. Zu Vanessa Hudgens: Kein Plan, ob die singt. Aber für sie gilt das hier:

Ashley Benson dann meine persönliche Gruppensiegerin. Hat mich schon in Spring Breakers begeistert. Hatte da sogar ne Nacktszene, wo man sie aber nur von hinten sieht. Aber auch ein schöner Rücken kann verzücken und neben den Pfirsicharschbäckchen von ihr und Vanessa Hudgens konnte man auch gut ignorieren, dass auch die verkackte ungewaschene Kimme von James Franco zu sehen war.

Nur dass ich in dem Fall nicht die Pfirsicharschbäckchen von Benson, sondern von Hudgens abfeiere.

Natürlich hatte Debbie Harry ihre Prime damals in grauer Vorzeit, noch bevor die Farbe erfunden wurde. Aber es geht halt bei der Wahl hier um die Prime. Und in ihrer Prime war Harry prima ihr Primaten. Sie ist da nur knapp an einem Punkt vorbeigeschrammt. Die Gruppe war zu hart, sonst hätte ich sie begattet...äääh, bepunktet.

Larissa Liveir klemmt sich eine Gitarre zwischen ihre Melonen und die Höhlenmenschen hier interpretieren das als Musikerin. Natürlich sind ihre Kürbisse scharf, aber irgendwo muss man ja einen Cut machen und da sie für mich nicht wirklich unter Musikerin läuft, gibt es keine Punkte.
 
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