Gruppe 09:
Shania Twain war in ihrer Prime schon eine Granate. Siehe dieses Video (extra die europäische Version, nicht die amerikanische Country-Mucke zu der Klansman Cletus seine Kuh besteigt):
Sie ist mit einem Nestlé-Manager verheiratet, was zeigt, dass sie ein schlechter Mensch ist und kein Gewissen hat. Dafür würde ich sie gern bestrafen. Brrr....
Namika: Um es mit den Worten von Shania zu sagen: That don't impress me much. So scharf kann ohnehin kein Mensch sein, dass man musikalische Verbrechen wie "Lieblingsmensch" und "Je ne parle pas français" kompensieren kann. Aber selbst wenn sie diese ohrenkrebserregenden Schallereignisse nicht getan hätte, würde ich nö sagen.
Victoria Justice: Hauptdarstellerin von Victorious, wo mit Ariana Grande und Elizabeth Gillies zwei grössere Granaten unterwegs waren. Das heisst nicht, dass ich die gerechte Siegerin (besucht halt ne Lateinstunde) nicht scharf finde.
Shirley Manson: Ihr Namensvetter macht den Gesichtsausdruck, den auch ich vor Verwirrung und Ekel gemacht habe, als ich Shirley hier gesehen habe:
Gruppe 10:
Wäre ich nicht auf der Arbeit am Rechner, würde ich ein nettes Bildchen von Jessica Boehrs aus dem Film Eurotrip suchen, das euch einheizen würde. Da ich aber hier so wirken muss, als wäre ich halbwegs seriös, gibt es nur ein kleines Video von ihr aus Eurotrip, wo Mieke aber ihre Tittchen leider nicht zeigt. Trotzdem heiss.
Und weil es so schön ist, gleich auch der Song, der im Film jedesmal ertönt, wenn Jessica erscheint
Kate Ryan ist okay, aber die Corrs sind alle ziemlich scharf und da nehme ich doch eine von ihnen. Aida interessiert mich nicht. Ich mag keine Kreuzfahrten. Da werde ich seekrank.
Gruppe 11:
Liest sich wie eine Champions-League-Gruppe bestehend aus Manchester City, Alemannia 06 Haselhorst, der Atletico Academy aus Burundi (sind Letzter dort, hab recherchiert) und den Senioren 50+ von Energie Beznau.
Dua Lipa eine Göttin mit einem Po, der den grössten Schwiegersohntyp zur animalischen Wildsau werden lässt. Ariel Bloomer dann als Nummer 2, weil sie mit ihren Haaren immerhin bisschen wild und verrucht wirkt. Svetlana weckt bei mir Vibes von "Zehn Euro mit Blasen, Tripper inklusive" und Simone Simons so spannend wie ihr Name kreativ ist.
Gruppe 12:
Ariel Bloom ist Hayley Williams bei Wish bestellt. Hier haben wir aber die echte Hayley Williams. Die kriegt natürlich einen Punkt da geil. Zu Vanessa Hudgens: Kein Plan, ob die singt. Aber für sie gilt das hier:
Nur dass ich in dem Fall nicht die Pfirsicharschbäckchen von Benson, sondern von Hudgens abfeiere.
Natürlich hatte Debbie Harry ihre Prime damals in grauer Vorzeit, noch bevor die Farbe erfunden wurde. Aber es geht halt bei der Wahl hier um die Prime. Und in ihrer Prime war Harry prima ihr Primaten. Sie ist da nur knapp an einem Punkt vorbeigeschrammt. Die Gruppe war zu hart, sonst hätte ich sie begattet...äääh, bepunktet.
Larissa Liveir klemmt sich eine Gitarre zwischen ihre Melonen und die Höhlenmenschen hier interpretieren das als Musikerin. Natürlich sind ihre Kürbisse scharf, aber irgendwo muss man ja einen Cut machen und da sie für mich nicht wirklich unter Musikerin läuft, gibt es keine Punkte.